Idu dvije case, pune vodom, ulicom. Jedna od njih se spotakne i pane a druga ce na to:
- "Ah, kako se prosu!"

Popela se dva bojlera na granu i pocese da pecaju. Nailazi polaicajac i kaze im:
- "Jel znate bojleri da je ovde zabranjeno strikanje!"
- "Pa sta jednosmerna je ulica..."

-Upecao Haso zlatnu ribicu.
- ribica- "Reci sve zelje, reci sta hoces"
-Jeboti Sinan Sakic mater, baci je ponovo u vodu.

Pita Fata Muju
-Mujo bolan, sta je to situacija?
-Pa to ti je Fato ovako: ti se vracas s posla i
zateknes me sa komsinicom u krevetu.
Fata-
-Dakle recimo, ti se vracas s posla a ja sa komsijom, na primjer i to je situacija-provjerava Fata jeli dobro shvatila.
-E, cekaj malo,Fato ti sad brkas situaciju sa batinama

pita deda unučicu šta se dobije koda se izdrka konju?unučica ko iz topa konjska sperma,a djed bravo evo jedna pusa.pita opet djed šta se dobije kada se izdrka psu.unučica opet ko iz topa pseća sperma.djed je opet poljubi za nagradu.pita djed šta se dobije kada se izdrka djedu.ona opet ko iz topa djedova sperma,a nato će djed i čokoladu.

Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izašao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Priđe mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, čudno pogleda:
-"Šta ti je, odmakni se, vidiš da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kažem, odmakni se od mene. Otkinut ću ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Još jednom ti kažem odmakni se, otkinut ću ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.

Došao mali dječak i gleda mamu kako pere kupatilo, i stavi on ruku u lavor sa solnom kiselinom i kaže: Vidi mama, ovo nema dna.

-Koji je naslov filma u kojem umire Superman?
-Sokol ga nije volio!

Aušvic 1943, vrijeme ručka, viče žena:
- "Zna li itko gdje je ispario onaj moj?"

Rusokosa vo kino.
-Dva bileti ve molam?
-Za TOMB RAJDER ili SPAJDERMEN?
-Ne be, za mene.

Po pat odat dvajca policajci i se karaat koj da bide vo sredina.

Kade bile zenite koga Gospod delel pamet?
-Na frizer.
a koga Gospod delel gluposti?
-Zenite cekale tripati na red.

-Draga od koga te sretnav tebe, nitu jadam... nitu pijam... a ne mozam ni da spijam.
-A zosto?
-Totalno bankrotirav

Trajce,sto mislis, sto e podobro da bides - kelav ili glupav ?
-Podobro e da si glupav. Ne se zabelezuva tolku.

Moze li maz da zabremeni?
- Ne, no vo Grcija prodolzuvaat opitite.

- Sto si veli pederot koga vleguva vo gamija?
- Vidi, vidi, Svedska masa

Hirurg, za vreme na operacijata:
- Sestro, alkohol ...
Po nekoe vreme:
- Sestro, uste alkohol ...
Malku podocna:
- Sestro, meze ...

VO LJUBOVEN TRIAGOLNIK SEKOGAS EDEN OD AGLITE E TAP.

Kako se vikaat policajcite sto imaat toki-voki?
- Tuzibaba