- "Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako će se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Zašto Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

- Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?

- Ogledalce, ogledalce....
- Šta oćeš bre, pi*ka ti materina.

Iz dnevnika:
Uragan Irena obrušio se danas na područje grada New Yorka. Stručnjaci kažu da ovakav nalet nije zabilježen još od 11.septembra 2001.godine!

Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

- "Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?"
- "Ne!"
- "Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida."

Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.
- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."

Sjedi policajac u ordinaciji i iščekuje doktora.
Nakon nekog vremena uđe doktor u sobu sa čudnom spravom u ruci i policajac onako začuđen upita:
- "Doktore da li je to toplomjer?
Doktor:
- "Ne, to su rezultati vašeg IQ testa."

Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:
- "Izvini, dečko, koliko ima sati?"
Dječak pogleda na sat:
- "Deset minuta do šest!"
Policajac će iznervirano:
- "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"

Došle dvije babe i naiđe treća.

- Samo Chuck Norris ima džabe i u stare babe!

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,
- "Šta je Lalo što si tako sretan?"
- "Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!"
- "Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?"
- "Sanjao sam da idem u Beograd."
- "Pa šta je tu tako lepo?"
- "Al sa pasošom!"

Stari,iskusni,apotekar podučava mladog, novozaposlenog apotekara, pripravnika:
- "U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u ladicama se nalaze tablete protiv bolova..."
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
- "Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?"
- "Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak!"

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."

- Koji je najjači pokretač da što više uspeš u životu!
- Zavist drugih!