Odlučio Mujo da ode u javnu kuću. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i uđe u sobu, kad gore u sobi crnjo, poče crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treći dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa:
- "Je li crnjo gore?"
- "Nije."
- "Šta ću onda koji kurac gore, odoh kući..."

Došao policajac u slastičarnu i pita:
- "Kakvih imate kolača?"
Prodavačica će ti njemu:
- "Imamo raznih oblika i veličina."
Na to će policajac:
- "Dajte mi dva oblika i tri veličine."

Ciganka bila podstanarka. Kad god dođe gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebacine na stepenice, bez gaća, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."

Bilo Muji sumljivo što Fata svaki dan ide na bembašu pa odlući da je prati. Povede on Sulju sa sobom i nađoše mjesto odakle mogu da gledaju a da ih Fata ne vidi. Uze Mujo dvogled i gleda.
- "Šta ima", pita Suljo.
- "Ništa".
Opet nakon nekog vremena uze Mujo dvogled i gleda:
- "Šta ima?", pita Suljo.
- "Eno, dođoše neki posmatraći i pričaju sa Fatom."
Prošlo neko vrijeme uze Mujo opet dvogled i gleda. Pita Suljo šta rade:
- "U jebote, ono su jebači a mi smo posmatrači."

Odlučili Fata i Mujo da provedu noć u Holideju, te tako i uradiše. Kad će ti Fata:
- "Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta."
- Šta je Fato?"
- "Ma nema one seoske kiše..."
Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- "Fino vala, ali nema one grmljavine."
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči ko grom, kad će ti Fata:
- "Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat."
Mujo će ti njoj:
- "Ja vala ne mogu po ovom nevremenu."

Dosao Mujo iz skole kuci i tata ga pita; kako je bilo u skoli?Nikako odgovori Mujo,dobio sam tri jedinice. Iz cega tri crni sine? Iz matematike, fizike i fizickog vaspitanja.Dobro sine mogu razumjeti da si dobio jedinice iz matematike i fizike ali kako iz fizickog?Prvo , uciteljica mi rekla da stojim na jednoj nozi i ja sam stojao.Poslije mi je rekla da dignem i drugu nogu a otac ce na to;pa neces valjda stojati na kurcu.To sam i ja rekao i zato mi je i dala jedinicu

pitao policajac kolegu koji je nov u policiji izvini a gde je ovde fakultet a drugi mu odgovori to znam pitaj menesto teze

kaze uciteljica perici perice daj da pogledam domaci perica kaze nedam ucitaljica ga pita zasto on kaze ako vam dam domaci moracu opet da ga pisem

dao mujo olas da trazihumanitarnu pomoc od 2500 eura za fatinu operaciju od kicme pitaju ga zasto od kicme sta e bilo on kaze pa pala je nizstepenice

dosao mujo u kviz visoki napon i odma odustade pitaju ga zasto si odustao on kaze nizm znao kolikav ce napon da bude mogo sam da pginem

pio pazarac na baustelu u nemackoj i kaze ovome dodaj mi tu kantu nemac mu odgovara was on opt nemac was pazarac ga pita sprahe zidojc-govoris li nemacki nemac kaze ja-da pazarc onda rece pa onda mi dodaj tu kantu

Bio jedan pazarac u Nemacku i zaposlio se na baustelu. I kaze kolegi dodaj mi tu kantu nemac odgovara was? Pazarac isto nemac opet was? Pazarac gapita sprahe zi dojc nemac odgovara: ja pazarac: pa dodaj mi onda tu kantu.

Zasto plavusa stavlja radio u hladnjak?

Da ohladi pjevaca

Zasto plavusa sjeda na prvo mjesto u autobusu?

Da prije stigne.

idi te u pičku materinu

nakon 20god. staža u firmi čovjek dobio tkaz i kako se ranije vratio kući uhvati ženu sa ljubavnikom. Pomisl: otkaz, žena me vara - idem da se ubijem. Prolazeći hodnikom do pištolja u djećjoj sobi vidi kćer kako se drogira. O bože, dobio sam otkaz, žena me vara, kćer se drogira i odlučei otići na most i baciti se sa njega. U trenu kad se popeo na ogradu za rame ga uhvati nečija ruka. Pa šta radiš čovječe začu se muški glas. Ma pusti me odgovara čovjek, dobio sam otkaz, žena me vara, kćer se drogira - nemam drugog izbora. Ma slušaj- kaže opet onaj glas- ja sam dobar vilenjak i napravit ćemo da se ovaj dan nije niti desio samo za tu uslugu ti mi moraš popušit. Razmišlja čovjek - pa ako nema ovog dana nema niti pušenja - i pristane. Kada je bio gotov pita vilenjak čovjeka: Pa dobro koliko ti imaš godina? 40 odgovara ovaj. Nato će vilenjak: Pa dobro konju imaš 40 god. i još vjeruješ u vilenjake.

znate sta je brzina svjetlosti u srbiji
!Kada baba vidi slobodno mjesto u autobusu

Uzeli se dvoje i posle prve bracne veceri covjek ode na put.Kad se vratio zena prava profesionalka u krevetu.Covjek je upita kako to da tako zna ona odgovri ma tv bolan.A on odmah samarom i ja citav zivot gledam fudbal pa nisam Ronaldo