- Koji je moto srpske vojske?

- Važno je učestvovati!

Uhvatila policija irca kod kuce sa ubijenom kurvom. Na sudjenju pita ga sudac:
- "Imate li sta da kazete u svoju korist?"
Irac odgovara:
- "Svinja sam i treba me kazniti, ali zamislite samo koliko sam novaca ustedio s tim sto sam ju ubio!"

vratila se zagorka i z Beograda pa se hvali susjedi:"kakav sa kurac vidjela"!
"Sto ti je to kurac"? upita susjeda
"Isto sto i pimpek samo duplo veci" odgovori zagorka.

Ide ribolovac na pecanje,iulovio je zlatnog kita.Kit mu govori:"pusti me na slobodu,iostvarit ce ti se tri zelje."Na to ribolovac kaze:"Sta ce mi tri zelje,nosim te u zlataru!"

- Sto je raj za Rusa?
- Imati rusku zenu, jesti kinesku hranu, imati britansku kucu, i primati americku placu!

- A sta je za njega pakao?
- Imati americku zenu, jesti britansku hranu, imati kinesku kucu, i primati rusku placu!

Kako se na bosanskom kazu patuljci?
-Raja do jaja.

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
- "A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?"
- "Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video."

ide ulicom knjiga i okrene se iza sebe ali samo dva lista kad ono sjutra je bilo lijepo vrijeme nego dva kilometra preko puta sjedi čačkalica i čačka čačkoguza....

ide baba ulicom i udari u šporet a šporet joj kaze nema toške prije rupe ,osim ako dakle . -ide bandera ulicom i sleti u jogurt.

Jebo vrabac kobilu i kobila prdne.Na to ce vrabac sta prdis kurvo kad te bata cepa

Jebe mis slonicu i padne slonici kokosom orah na glavu i ona kaze jao a mis ce na to mora mace malo i da boli.

Koja je razlika izmedju mrtve bebe i tiganja?
Odgovor: TIGANJ NE MOZES DA JEBES!!!

Sede tri devojcice u vrticu i komentarisu ciji otac ima veci polni organ.
Prva kaze: moj tata ima ogromnu djoku od 19 cm,
Druga ce na to: moj otac ima jos veci oko 22 cm,
Treca kaze: moj tata nema veliku djoku, mozda oko 7 cm, ali sto boliiiii!!!!!!!

Djed i baba dosli na slavu kod komšije. Djed bi da popije čašicu rakije, ali baba ga sve udara ispod stola:
- "Neka bona Maro, samo jednu onako k`o za prezervativ."

Posvadjaju se dvije ciganke na groblju oko keksa,koja će prije da ga uzme sa spomenika.
"Šta će tebi keks ti boluješ od šećerne bolesti?"
"Pa šta ću jadna,moram i ja nešto ponijeti doktoru,idem sutra na kontrolu."

Razgovaraju crijevni crvi,crv otac i crv sin.
"Tata,da li crvi još negdje žive?"
"Žive sine,žive u jabukama,jagodama,trešnjama..."
"A je li njima tamo lijepo?"
"Kako da ne,to je jako ukusno voće i lijepo miriše."
"A zašto mi,tata,živimo ovdje?Zašto i mi ne odemo tamo da živimo?"
"Ali sine ovo je naša domovina."

Nijemac na proputovanju kroz Bosnu doživi tešku saobraćajnu nesreću.Obimno krvarenje i rijetka krvna grupa nisu mu davali izgleda da će da preživi.Međutim nađe se jedan bosanac sa istom krvnom grupom koji pristade da "daruje" krv.Dade on čitav litar,ali pošto zafali,dade još pola litra i nijemac nekako preživi.Zatraži on da mu dovedu spasitelja i kad ovaj dođe obeća mu da će čim dođe u Njemačku da mu kao nagradu pošalje 100 hiljada eura.Kaže njemu bosanac:"Imaš li ti šta para kod sebe"? "Imam,ali samo pet hiljada".
"Daj ti meni tih pet hiljada,jer ti dok dođeš do Njemačke u tebi će da proradi moja krv i ti ćeš mene zajebati".

U Brčkom imaju velikih problema sa psima lutalicama koji su se namnožili, jer je supervizor Suzan Džonson veliki borac za prava životinja i ne dozvoljava njihovo ubijanje. Gradi se i veliki azil za prihvat pasa lutalica pored Brčkog,ali ni to neće biti dovoljno. Na jednom sastanku sa supervizorom prestavnici lokalne zajednice ponovo iznose problem, jer je nekoliko osoba povrijedjeno od strane pasa.
- "Pa strpite se malo", kaže njima supervizor, "jedan dio njih ćemo prihvatiti u azil, jedan dio će gradjani da prtihvate za kućne ljubimce, a jedan dio će biti kastriran da se ne bi razmnožavali"
Na to će jedan od predstavnika lokalne zajednice:
- "Ali gospodjo, oni nas ne jebu, oni nas ujedaju."

Mujo i Fata odluće unjeti malo promjene u noćni zivot.Mujo predlozi da dovedu zgodnog crnca da drzi svijecu.Fata pristane. navecer Mujo navali ali Fata ista.LJutit Mujo otme svijecu i kaze crncu ajde ti sada,Fata stenje mješa ko luda.A Mujo ce na to vidiš levatu kako se drzi svijeca.

Bio Haso na baletu i objašnajva Muji šta je gledao."Prvo doleprša ona,a za njom i on,pa je on uhvati oko struka,primače,pa odmače,hoće,neće,hoće neće,pa je podiže uvis,pomirisa među nogama i baci je".