Grafit za vreme bombardovanja SRJ:

Srbi su dokazali Omov zakon - što vise otpora manje struje!!!

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spasi ljude:
- Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu?
- Nemamo!
- Imate li građanski rat?
- Nemamo!
- A gledate li Radio Televiziju Srbije?
- Ne!
- Dobro, imate li bar bonove za benzin?
- Nemamo.
- Pa zašto ste onda podivljali?

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući s posla i ona brže-bolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo.

Dečak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dečak: Imam loptu...
Ljubavnik: Bash lepo...
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš...
Dečak: Moj tata je tu ispred....ormana
Ljubavnik: Ajd'.. koliko tražiš za loptu?
Dečak: 250 eura

I čovek šta će, plati 250 eura...

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dečak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dečak: Imam patike...
Ljubavnik: Baš lepo...
Dečak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Dečak: Moj tata je tu ispred... ormana
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita: Koliko tražiš za patike?
Dečak: 750 eura

I čovek šta će, plati....

Posle nekoliko dana, otac dečaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dečak: Jao prodao sam i loptu i patike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare !!!
Marš u crkvu da se ispovediš popu !!!

I odvede ga u crkvu... dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dečak: Mračno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati s tim sranjem...

Picajzla - Asik buha
Ananas - Masala sisarka
Kolt - Bubanj kubura
Okrugli sto - Eglen sinija
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Sahrana - Rahmetli dernek
Posmrtnica - Rahmetli poster
Semafor - Sejtan lampa
Peder - Supak meraklija
Diverzantska grupa - Zulum buljuk
Balerina - Zvrk hanuma
Baletan - Zvrk hanume supak meraklija
Izvinite,molim vas, nisam Vas dobro razumio? - Aaa?
Veterinar - Hajvan hecim
Ljekar - Insan hecim
Djeda Mraz - Kijamet amidza
Policajac - Pendrek efendija
Specijalni policajac - Masala pendrek efendija
Zooloski vrt - Hajvan basca
Tenk - Belaj bager
Batman - Bajro sismis
Pizzerija - Mindja han
Pizza capricoza - Inat mindja
Kosarkas - Basket balija
Kosarkasko igraliste - Basket avlija
Kosarkaski sudija - Kadija basket balija

-Zašto nepostoji poštanska markica sa likom Slobodana Miloševića?
-Jer ljudi nebi znali sa koje strane treba da pljunu!

Sve smo učinili da buduća pokolenja još dugo pominju ne samo
nas, nego i našu familiju.

Upoznao sam juče jednog nakromana.
Neki mnogo naduvan tip.

Idu dva lava šumom, jedan stane na minu, a drugi zapeva:
"love is in the ear"

Na Nebu Sv. Petaru dolaze desetak muškaraca. Svi stoje zajedno. Kaze Petar:
-Svi koji su papučari neka predju na drugu stranu.
Svi predju na drugu stranu osim Muje.
-A što ti tu stojiš? - pita Petar.
-Meni je žena rekla da tu ostanem.

(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or wi! ll you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is! the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we should
send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?

Mogli bismo mi i da se opametimo, ali bismo time izgubili svoj nacionalni identitet.

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.....

Obilazi Tito fabrike, ide od mašine do mašine i razgovara sa radnicima. Jedan radnik se znoji, pravi šrafove, ne vidi ko je, kaže da nema vremena za razgovor jer mu je velika norma. Tito upita
- Kolika ti je norma?
- Sto šrafova na dan.
- Pa ja bih u mojim godinama napravio pet puta više.
Radnik ga pogleda i kaže
- Lako je vama, vi ste bravar a ja pravnik!

Za vreme Miloševića:
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- "Baci ga malkice u brašno, pa onda malo u ulje neka se prži u tiganju."
- "Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?"
- "Pa dobro, onda samo u ulje."
- "Ma idi, znaš da nemamo ni ulja."
- "Pa skuvaj bar jednu dobru čorbu!"
- "Izem te blesavog, kako da skuvam kad su nam odsekli struju?"
- "Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal."
Baci Lala soma u kanal. Som se bućne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- "Slobo, slobodo!"

Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- "Primate li American Express?"
Ona mu odgovori:
- "Ne samo Gotovinu..."

Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom za vreme bombardovanja SRJ. Jeljcin:
- "Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!"
- "Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!"
- "Znate, britanska vlada je takodje spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!"
- "Znate, i Nemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Ej, Bili..."
- "Šta je?"
- "Ajde daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!"

Poruka svim EGOISTIMA:

NE VRTI SE SVET OKO VAS, NEGO OKO MENE!

Ko peva zlo nemisli, ko peva narodnjake nemisli uopšte!

ŠTA BI SE DOGODILO SA POZNATIM ISTORIJISKIM I MITSKIM LIČNOSTIMA, DA SU ŽIVELE U NAŠE DOBA:

* Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni trorizam.

* Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora*

* Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest*

* Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti*

* Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavalje putne infrastrukture*

* Sveti Ilija bi radio za EPS*

* Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena*

* Nostradanus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na tv PINKU*

* Dekart bi rekao: Mislim...Vidi, zanimljiv program na TVu!*