Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

Radili na gradilistu visoka gradnja, Nemac, Italijan i Bosanac. Kad je bilo vreme rucku, otvori svoju serpu
Nemac, kad u serpi kobasice.
- "Ako mi moja Gertruda, spremi isti rucak sutra,ja cu se ubiti", rece Nemac.
Otvori Italijan kad ono spageti.
- "Ako mi moja Djina spremi isti rucak i ja cu se ubiti."
Muja isto otvori kad ono sendvic.
- "Ako mi moja Fata spremi isto sendvic i ja cu se jarani moji isto ubiti", rece ponosno Muja.
Sledeci dan dosli oni raditi, kad je bilo vreme rucku, Nemac opet kobasice, Italijan opet spagete a Mujo ponovo sendvic.
Rese sva trojica kolektivno da izvrse samoubistvo.
Posle nekoliko dana sahranise ih svu troicu kolektivno.Na celu pogrebne povorke, bile su tri zene: Gertruda, Djina i Fata. Kada su saznale, zbog cega su im se muzevi ubili Gertruda i Djina padose na kolena. Fata ih samo pogleda i rece:
- "Ne znam sta bi Muji kad svaki dan sam spremao rucak."

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

- U Automobilu se voze tri šiptara. Ko vozi?

- Policija.

Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."

Ona njemu:
- "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."
On njoj:
- "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."

Ma kakav smak svijeta 2012, meni pašteta traje do 2014.

- Šta je to bečki WC?
- To je kad sereš pokraj puta i bečiš se da te niko ne vidi!

- Kako se na italjansi zove ginekolog?

- Panorama de la picore.

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
- "Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"

Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

- Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?

- Da bi se bolje tresao.

Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.

- Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.

- Što štreber radi kad je sam doma?
- Gleda pornografiju na digitronu.

Koja je parola LSD Airlinesa?

Fly on your trip.