Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
- "Nista ne brini. Hajd ti samo setaj." rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
- "Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?", upita ljuto Hasu.
- "Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta", rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
- "A ona?"
- "Ona nije ni dosla", odgovori Haso neveselo.

- Kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke?

- Muje!

Isao Perica sa svojom bakom na pijacu. Perica odjednom vidi 1.000dm na ulici. Podje da uzme a baka ga zaustavi i kaze:
- "Ne ne Perice, sa poda se nista ne dira".
Iznenada baka pade i kaze za Perici:
- "Perice daj mi ruku". Perica odgovori:
- "Ne ne s poda se nista ne dira."

Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
- "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Mozda je Zemlja samo pakao neke druge planete!

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Vice Fata Hasi:
Fata:
- "Haaaaaso, jupiiii smrsala sam 5 kila !"
Haso:
- "Ahaaa, jesi, jesi kad skines sminku!"

Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

- Kako se na bosanskom kaze GREIPFRUT?

- MASALA LIMUN.

Američki novinar podnosi izveštaj svojoj redakciji:
- "Jučer sam pio sa Rusima i za malo nisam umro, danas sam pio sa Srbima, da sam Bogdom jučer umro!"

- Koja je najomiljenija igra Miroslava Miškovića i Ivice Todorića?
- Monopol!

- Jedino Chuck Norris zna gdje je početak kružnice!

- "Mujo, daj mi jednu žvaku", reče Suljo.
- "Nedam bolan!"
- "Daj, neću ti je pojesti."

- Kako se zove najbrži japanac na svijetu?

- Tošiba koludo.

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"

- "Oh, kako to vrijeme leti."
- "Da. Eto pet puta spavaš sa ženom i prođe godina!"

- Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo 86 people likes this!

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

U toplo ljetno predvcerje momak i cura se zabavljali u parku. Upita on nju:
- "Ljubavi jesi li ti djevica?"
Ona ce na to:
- "Nisam ja sam Strijelac."

Ribolovac priča plavuši:
- "Cijeli vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav."
- "Niam čula za njega. Jel taj kanal na kablovskoj?"