Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika. Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u ćeliji da bi ga pozdravili i iskazali poštovanje. I ide tako upravitelj dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.

Uhvatio drot covjeka da pisa na ulici. Drot:
- "Sta to radis, brzo zakopcaj pantalone!"
Covjek ih zakopca, ali ubi se od smijeha. Drot:
- "Sta se toliko smijes budalo?"
Covjek:
- "Ti mislis da sam ja presto?"

Zaustavi policajac pijanog vozača i veli mu:
- "Gospodine, prešli ste na crveno."
Odgovori mu pijanac:
- "Je pa morao sam, ponestalo mi je bijelog."

Suljo:
- "Jebote Mujo jesil cuo ako se istopi led na Antarktiku da ce se povecati visina mora, i potopiti Hrvatsku. U PM gdjecemo onda ici na more?!?"
Mujo:
- "Pa u Mostar i Doljane jeboga ti !"

- Kako prepoznati kratkovidog ginekologa???
- Po mokrom nosu!

Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi:
- "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..."
- "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"

Takmičil se Amerikanac, Japanac i Mujo ko će preplivati bazen pun slina. Dođe Amerikanac umoči noge i pobjegne. Dođe Japanac uđe malo i ode. Dođe Mujo prepliva pola bazena i vrati se. Pitaju ga:
- "Što si se vratio?"
On im odgovori:
- "NAŠO SAM DLAKU, PA MI SE ZGADILO."

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."

- Kako crnogorac prosi curu?

Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"

Anketirali hercegovce na temu:
- "Da li bi spavali sa Severinom ?"
63% je odgovorilo:
- "Nikad vise !!!"

Isla dva slona po zici i jedan padne dole, a drugome mama radi na kiosku.

Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"

Ulazi dizelas u crkvu i kaze:
- "Ej bre pope daj mi taj plus."
Pop:
- "Nije to plus. Mars napolje pa kad se naucis dodji."
Nakon par dana dolazi dizelas ponovo u crkvu i kaze:
- "Daj mi bre pope taj krst."
Pop:
- "Vidis kako mozes da naucis."
I daje pop krst ali dizelas kaze:
- "Nemoj taj, daj mi onaj s atleticarom."

Jednog dana Suljo naruci metar drva. Kad su drva dosla on pita Muju da mu pomogne da ih iznese na osmi sprat. A Mujo kaze:
- "Ne mogu imam spolnu bolest."
Zatim ca Suljo:
- "A kavu."
Mujo odgovara:
- "Boli me kurac za tvoja drva."

Martinov otac pozvan je u kabinet ravnatelja skole.
- "Zasto mislite da je moj sin prepisivao za vrijeme ispita?"
- "Sjedio je u klupi s najboljom ucenicom u razredu i na prva 3 pitanja odgovorio je isto kao ona!"
- "Ali mogao je sam znati odgovore!"
- "Naravno! Ali je ona na 4 pitanje odgovorila ne znam, a vas sin ni ja isto."

Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.

U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

- Kako se zovu sabrana dela jednog politicara?

- "Sva moja obecanja".

Prica Haso Husi:
- "E moj Huso, ja sinoc ranije s posla, kad u sobi
Fata se jebe sa crncom i kinezom."
- "Ma nije moguce, sta si ti uradio", pita Huso.
- "Polako sam ti ja uzeo fotoaparat."
- "I sta si uradio?"
- "Napravio sam jedno 5-6 snimaka."
- "Dobro, dalje."
- "Snimke sam poslao u beneton, pa cemo vidjet sta ce biti dalje."

Nocu kada legnes u krevet sama, kada ti bude hladno po cijelom tijelu, sjeti se mene... jer ja svercam deke iz Turske u pola cijene.