Hoda čovjek po pustinji, sretne cvijet i pita ga:
- "Daj mi laticu, dat ću ti vode?!"
Cvijet:
- "Ne dam!", i uvene za jedan sat.
Hoda čovjek još malo i sretne drugi cvijet, pa ga pita:
- "Daj mi laticu, dat ću ti vode!?".
Cvijet mu da laticu i uvene za dva sata.

Pouka: DAŠ, NE DAŠ, UVENEŠ!!!.

Salje sv. Nikola poruku djetetu:
Drago dijete! Ovdje sveti Nikola. Oprosti sto ti nista nisam donio,ali ako veceras stavis guzu u prozor, mozda i dobijes neki kurac......!

Bepa: Drž me Ante, poletiću....

Ante: Di ćeš kvragu, kad si ispod mene..........

- Što radi družba?

- Pere kvržice!

Upita mali indijanac poglavicu:
- "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??"
Poglavica:
- "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"

Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: "Haso, jel ti se diže?"
Haso: "Ma, naravno da mi se diže"
Mujo: "Aj' se onda bolan digni i donesi dve pive iz frižidera!!!"

Nakon dugogodišnjeg predanog rada poštar konačno dočekao svoju penziju. Posljedni dan po zadnji put dijeli poštu a svako mu daje mali dar za rastanak, kemijsku, upaljač, .....
U jednoj kući vrata otvara raskošna plavuša odjevena samo u prozirno rublje, odvede ga u spavaću sobu i pruži mu nezaboravna 3 sata u krevetu. Nakon seksa pruži mu s ormarića 5 kuna.
Poštar sa začuđenim izrazom lica upita:
- Oprosti, ali možeš li mi objasniti šta sve ovo znači?
Plavuša: - Pa, rekla sam mužu da naš poštar ide u penziju, te da bi mu trebalo pokloniti neku sitnicu. Muž mi je rekao: "Jebi ga, daj mu 5 kuna"

Jadnog dana Ivica pita mamu dali se može kupat u kadi s njom.MAMA-možeš sine ali nemoj gledat dolje.Ivica pogleda dolje i pita šta ti je to. MAMA šumica sine.Drugi dan pita tatu moguli se kupat s tobom.TATA- možeš ali nemoj gledat dolje.Ivica pogleda i pita šta je to.TATA-patuljak,a zašto tvoj patuljak neide u maminu šumicu

Skupili se Siptari i Cigani na miting u Pristini.
Izlazi Siptar i prica:
-Braco Cigani i Siptari ja zivim sa mamom,tatom,zenom,decom u dvosobnom stanu.
-Jel to ispravno?
_NIJE,TREBA DA DOBIJES KUCU U BEOGRADU.
-To!
-Izlazi drugi Siptar:
Braco Cigani i Siptari ja zivim sa mamom,tatom,zenom,decom,bratom,sestrom u sobi.
-Jel to ispravno?
_NIJE,TREBA DA DOBIJES VILU U BEOGRADU.
-To!
Izlazi Ciga pa kaze:
-Braco Siptari i Cigani ja zivim sa mamu,tatu,batkom,sestru,zenu,decu u baraki.
-Jel to ispravno?
_NIJE,ISPRAVNO JE U BARACI!

Znate li jedini razlog zašto su žene glupe?
-Zbog kobase uzmu cijelu svinju!!!

Lijepa si ko slika! (Trebalo bi te objesiti...)

Plavuša rješava križaljku. Nakon dvije minute pita frendicu plavušu: "Koja je razlika; napisala ja >Irak< ili >Iran

Plavuša rješava križaljku. Nakon dvije minute pita frendicu plavušu: "Koja je razlika; napisala ja >Irak< ili >Iran

Plavuša rješava križaljku. Nakon dvije minute pita frendicu plavušu: "Koja je razlika; napisala ja >Irak< ili >Iran

Trči zeko šumom i naiđe na liju kako se bode.Kaže on:
-Ajde Lijo, sportom protiv droge.
Baci Lija drogu i trče oni dalje kad naiđu na medu kako šmrče.
-Ajde, medo, sportom protiv droge!
Baci medo drogu i trče skupa svih troje.
Naiđu na vuka kako puši grassicu.
-Ajde, Vuče, sportom protiv droge!
Baci i vuk joint i tako svi trče po šumi.
Gledaju dvije sove sa grane zeku i ekipu u trku i kaže jedna drugoj:
-A ŠTA JE NAŠ ZEKO OPALJEN KAD UZME EXCTASY!

Slavili meteorolozi DAN METEOROLOGA, i dogovorili izlet i roštiljanje....
I UHVATILO IH NEVRIJEME!!!!!!

Vratila se hrvatska kipa doma nakon neuspjeha u Njemačkoj...I tako ti mladi
Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će
preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu.
Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče: "Gdje si Niko
Kranjčaru?" A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat.
Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo
naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega: "Gdje si
Kranjčaru?"

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma
sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije
prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: "Gdje si
Kranjčaru?" Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: "Slušaj ti
bako odakle ti mene znaš?"

A Bakica mu odgovori: "Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo"

Pozvao Mesic svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.

Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Mesic povede društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio sedammetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi
se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i
zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Mesic mu padne u zagrljaj.
- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
- Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
- Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Mesic
- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.

Razgovaraju dvije srednjovjećne gospođe...
- Ja svog muža zovem Q.
- Što, razumije se u tehniku, kao onaj stručnjak iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurčićem koji
beskorisno visi.

Dolazi plavusa do kioska i pita:
-Dajte mi jedne cigare
-Koje?
-Pa ja sam!!!!