- Sta je cigara?

- Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Igrala Hrvatska protiv Srbije fudbala. Izgubi Hrvatska, a navijači Hrvatske zabrane Hrvatskim fudbalerima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga niko ne bi prepoznao i izađe napolje, kad baba ga pozdravi i kaze:
- "Gdje si Šuker".
A Šuker će:
- "A kako si me matereti prepoznala!"
A baba će:
- "Pa to sam ja, Prosinečki."

Na sahrani jednog popa, prica jedan njegov prijatelj drugom:
- "Duvan, pice i zene su mu dosli glave."
- "Kako dosli glave!?! Pa on je bio pop!"
- "Pregazio ga je kamion fabrike cigareta koji je vozila potpuno pijana zena."

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

- Kako je nastala rasa čuvenih buldoga (onih sa ravnim licem)?

- Hranio Škotlandjanin kera, ...., kroz staklo.

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da jebeš il pleteš?"

Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatrazi da je pusti, a da ce mu ispunit tri zelje. Kaze on:
- "Dobro. Prva zelja: kad se vratim u Ljubuski da me ceka kuca najveca u selu na 5 spratova. Druga zelja: da me pred kucom ceka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za zenu sa jednim mobitelom. I treca zelja: (sad on tu misli, nista mu ne pada na pamet, pa rece): da imam nesto sto niko u selu nema."
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kucu. Pred kucom zena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna:
- "Jozo, Jozo hodi, javiljaju nam se kcer i zet iz Kragujevca!"

Sjede dvije babe na klupi, jedna plete druga ne zna engleski.

Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"

- Šta radi Cristiano Ronaldo na dodjeli Zlatne kopačke Europe?
- Aplaudira Dzeki!

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, uzme par ljesnjaka i pocne ih grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit. Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vasem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."

Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."

Francuska... nekad u srednjem vijeku... trci covjek ulicom i dere se:
- "Menstruacija, pocela je menstruacija....", gleda ga jedan tako i kaze mu:
- "Ama covjece, nije menstruacija nego revolucija"
Kaze mu ovaj prvi:
- "Ma nema veze vazno je da je neko krvoprolice..."

- Imaš fore ko Srbija more.

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
- "Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu:
- "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
- "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
- "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove.
Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
- "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
- "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.

Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.

I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.

Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.

Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."

Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče:
- "Policija!".
Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče:
- "Policija!"
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio.
- "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"

Volim kad me diraš i kad me pipaš na ono mjesto gdje se palim...

Tvoja televizija.