- "Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."

- Kako Bosanci dijele kuke?

- Kuku meni, kuku tebi...

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

Zbog euforije o piramidama, gradonačelnik Tuzle u predizbornoj kampanji obećao građanima pronalazak Atlantide na području jezera Modraca.

Izvlacio Mujo bijelu liniju na cesti. Prvi dan izvuko kilometar i po. Drugi dan izvuko 800 metara. Treci dan izvuko samo 200 metara. Sefu nije jasno sto je tako ofalio, konta da nisu drugi radnici ljubomorni pa ga nalupali i zovnu on Muju na razgovor. Sef:
- "Kako ti onako prvi dan izvuce vise nego svi drugi, a danas samo 22 metara?"
Mujo:
- "Jest sefe, a racunas li ti koliko mi je danas bila daleko kanta?"

- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Smrznuto govno!

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- "Pomaknite se malo da se primim za štangu."
On je pogleda i, uz smješak, veli:
- "Možete se primiti za moju štangu!"
Žena odgovori:
- "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!"

Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."

Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"

- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

Da vidimo razvoj vozila u toku zadnjih 150 godina.
- Prije 150 godina su konji vukli kola.
- Danas dan kola vuku konje.

- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

- Što plavuša radi na dnu mora?

- Piša u školjku.

- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?"
- "Jesam, hvala Bogu."
- "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?"
- "Žao mi je, ali nemam kod sebe."
- "A kod kuće?"
- "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"

Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."