- Koji svetac ima 6 jaja?
- 3 kralja.

- Koji svetac ima najviše jaja?
- Svi sveti.

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj većeri i svi apostoli piju coca-colu, jedino Juda pije pepsi.

Bio ja na misi i vidio babu kako žvace...ja se zaprepastio... i zgrozio... skoro mi kurac ispo iz ruke...

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvijek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti:
- "Oče naš koji jesi ostani Mato gdje jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja."

Ide Perica na ispovjed i pita ga svećenik što je sagriješio. Perica kaže:
- "Pa svaki dan opsujem Isusa..."
- "Dijete drago, to ti je grozan grijeh... No da ti velim, samo prestani psovat Isusa i bice OK", kaže kapelan i Perica se zahvali i ode.
- "Jebo Mariju, dobro sam prošo", veli Perica.

Dosli ti Bosanac, Njemac i Englez u raj i pricaju kojim su zasluzenjem primljeni.
Njemac:
- "Ja sam spasio 6 djece iz zpaljene kuce kao vatrogasac."
Englez:
- "Ja sam se bavio cijelim zivotom pomagajuci
siromasnoj djeci."
Bosanac gleda u njih pa odgovori:
- "Pa, ja sam cijeli zivot pio ali na ulazu u raj sam platio 100 maraka pa sam sad sa vama."

Vozile se tri casne sestre biciklom oko samostana,kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove jos nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju,a one ga opet zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo dva kruga, a fratar im,onako iznerviran,rece:
- "Uredu, mozete se voziti jos samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi cu vas natjerati da stavite siceve!"

Svestenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaze.

Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.

Dolazi musliman u crkvu i stane ispred kipa sv.Ante jer zna da sv.Ante ispunja zelje. I kaze:
- "Sv.Ante ne budem li sutra nasao ovdje vrecu para otkinut cu ti glavu."
A u ispovijedaonici svecenik ispovijeda i sve cuo sta je musliman rekao pa se prepao i kad je musliman otisao uzeo kip sv.Ante i stavio je mali kip sv.Ante. Dolazi sutradan musliman u crkvu i dode ispred kipa i vidi mali kip pa upita:
- "E mali, di ti je caca?"

Pita Huso Hasu
- "Znaš li da su izabrali novog papu?"
- "Kako se zove?", pita Haso
- "Ivan !"
- "Jebeš ga, opet vlah !!!"

Otisla zena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruzi oko crkve onolko puta kolko je prevarila muza. I ona ti tako kruziti oko crkve i kruzi, kad naide neka druga zena i upita je:
- "Sta to radis?"
Nna joj isrica situaciju.
- "OK, onda, odoh ja prvo kuci po biciklo, pa cu onda kod popa na ispovjed."

- Znate kako je Isus pretvarao vodu u vino?

- TESKO!!!

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."

Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavsi Papu golog Mujo dreknu:
- "Jebote,nisam znao da si i ti osunacen!"
- "Nisam, nisam",rece Papa: "to se u mene samo izlizao."

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Pije raja pivo, kada on dolazi hodza. Kaze oni njemu:
- "Daj hodza, popij Efes Pilsen."
Kaze Hodza:
- "Necu to nema smisla, ja sam hodza."
- "Ma hajde samo jedan..."
- "Ok", kaze hodza.
Pita ga raja kasnije:
- "I kako ti se cini Efes pivo hodza?"
- "Isti kurac kao Becks."

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h
160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju:
- "Pa dobro koga si uhvatio?"
- "Ma veoma vaznu osobu."
- "U taman fino, naplati mu kaznu!"
- "Ma ovaj je veoma vazan!"
- "Pa ko je, neki ministar?"
- "Ne, jos vazniji!"
- "Predsednika republike?"
- "Ma, vazniji."
- "Hajde, kazi ko je."
- "Mislim da sam uhvatio Boga!"
- "Boga!!!???"
- "Da!"
- "Kako znas da je to bas Bog?!"
- "Pa njemu je Papa vozac!"

Poslao Josip Isusa na prvi seks kod Marije Magdalene. Uđoše oni u sobu, kad evo ti Marije Magdalene kako histerično vrišteći izlazi iz sobe.
- "Pa dobro Isuse što je bilo?", upita Josip.
- "Ništa, pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacijelio!"