- Chuck Norris nije izgubio nevinost , on nikad ne gubi.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- "Je li, dete, što plačeš?"
- "Buuu, tata se udario čekićem po prstu."
- "A što ti plačeš kad se on udario?"
- "Pa u početku sam se smejao..."

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..."
- "Kako se beba hrani?"
- "Sisa."
- "Molim Vas svucite se do pola."
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka."
- "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..."

- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?

- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!

- Pokušavam utopiti tugu u alkoholu, ali je kurva naučila plivati!

- "Fato, daj mi one golf čarape."
- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"
- "One s devet rupa."

Došao čovjek kod fotografa i kaže:
- "Molim vas jednu grupnu sliku mene."
- "Dobro, stanite u polukrug," kaže fotograf.

- Ne može biti žena toliko ružna koliko ja mogu biti pijan.

Pitaju Muju utjece li na njega ova promjena na ljetno i zimsko vrijeme.
- "Nije, osim sto mi je prije bio zornjak u krevetu,
pa bi ga ja stavio Fati, a sad mi se kurac dize u .. autobusu."

Stoje crnka, smedja i plavusa pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu.
Crnka:
- "Ja mislim da sam ja najljepsa..."
- "Njam", (ogledalo je pojede)
Smedja:
- "Ne, ja mislim da sam ja najljepsa"
- "Njam."
Plavusa:
- "Ja mislim..."
- "Njam."

Grafit u Las Vegasu:
- Nikuda bez žetona i kurtona!

- Chuck Norris ima i jare i pare!!

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Ulazi lav u kafanu i pita za prvim stolom antilopu:
- "Ko je kralj zivotinja?"
- "Ti, lave!", odgovori antilopa.
Lav ode do drugog stola i pita majmuna:
- "Ko je kraljh zivotinja?"
- "Ti, lave!", odgovori majmun. Dode do trceg stola gdje sjedi slon pa upta:
- "Ko je kralj zivotinja?"
Slon ga uze surlom i udari ga od pod a na to ce lav:
- "Pa dobro ne moras se ljutiti ako ne znas!!"

Znatiželjan novinar pita istraživača Afrike:
- "Je li istina da lavovi ne napadaju ako se u ruci drži baklja?"
- "Da samo se s njome mora brzo trčati!"

Došao policajac u slastičarnu i pita:
- "Kakvih imate kolača?"
Prodavačica će ti njemu:
- "Imamo raznih oblika i veličina."
Na to će policajac:
- "Dajte mi dva oblika i tri veličine."

- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard!

- Bio sam obična pijanica, dok me lekarski konzilijum nije unapredio u Alkoholičara.

- Zašto je Janez istetoviro na guzici broj 32?
- Zato što to na engleskoom znaći trti tu!

- Kad plavusa kaze ne?

- Samo kad ga vadis.