Isao Mujo u lov u sumi jednog dana i onako razgeldajuci naidje na djevojcicu kako trckara okolo veselo te ju upita:
- "A kako se zoves takva slatka?"
- "Jabuka", odgovori mu djevojcica
- "A odkud ti tako fino ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj jednom jabucica na stomak i tako me nazvala Jabuka."
Nastavi Mujo dalje kad ne prodje dugo naidje on na jos jedno djevojce, ovo jos sladje od provog.
- "A kako je tebi ime ceri?" upita ju.
- "Tresnja", veli ona.
- "A odkud tebi tako lijepo ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj tresnja na stomak i ona me nazvala Tresnja."
Mujo se malo zacudi pa nastavi dalje, kad ne prodje dugo ugleda on namrgodjenu djevojcicu kako sikce prolazeci te ju upita:
- "A kako je tebi ime?"
A ona mu na to mrzovoljno:
- "Bukva!"

Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"

Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."

Dosla baba kod doktora posle drugog svetskog rata i zali se:
- "Doktore boli me zvezda!"
- "A sta ti je to baba?"
- "Ma krsta, samo da me ne cuju partizani"

Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."

- Sta rade lezbejke kad vide muskarca?

- Jebu mu mater.

- Ko je Bush-ev tajni idol?

- Mr Bean.

-Kako se zove cigo sto radi za kompjutersku firmu?
-Pa CD-ROM!

Dobio Mujo na lotu i izmedju ostalog kupio si najmoderniji auto kojeg je mogao naci. Cuo to Suljo pa se navratio da mu ponudi najmodernije gorivo za najmodernije auto. Kaze:
- "Sa jednom ovom tabletom mozes ici 100 Km" i stavi neku tableticu u otvor od ozada i odu oni na probnu voznju, poslije 100 km, stavi Suljo jos jednu i nakon 200Km Mujo odusevljeno veli.
- "Posto tablete?!"
- "E Mujo, nisu jeftine, 10 hiljada jedna!"
- "Vazi, daj mi 100!"
Zavrsili oni sa trgovinom, izaso Suljo i zadovoljan ide kuci kad ga zaustavi neki tip sto je precuo njihovu trgovinu i pita:
- "Molim vas jel mogu i ja da kupim koju tu tableticu?"
- "Ma obican andol bolan, budala ne zna da ima auto na solarnu energiju!"

Nasukali se majmun i slon posle poplave na pusto ostrvo i kad dodje sezona parenja nagovori majmun slona da jedan drugog sexaju. Majmun zajasi slona prvi, a slon nit sta oseti nit sta vidi, a majmun ce mu:
- "De se barem malo mrdaj da znam da si ziv", i slon pozne da se njise. Ovaj zavrsi, i dosao slona red, opali majmuna, a majmun iskolaci oci, i ne mrda se:
- "De se sad ti malo mrdaj da znam da si ziv", a majmun digne levu obrvu.

Za zene koje vole sjediti na tvrdom, prodajem stolice od pune hrastovine.

Ucio Suljo Muju kako da gleda na sat s kazaljkama, i objasnjava mu:
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"

Za vrijeme d.s. rata cule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve zene po selima.
- "Niko ne zna hocel' ovim putem naici", kaze Kata, a Fata ce:
- "Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slucaj?"

Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca.
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!"

Doveo sin snahu kucu, a ova kako je bila jako lena, punici ni najmanje pravo. Jednog dana odluci punica da nesto proba da ju razradi, pa nagovori muza da se svadja sa njom oko toga ko da ide u kupovinu ne bi li se ova ponudila:
- "Nemoj stari ti, ti imas artritis, noge te bole jedva hodas!"
- "Neka ja cu" odgovara on: "ti imas isijas jedva se kreces, a znas da ti nije zdravo na hladan zrak odma se prehladis."
I tako sve teze bolesti si pripisuju, kad ustade snajka, a oni jedva docekali da nesto progovori, kad ona:
- "Pa nemojte se svadjati, ajde da se ovako dogovorimo, jedno jutro ide on a drugo ti."

Nasli se crnac i bjelac na pustom ostrvu posle nesrece i kao uvjek doslo im da se pojebu, a kako nema nikog drugog na ostrvu dogovore se da jedan drugog. Prvi ide bjelac, uzeo odnekud neku mast i maze kurac a crnac ga pita
"Za sta ce ti to?"
"vazelin, to ti je kad te budem jebo da te ne pece guzica"
Svrsio ovaj, i dodje crnac na red, i poce da maze kurac isto necim, pita bjelac
"Sta ti to?"
"Mentol mast, to ti je kad te budem jebo da te ne peku pluca"

Isle Fata i Kata postrani ulice, a ono prometno pa veli Fata:
"Ajd da predjemo na trotuvar"
Kata:"Ajd, ako nije daleko"

Pitali novinari Chruchilla:
- "Gospodine predsjeniče, koja vam najomiljenija životinja?"
A on će na to:
- "Svinja."
- "A zašto to?"
- "Zato što psi, oni nas gledaju kao da smo bolji od nji, mačke nas gledaju kao da smo lošiji od njih. Jedino nas svinje gledaju ravnopravnim sebi."