Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
- "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"

Dečak se obraća ocu:
- "Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!"
A otac mu odgovara:
- "I Nadal bi, sine..."

- Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?

- Zato sto piše P O L I C E.

Chuck Norris je ubio jednom muhom dva udarca.

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

- Šta je to menstruacija ?

- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
- "Molim vas jednu kiflu!"
Pekar:
- "Koju, od čega?"
Kaže dijete:
- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Kada je Marc Zuckerberg prvi put usao na svoj profil imao je dva zahtjeva za prijatelje!
- Chuck Norris i Chuck Norris novi profil!!

Kaže prijatelj prijatelju:
- "Zaljubio sam se u Japanku!"
- "O, super, a koji broj?"

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
- "Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine..."
Ustade jedan đak pa reče:
- "Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri..."
Nastavnik odgovori:
- "Ćut magarče, sedi dole, to nikad nije bilo koplje, nego koplje i po!"

Srpski dobrovoljci uhvatilit Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
- "Hajde da ga zakoljemo."
Drugi:
- "Hajde da ga streljamo."
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
- "Pa de si Arkane, jebo te?"

Kada Cak Noris dune u utičnicu, na Đerdapu izlaze mehurići.

Kad Chuck Norris radi sklekove... on ne diže svoje tijelo... nego spušta planetu.

Zove pauk muhu na mobitel, a ova će njemu:
- "Bezveze me zoveš, nisam u mreži."

Smiješi nam se bolje sutra. Crkava od smijeha!

Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!