- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio.

Isao Haso na polaganje ispita. Pred kabinetom profesora vlada opsta panika, studenti padaju. Prije njega ulazi Huso i izlazi sav veseo, pita ga Haso:
- "Kako je, je li tesko?"
- "Ma pusti ba Haso lako je ko pero, pita te koje predsjednik drzave, ti kazi i to je to."
- "Pa ko je predsjednik, de mi zapisi i stavi mi za kragnu."
Ulazi Haso sav sretan u kabinet profesora, pita ga profesor:
- "Ko je predsjednik drzave", a Haso ce ti za kragnu, trgne onaj papiric i sav sretan kaze:
- "Lee Cooper!!!"

Kaze unuk baki:

- "Ja bi volio da umrem kao djed mirno spavajuci, a ne u agoniji i vristeci kao oni ljudi u njegovom autobusu..."

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Lezi u raju toranj koji je srusen prije nekoliko stotina godina. Dolazi mu prva zgrada blizankinja srusena 11. septembra.
Pita je toranj?
- "Gdje ti je sestra?"
Ona mu odgovara:
- "Kasni joj avion!!"

- Kako se zove debeli cigo?
- Trom.

Došla bakica kod doktora i kaže:
- "Doktore, zabrinjavaju me nuspojave ovoga testosterona kojega ste mi propisali prošli tjedan. Meni su počele rasti dlake na mjestima gdje ih prije nisam imala."
- "Pa pojava dlaka je uobičajena nuspojava, a recite mi, gdje su vam sve počele te dlake rasti."
- "Pa to je još jedna nuspojava, rastu mi na jajima."

Srele se dvije plavuše i pričaju:
- "Cula sam ove godine da će Božić pasti u petak..."
A druga će njoj:
- "Neće valjda 13-tog."

Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti:
- "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao
od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos."
A pop ce na to:
- "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."

Da su govna kapital, ja bih se rodio bez guzice.

- Šta je to zapravo arogantni snobizam?

To je kao na primer:
- Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: 'Alo, da platim.

- Zasto plauša sere dvije hrpe govana?

- Zato sto nosi tange.

Igraju dva eksera košarku i dođe čekić i zakuca!

Na satu matematike ucitelj pita Zlatka:
- "Ako jedna zgrada ima pet katova, a do svakog kata vodi po 20 stepenica, koliko stepenica treba prijeci da bi stigao do petog kata?"
- "Sve", odgovara Zlatko kao iz topa.

Pitali Jugoslovene što bi menjali na svojoj zastavi?

Hrvati bi više plave boje, Slovenci bi više bijele boje, a Crnogorci nemaju ništa protiv crvene ali im smeta onaj alat na zastavi!

Bio ti jedan Cigo kome je bilo dosta zivota. Jednog dana poso da se objesi. Svez'o se oko vrata i poce da se davi kad mu najednom puce konopac i on se razbi na pod i rece:
- "Ohh, jebote mogo sam poginut".

Ide Crnogorac kroz sumu sa zenom i sa kuburama za pojasom kad presretnu ih lopovi te Crnogorca svezu za drvo a zenu mu siluju, a zena ko zena sapnu na uho jednom od lopova:
- "Taj mi nece oprostiti dok sam ziva za ovo sto ste mi uradili."
Odvezu Crnogorca pa njega silovase svi redom i pobjegose. Uzvlaci Crnogorac caksire zadijeva ponovo kubure za pojas a zena ce ti njemu:
- "Kod tolkih tvojih kubura oni jebase i mene i tebe."
- "Cuti rdjo jadna, ne cuva kubura guzicu vec obraz."

- Znate li kako Crnogorci prave auto put?

- Naprave put dug dva kilometra i na tabli napisu ITD...

- Sta je to malo ZUTO, lezi u krevetcu?

- Beba se zagnojila.

Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."