- Šta je to iluzija?
- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.
- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.
Bila mala Maja slijepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronađe lijek za njene bolesne oči. Majka traži danima, a lijeka ne pronađe. Jednog lijepog sunčanog dana dođe majka kući, sva radosna, vičući:
- "Majo, Majo, našla sam lijek za tvoje bolesne oči."
- "Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam."
A majka će:
- "Večeras dušo, kad legneš u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati."
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lijepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvijek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- "Majko, majko ja još uvijek ništa ne vidim."
A majka će:
- "Majo, aprilililili..."
- "Majo, Majo, našla sam lijek za tvoje bolesne oči."
- "Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam."
A majka će:
- "Večeras dušo, kad legneš u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati."
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lijepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvijek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- "Majko, majko ja još uvijek ništa ne vidim."
A majka će:
- "Majo, aprilililili..."
Jedan momak bio zaljubljen u kćerku rabina Goldenberga i htjeo se oženiti njome. Zbog toga ode do oca i zamoli ga za ruku njegove kćeri.
Rabin mu objasni: "Vidiš, mi smo Jevreji i imamo jednu specialnost. Ako hočeš oženiti moju kćer, moraćeš proći jedan test. Uzmi ovu narandžu i vrati se sutra."
Momak je bio malo začudnut kad je odlazio kući.
Sljedeći dan ponovo se vrati. "Baš lijepo", kaže rabin "šta si uradio sa narandžom, koju sam ti dao?" "Bio sam gladan i pojeo je". "Loše si to uradio. Kod nas olupimo narandžu i od olupaka napravimo krasan liker. Poslije podijelimo narandžu na dva dijela, polovicu damo sirotinji, drugu polovicu podijelimo među člane obitelji. Polovicu košpica posijemo u bašti, drugu polovicu prodamo. Eto, vidiš, takvi smo ti mi. Ali sviđaš se mi, dajem ti još jednu šansu. Uzmi ovu salamu i vrati se sutra".
Momak ode malo ljutit i drugi dan se ponovo vrati.
"Da čujem što si uradio sa salamom", pita rabin Goldenberg.
"Iz vrpce napravio sam pertle za moje cipele, iz maloga aluminijastog privjeska napravio sam brošku za vašu kćerku, presjekao sam salamu na dvije polovine, jednu sam dao sirotinji, drugu podijelio obitelji."
"Baš lijepo", kaže rabin, "a šta si uradio sa crijevom?"
"iz crijeva napravio sam prezervativ, dobro izjebao vašu kćerku i donosim vam ostatak mlijeka, iz kojeg možete napraviti jogurt ili kefir"
Rabin mu objasni: "Vidiš, mi smo Jevreji i imamo jednu specialnost. Ako hočeš oženiti moju kćer, moraćeš proći jedan test. Uzmi ovu narandžu i vrati se sutra."
Momak je bio malo začudnut kad je odlazio kući.
Sljedeći dan ponovo se vrati. "Baš lijepo", kaže rabin "šta si uradio sa narandžom, koju sam ti dao?" "Bio sam gladan i pojeo je". "Loše si to uradio. Kod nas olupimo narandžu i od olupaka napravimo krasan liker. Poslije podijelimo narandžu na dva dijela, polovicu damo sirotinji, drugu polovicu podijelimo među člane obitelji. Polovicu košpica posijemo u bašti, drugu polovicu prodamo. Eto, vidiš, takvi smo ti mi. Ali sviđaš se mi, dajem ti još jednu šansu. Uzmi ovu salamu i vrati se sutra".
Momak ode malo ljutit i drugi dan se ponovo vrati.
"Da čujem što si uradio sa salamom", pita rabin Goldenberg.
"Iz vrpce napravio sam pertle za moje cipele, iz maloga aluminijastog privjeska napravio sam brošku za vašu kćerku, presjekao sam salamu na dvije polovine, jednu sam dao sirotinji, drugu podijelio obitelji."
"Baš lijepo", kaže rabin, "a šta si uradio sa crijevom?"
