- Nemoj slušati turbo folk. Umri prirodnom smrću.

- Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ne izjednače hemijsku jednačinu do kraja!

- Sreća u nesreći je kad ti kćerka postane lejzbejka i uda se za drugo žensko, a to je drugo žensko prije bilo muško!

- Kad se dvije budale posvađaju, uvjek popušta PAMETNIJI!

- Život je jednostavan, nemojte ga izmišljati.

Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
- "Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!"

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ne plaču kada dobiju 4 iz testa.

- Imaš glas ko promukla hijena!

- Srbi studiraju po Bolonji, a demoliraju po Đenovi!

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

- Kako Zemunac peva Cecin "Beograd"?
- Znaaaam za jedan grad, pored je Beograd!

- Kako se zovu ljudi u Yugu na autoputu?
- Kamikaze.

- Zašto Škot kupuje paket kisele vode?
- Slavi rođendan!

Na času geografije u zemunskoj školi nastavnik predaje o tokovima rijeka Save i Dunava. Jedan učenik upita:
- "Da li su to legalni tokovi?"

Putnički avion leti preko Himalaja. Pilot aviona primjećuje kvar na motoru i odlučuje se za prinudno sletanje. Obraća se putnicima preko razglasa:
- "Dragi putnici,govori vam vaš kapetan.Nalazimo se na visini od 8325 metara i najvjerovatnije ćemo tu ostati zauvijek!"

- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala.

- Kako Srbi igraju nogomet?
- Posle himni, 5 minuta.