Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napise nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavsi da je nesto slab sa vremenom, rece policajcu:
- "Evo ti ovi pazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..."
Izade policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juce, sav skrusen izgovara:
- "Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bihaću..."

- Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
- Ne kontam.

Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"

Dodje mali Ivica sa balkona i rece tati:
- "Tata, tata! Mama je pa..."
- "Šuti sine, rekao sam ti da ništa ne pričaš ako te se ne pita!!!"
- "Dobro tata, onda me pitaj je li mama pala s balkona!"

- Kako se zove pas koji ima kuku u guzici?
- KUKO.

Tajkun se hvali novinaru nekog lista:
- "Počeo sam od nule a sad već imam dva miliona gubitaka!"

Istiniti događaj:

Profesor informatike:
- "Tko zna sta je to algoritam?"
Odgovor ucenice:
- "Ritam algi!!"

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

- Otkud piramida u Visokom.

- Hipotekarni dug Egipta za kozne jakne i sudzuk.

- Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

Uso Albanac u poslasticaru i narucuje:
- "Gazda moze jedna bakljava?"
Gazda:
- "Ne moze!"
- "A zasto gazda?"
Gazda ljut:
- "Ne kaze se bakljava nego baklava."
- "Dobro de gazda daj mi jednu baklavu."
Albanac ponovo narucuje:
- "Gazda moze jedna ljimunada?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "A zasto gazda?"
Gazda ponovo ljut:
- "Ne kaze se ljimunada nego limunada."
Albanac:
- "Doro de gazda daj mi jednu limunadu."
Nakon toga Albanac otisao da plati i rece gazdi:
- "Gazda da pljatim?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "Hvalja gazda."

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"

Da Ciga sinu 10DM i kaze mu:
- "Eve ti pare da ides da kupis pile, danas ti majci rodjendan!"
Ode mali Ciga u radnju i gleda cene pilica. Vidi on 1kom.-15 DM, 2kom.- 25DM, 5kom-5Dm ali bolovali od side.
Vrati se on kuci i objasni Cigi o cemu se radi...
Na to ce Ciga:
- "Pa budalo kupi te sto su bolovali od side, mi ce ih jedemo nece ih jebemo!!!"

Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

Sjedi u staroj drvenoj stolici sijeda dama i s nostalgijom se sjeća svoje mladosti. Do njezinih nogu leži crni mačak i prede. U jednom trenutku u sobi se stvori dobra vila i reče staroj dami:
- "Ispuniti ću ti tri želje!"
Starica zaželi:
- "Neka ova stplica postane zlatna."
I stolica postade zlatna.Ona zaželi drugu želju:
- "Sada me pretvori u lijepu mladu djevojku, bujnih grudi i vatrenog pogleda."
Vila mahne štapićem i starica se pretvori u oličenje ljepote i mladosti.
- "A sada treća želja! Pretvori ovog mačka u lijepog i snažnog, zavodljivog mladića."
Vila ponovno mahne štapićem i ode, a u sobi je stajao crnokosi, zgodan mladić. Mladić se privije uz staricu i nježno joj šapne:
- "A sada mi reci, zar ti nije žao što si me prije dvije godine dala kastrirati."

Sta je Snjezana rekla 7 patuljcima?

- "Ja hocu 7 incha jedanput, a ne 1 inch sedam puta."

Mama iz kuhinje pita:
- "Što se to događa u dnevnom boravku?"
A sin joj odgovara:
- "To djed ispravlja tati moju zadaću."

Razgovaraju brat i sestra:
SESTRA:
- "Meni mama i tata vishe vole, vidi koliko barbika su mi kupili, a tebi samo jedan jojo!!!"
BRAT:
- "Neko ima jojo, neko ima leukemiju!!!!!"

Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."