"iz crijeva napravio sam prezervativ, dobro izjebao vašu kćerku i donosim vam ostatak mlijeka, iz kojeg možete napraviti jogurt ili kefir"
Bila djevojka bez nogu. Jednog dana dođe navečer dečko da je izvede van. Obečao je majci da će se pristojno ponašati i onu odu. Ali on okrene auto prema šumi, stane, izvuče je iz automobila, okači o granu i izjebe je namrtvo. Poslje toga grižnja savjesti ne dadne mu mira, sažali se na jadnu djevojku, opere je, obuče i doveze kuči. Kad je majka otvorila vrata, on sav zacrvenjen objasni joj šta je uradio i da mu je strašno žao. A majka če na to:"Ne sekiraj se sinko, nisi ti tako loš, obično je ostave na grani..."
Ništa se ne precjenjuje toliko ko loš seks i ništa se ne potcjenjuje toliko ko dobro sranje...
Suljo dolazi kući jednog dana i kaže svom ljubavniku:
- Molim te učini mi uslugu, nešto mi smeta u guzici, čini mi se, jel´bi mogo´ pogledati. Cimer mu se nagne zagleda u dupe i ništa ne vidi.
- Čini mi se da nema ništa.
- Ma de probaj gurnuti prst, stavrno mi nešto smeta, ne da se Suljo.
Ovaj na to gurne prst i počne ga mrdati amo-tamo, ali ništa.
- Ma ništa ti ja nemogu osjetiti unutra.
- Vjeruj mi bolan, nešto me jako žulja, gurni ti cijelu šaku da vidiš, uporan je bio Suljo. Ovaj zasuče rukav i gurne mu u šupak cijelu šaku, promrda malo po šupku kad odjedanput osjeti nešto unutra.
Uhvati i izvuće Rolex. A Suljo na to počne da pjeva: "Hepi brzdej tu ju, hepi brzdej tu ju..."
- Molim te učini mi uslugu, nešto mi smeta u guzici, čini mi se, jel´bi mogo´ pogledati. Cimer mu se nagne zagleda u dupe i ništa ne vidi.
- Čini mi se da nema ništa.
- Ma de probaj gurnuti prst, stavrno mi nešto smeta, ne da se Suljo.
Ovaj na to gurne prst i počne ga mrdati amo-tamo, ali ništa.
- Ma ništa ti ja nemogu osjetiti unutra.
- Vjeruj mi bolan, nešto me jako žulja, gurni ti cijelu šaku da vidiš, uporan je bio Suljo. Ovaj zasuče rukav i gurne mu u šupak cijelu šaku, promrda malo po šupku kad odjedanput osjeti nešto unutra.
Uhvati i izvuće Rolex. A Suljo na to počne da pjeva: "Hepi brzdej tu ju, hepi brzdej tu ju..."
Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.
Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.
Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.
Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.
Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!
Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.
Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.
Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.
Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odječi, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reči, stereotipna muškarčina.
Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reči, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi ono mače - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, sta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reči ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Eto.. stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. I upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reči nesto zanimljivo! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se ohrabri, provuće ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to pišala?!"
Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reči, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi ono mače - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, sta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reči ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Eto.. stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. I upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reči nesto zanimljivo! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se ohrabri, provuće ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to pišala?!"
Bio jedan bračni par koji nikako da dobije djete. Svake noći prije spavanja žena se molila bogu, da konačno dobije djete, makar rodila samo glavu.
I tako stvarno žena zatrudni i rodi... samo glavu. Ali njima je bilo sasvim svejedno. Djete je imalo punu roditeljsku ljubav.
Jednoga dana leži glava na prozoru i gleda napolje. Kad vidi, kako djeca igraju nogomet. Poželi igrati i on i kaže to majci.
Majka se opet pomoli bogu da bi djetetu narasle noge. I stvarno, sljedećeg jutra djete se probudi sa dvije noge koje su izrasle direktno iz glave. Nekoliko dana igrao je nogomet sa djecom in stvarno mu je bilo ljepo.
Malome poslje nekoliko dana nogomet dosadi i eto njega na prozoru i gleda napolje. Kad vidi, djeca igraju košarku. Poželi igrati košarku i on i kaže to majci.
Majka se opet pomoli bogu da bi djetetu narasle ruke. I stvarno, sljedećeg jutra djete se probudi da dvije ruke koje su izrasle direktno iz glave. Nekoliko dana igrao je košarku sa djecom i stvarno mu je bilo ljepo.
