- Koje je najmekse mjesto na zenskom tijelu ?
- Tamo gdje jaja lupaju a ne razbiju se.
- Tamo gdje jaja lupaju a ne razbiju se.
Pita sin mamu mama jeli Bog muško ili žensko?
Mama:Sine bog je i jedno i drugo
Sin:A dobro jeli bog crnac ili bjelac?
Mama:Sine Bog je i jedno i drugo.
Sin:Jeli bog peder?
Mama:Ma bog je sve
Sin:onda je bog Michael Jackson
Mama:Sine bog je i jedno i drugo
Sin:A dobro jeli bog crnac ili bjelac?
Mama:Sine Bog je i jedno i drugo.
Sin:Jeli bog peder?
Mama:Ma bog je sve
Sin:onda je bog Michael Jackson
doso dalmatinac za vrijeme rata u sarajevo i vidi hodju kad se vratio pitaju ga kako je u sarajevu a on kaze tamo su sve budale oni pitaju zasto on kaze j*bo majku ranjenu u nogu a zamoto glavu
Zaustavljala policija aute na cesti i zaustavi tako jedno vozilo i kaže vozaču: čestitam vi ste osvojili 10000 kuna jer danas jedini niste prekoračili dozvoljenu brzinu. kaže mu vozač: Hvala dobro će mi doći jer neću morati polagati vozački nego ću kupiti gotovu vozačku dozvolu. Kaže njegova žena policajcu: ma ne slušajte ga svašta priča kad je pijan. A javi se i stari otraga: jesam li vam lijepo rekao da nećemo daleko dogurati u ukradenom autu.
Čovjek na ispitu iz logike ne prolazi, pa počne objašnjavati profesoru što je logično a što moralno:
Oženili ste se za ženu koja je 20 godina mlađa od vas.To nije logčno,ali je moralno.Vaša žena ima ljubavnika,što je logično, a nemoralno.
Bravo dobili ste pet!
A učenik odgovara: Vi upravo dajete peticu učeniku koji je trebao pasti, a taj učenik je ljubavnik vaše žene, a to nije ni moralno,a ni logično!
Oženili ste se za ženu koja je 20 godina mlađa od vas.To nije logčno,ali je moralno.Vaša žena ima ljubavnika,što je logično, a nemoralno.
Bravo dobili ste pet!
A učenik odgovara: Vi upravo dajete peticu učeniku koji je trebao pasti, a taj učenik je ljubavnik vaše žene, a to nije ni moralno,a ni logično!
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."
išo pero kod doktora zbog penisa kaže doktor peri treba to odsjeći kaže pero idem kod drugoga doktora i opet isto treba ga odsjeći treći puta ode kod doktora kaže pero doktoru jel ga treba odsjeći kaže njemu doktor ma ne ispast će on sam
Dala učiteljica zadaću da svi oraju napisati po četiri rečenice!
Ivica pita mamu:"Mama daj mi reci jednu rečenicu."
Mama odgovori:"pusti me na miru
zar ne vidiš da kuham!"-Ivica to zapiše
Ivica pita tatu:"tata daj mi reci jednu rečenicu."
Tata odgovori:"pusti me na miru
zar ne vidiš da čitam novine."-Ivica to zapiše
Čuje Ivica kako mu sestra pjeva "Da da da dija de"-Ivica zapiše.
Čuje Ivica brat kako pjeva "ajmun u zelenim gačicama..."-Ivica zapiše
Drugi dan dođe Ivica u šklu i učiteljica kaže neka pročita zadaču.
Ivica čita: "pusti me na miru zar ne vidiš da kuham", "pusti me na miru zar ne vidiš da čitam novine"
Učiteljica kaže:" što je ovo Ivica hočeš da ti ravnatelja pozovem?"
Ivica:" Da da da dija de
Ravnatelj:"znaš li ti tko sam ja?"
ivica:"Majmun u zelenim gačicama..."
Ivica pita mamu:"Mama daj mi reci jednu rečenicu."
Mama odgovori:"pusti me na miru
zar ne vidiš da kuham!"-Ivica to zapiše
Ivica pita tatu:"tata daj mi reci jednu rečenicu."
Tata odgovori:"pusti me na miru
zar ne vidiš da čitam novine."-Ivica to zapiše
Čuje Ivica kako mu sestra pjeva "Da da da dija de"-Ivica zapiše.
Čuje Ivica brat kako pjeva "ajmun u zelenim gačicama..."-Ivica zapiše
Drugi dan dođe Ivica u šklu i učiteljica kaže neka pročita zadaču.
Ivica čita: "pusti me na miru zar ne vidiš da kuham", "pusti me na miru zar ne vidiš da čitam novine"
Učiteljica kaže:" što je ovo Ivica hočeš da ti ravnatelja pozovem?"
Ivica:" Da da da dija de
Ravnatelj:"znaš li ti tko sam ja?"
ivica:"Majmun u zelenim gačicama..."
Slon: "O deva di si vec sam te ne vidio 100 godina. kak si?"
Deva; "dobro sam. Morem te nekaj pitati ali ka se naš uvreddiv?"
slon: "Ajde pitaj deva."
Deva: "kak moreš živeti s tim penisom na glavi(surla)?"
Slon: "Neznam ak me moreš opče tak neka pitati dok imaš dve sise na kralježnici"
Deva; "dobro sam. Morem te nekaj pitati ali ka se naš uvreddiv?"
slon: "Ajde pitaj deva."
Deva: "kak moreš živeti s tim penisom na glavi(surla)?"
Slon: "Neznam ak me moreš opče tak neka pitati dok imaš dve sise na kralježnici"
Hodale dvije babe ulicom i kaze jedna drugoj:
-Znas,Bara,jucer dok sam se vracala s mise vidjela sam tipa koji je pusio.Toliko mi se zgadio da mi je piva ispala iz ruke!!!
-Znas,Bara,jucer dok sam se vracala s mise vidjela sam tipa koji je pusio.Toliko mi se zgadio da mi je piva ispala iz ruke!!!
Isla Crvenkapica veselo kroz sumarak sa biciklom.Kad najednom bicikl joj pukne po sredini.I tako ucviljenu je nadje vuk.Zapita je vuk sto je problem a ona mu pokaze na biikl.a vuk bicikl na rame i odnese ga popraviti.za jedan satak Crvenkapica ode do vuka po bicikl.Kad je stgla do vukove kuce on iskoci pred nju sa velkim crvenim ocima a Crvenkapica ga upita:zasto imas tako velike oci?A on ce njoj:Picka ti materina kakve bi tebi oci bile da si varila bez maske?!