- Zbog finansijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš,
Bog

Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"

U baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
- "Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude."
- "I kad je to prestalo?"
- "Kad sam prestao torbice da kradem."

Cekajuci Godoa.

Bolje i njega nego Anu!

(Iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Prilazi Srbin na prvi dan pravoslavnog Bozica svom komsiji Hrvatu pa ce ti onako provokativno:
- "Komso, Hristos se rodi !!!"
A ovaj ce ti na to :
- "Vas se tek rodi a nas vec 15 dana sisa."

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:
- "Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi."
Cigo:
- "Ma ne brinite brigu druže majore."
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Cigo pomisli u sebi
- "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti." On uze jedno pile, ispeče ga i pojede.
Slijedećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
Major:
- "Cigo! Gdje je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi, prebrojte opet."
Major opet prebroja piliće.
Major:
- "Cigo, jel ti to mene za*ebavaš!? Gdje ti je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi druže majore, svega mi."
Major:
- "Eeee... Pa nećemo mi tako."
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i poslije nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile osim onog posljednjeg.
Major ga upita:
- "Gdje je tebi pile?"
Vojnik:
- "Nema tamo više pilića."
Major:
- "E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva mjeseca. Vodite ga!"
Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Cigo pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile:
- "E, picčo jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš!"

Iso Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan undje pa pocne pricu sa covjekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaze njemu Haso:
- "E moj brate, zar ne vidis da nemam zuba?"
Kaze njemu covjek:
- "Nema problema Haso mogu ti ja dati zube."
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaze:
- "Hvala ti doktore za zube."
- "Ma nisam ti ja doktor Haso."
- "Pa sta si?"
- "Ja sam ti grobar a ne doktor."

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

Ide Haso cestom i naiđe na Muju, pa ga pita:
- "Od kud ti Mujo!?"
- "Idem iz bolnice bio sam Fati u posjeti..."
- "Kako bolnice, šta joj je bilo?"
- "Ma ništa, malo sam ju nasikiro!"

- "Danas mi je 1 čovjek spasio život", kaže žena mužu!
- "Znam. Već je bio kod mene i ispričao mi je se", odvrati muž.

Šta je to "ZEBRA"?

- KONJ KOJI NAVIJA ZA "PARTIZAN"

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

- Samo u BiH 60 minuta traje sat i po.

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."

S čime se Bosanci griju preko zime, a počinje sa "Z"?

- "Zdrvima"!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."

- "Oprostite, da li vi ovde radite?"
- "Ne, ja sam ovde direktor!"

Leti tomahawk raketa i sustize je nasa yugoslovenska i pita:
- "Jel bre, koji ti je to fazonda letis i da ubijas, nego 'ajmo mi zemljak da sidjemo dole u kafanu i poipjemo po koju"
Tomahawk pristane.
I piju oni tako, piju, piju, i piju, piju i tomahawk vec pjan pocinje da kuka:
- "JAOO...Kako cu sada da se vratim kuci?"
A nasa ce:
- "Ne brini....ja cu da te otpratim.."