Jedne večeri, mali je već legao k u krevet, vrati se otac poslije dužeg službenog puta. Izljubi se sa ženom i upita za malog. Ode on u njegovu sobu, kad odjednom počne buka, pucaju stakla, čuju se krikovi strave i užasa...
Vrati se otac u kuhinju sav krvav i kaže ženi:
"Ženo draga, da si samo vidjela kolikog sam pauka upravo ubio...."
I tako stvarno žena zatrudni i rodi... samo glavu. Ali njima je bilo sasvim svejedno. Djete je imalo punu roditeljsku ljubav.
Jednoga dana leži glava na prozoru i gleda napolje. Kad vidi, kako djeca igraju nogomet. Poželi igrati i on i kaže to majci.
Majka se opet pomoli bogu da bi djetetu narasle noge. I stvarno, sljedećeg jutra djete se probudi sa dvije noge koje su izrasle direktno iz glave. Nekoliko dana igrao je nogomet sa djecom in stvarno mu je bilo ljepo.
Malome poslje nekoliko dana nogomet dosadi i eto njega na prozoru i gleda napolje. Kad vidi, djeca igraju košarku. Poželi igrati košarku i on i kaže to majci.
Majka se opet pomoli bogu da bi djetetu narasle ruke. I stvarno, sljedećeg jutra djete se probudi da dvije ruke koje su izrasle direktno iz glave. Nekoliko dana igrao je košarku sa djecom i stvarno mu je bilo ljepo.
Jedne večeri, mali je već legao k u krevet, vrati se otac poslije dužeg službenog puta. Izljubi se sa ženom i upita za malog. Ode on u njegovu sobu, kad odjednom počne buka, pucaju stakla, čuju se krikovi strave i užasa...
Vrati se otac u kuhinju sav krvav i kaže ženi:
"Ženo draga, da si samo vidjela kolikog sam pauka upravo ubio...."
Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava – Zelena, naravno.
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava – Zelena, naravno.
Poštovani,
nadam se da čete mi pomoći. Prije nekoliko dana pošla sam ujutru na posao i ostavila muža kod kuće ispred TV.
Pokoji kilometar od kuće vozilo se zaustavilo i nisam ga više mogla upaliti tako da sam se pješice vratila kući.
Kad sam prošla kroz vrata, nisam mogla povjerovati što sam ugledala: moj muž bio je u krevetu sa susjedovom kćerkom.
Imam 32 godine, moj muž 34, a susjedova kćer ima 19 godina. U braku smo 10 godina.
Sva sam u stresu, hitno trebam dobar savjet, molim vas, pomozite mi.
Poštovanje, Mara
ODGOVOR STRUČNJAKA
Poštovani,
mogućih je više uzroka zaustavljanja vašeg vozila poslije tako kratke udaljenosti.
Najprije provjerite imate li dovoljno goriva, možda ne radi pumpa ili imate nekakav problem sa elektronikom.
U svakom slučaju predložio bi vam da nazovete ovlaštenog servisera, koji će vam vozilo temeljito provjeriti i otpremiti kvar.
Poštovanje, Ivo
nadam se da čete mi pomoći. Prije nekoliko dana pošla sam ujutru na posao i ostavila muža kod kuće ispred TV.
Pokoji kilometar od kuće vozilo se zaustavilo i nisam ga više mogla upaliti tako da sam se pješice vratila kući.
Kad sam prošla kroz vrata, nisam mogla povjerovati što sam ugledala: moj muž bio je u krevetu sa susjedovom kćerkom.
Imam 32 godine, moj muž 34, a susjedova kćer ima 19 godina. U braku smo 10 godina.
Sva sam u stresu, hitno trebam dobar savjet, molim vas, pomozite mi.
Poštovanje, Mara
ODGOVOR STRUČNJAKA
Poštovani,
mogućih je više uzroka zaustavljanja vašeg vozila poslije tako kratke udaljenosti.
Najprije provjerite imate li dovoljno goriva, možda ne radi pumpa ili imate nekakav problem sa elektronikom.
U svakom slučaju predložio bi vam da nazovete ovlaštenog servisera, koji će vam vozilo temeljito provjeriti i otpremiti kvar.
Poštovanje, Ivo
Kada je muškarac pravi papučar?
Kad se plaši svojoj trudnoj ženi reći da je neplodan.
Kad se plaši svojoj trudnoj ženi reći da je neplodan.