Stigla humanitarna pomoć u šumu jer su životinje bile na rubu gladi. Napravili štand, stavili liju da dijeli hranu, napravio se red, svi uredno čekaju.
Kad, nakon par minuta dolazi vuk i progura se na sam početak reda.
Svi gledaju, niko ništa da prigovori, jedino se zeko prodere sa kraja reda:
- Alo vuk, jebo mu ti mater, kud se guraš, čekaj ko i svi ostali!
Okrene se vuk, zaokruži pogledom, iskezi zube, pa pita:
KO JE TO REKO?
Niko ništa, svi gledaju u pod, zeko sav jadan jer mu niko ne pomaže.
Nakon par minuta dolazi medo, progura se, opet svi gledaju, samo zeko viče:
- E, medo, jebi se pederu, stani na kraj reda ko svi drugi!
Okrene se medo pa pita: KO JE TO REKO?
Opet niko ništa, svi gledaju u pod.
Pa se tako progurali i lav i nosorog i ko zna ko sve ne, pa kad je zeko došo na red ostalo samo 6 piva.
Veli zeko:
- Pa dobro lijo, jel nemaš baš ništa drugo osim piva? - Nema zeko, il uzmi te pive il se vrati bez ičega.
Uzme zeko pive, ide kući sav jadan, pa kad je stigo, otvori on prvu da utopi tugu u alkoholu. Popije prvu, pa drugu, pa treću... nakon pola sata izlazi zeko iz rupe sav raščupan, oči mu se cakle, pogled mu divlji, otetura do proplanka, pa se zadere:
ŠTA KO JE REKO, MAMU VAM JEBEM, ZEKO JE REKO!!!!

- Koje su 4 najljepse rupe na zeni?

- One koje ostanu kad izvuces vile iz nje...

- Koja je idealna tezina punice?

- 4 kg zajedno sa urnom.

P: Tko je zadnji svirao u New Orleansu?

O: Katrina and the waves.

U Vatikanu zaključili kako je stanje među vjernicima kritično, kako sve manje ljudi ide u crkvu i da su Amerikanci najveći krivci za to. I zato Papa odluči potpuno anonimno odletjeti u Ameriku da se na licu mjesta uvjeri u to kakvi su tamo vjernici i da li ga uopće poznaju ako im se prije ne najavi.
Doleti on u New York najobičnijim putničkim avionom, pokupi prtljagu i lagano vuče kofere prema izlazu iz aerodromske zgrade, kad vidi kako tip optrčava oko jednog šaltera i juri prema njemu: -Ali gospodine, pa..pa...pa... otkud Vi, nismo Vas očekivali, nitko nije javio da stižete!?
Gleda Papa, drago mu što ga poznaju, pa kaže:
- Znači, prepoznao si me i bez moje uobičajene odjeće?
- Pa naravno, ko ne poznaje Franka Sinatru, najvećeg od svih pjevača?
Papa ga malo sumnjičavo pogleda, pa kaže:
- Sinko, kakav sad Sinatra, pomozi mi Bože, ja sam Papa, poglavar Katoličke crkve!
- Ajoooooj, pa da, ma bili ste mi nekako poznati, al sam Vas pomiješao sa jednim našim pjevačem, samo da znate da mu strašno sličite!!!!
Krene Papa van prema taksijima, kad iz prvoga od njih izletava tip, baca se na koljena i kaže:
-Cijeli svoj život čekam da povezem nekog poznatog sa ovog aerodroma i sad sam konačno dočekao i to odmah najvećeg od svih ljudi.
Sluša ga Papa, pa upita: - A je li, ti sigurno znaš ko sam ja?
- Pa ko još danas ne poznaje Franka Sinatru, molim Vas!?
- Slušaj momak, nisam ja nikakav vražji Frank Sinatra, nego Papa, otac svih katolika!!!
- Auuuuu, oprostite mi sveti oče, stvarno nisam namjerno, nego tako nekako jako sličite, da me oko prevarilo. Ali evo, kao znak poštovanja, odvest ću Vas besplatno kud god želite.
I doveze Papu taksist do Hiltona, Papa ulazi u hotel, a direktor hotela koji je stajao na recepciji uhvati se za srce i lagano klizne na pod. Papa mu priđe, pa ga pita: - Šta Vam je gospodine?
- Gospodine Sinatra, koliko puta Vam moram reći da se MORATE najaviti prije nego dolazite, znate kako je teško u ovo doba godine osigurati za Vas najbolji apartman. Evo me sad skoro srce izdalo.
A Papa ga sluša, sluša, pa se onda već potpuno iznerviran izdere:
- MA JEBO VAS GLUPE AMERIKANCE I FRANK SINATRA I NJEGOVI SVIRAČI. JA SAM PAPA, P-A-P-A, A NE NEKI JEBENI MAFIJAŠ I STIHOKLEPAC!!!!!!!! I NEĆU VIŠE DA ČUJEM ZA NJEGA, JEL JASNO??????
- A joj meni, oprostite mi, molim Vas presveti oče, ne znam šta mi bi, lako pamtim face, al Vi ste stvarno slični sa...onim..gospodinom s kojim sam Vas zamijenio. Evo smjestite se u našem predsjedničkom apartmanu, koliko god hoćete, naravno besplatno.
I popne se Papa do svog apartmana, ulazi unutra, svuda gori prigušeno crveno svjetlo, u primaćem djelu boca šampanjca i upaljena svijeća, a kad je ušao u spavaću sobu ima šta vidjeti: na krevetu se izvalila prekrasna bujna plavuša pokrivena samo prozirnim negližeom, gleda ga, trepće okicama i nježno prošapće:
- Frankie, sve ovo je tvoje ako otpjevaš nešto samo za mene.
Gleda nju Papa, gleda, skine onu mantiju sa sebe, pogleda gore, prekriži se, priđe krevetu pa zapjeva:
- STRANGERS IN THE NIIIIIGHT!!!!!!!!!!!!!

P: Zašto morski psi ne jedu Crnce?

O: Zato jer misle da su kitovo govno!!!

Koja je razlika izmedju grijeha i grehote?

Grijeh ga je STAVIT', a grehota IZVADIT'!!!!

P: Šta je afrički rulet?

O: Imaš pet Crnkinja, jednu moraš pojebati, ali ne znaš koje 4 imaju SIDU!!!!!

Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"

Umro hacker i dosao na nebo. Pitanje je jedino hoce li u raj ili u pakao. Sveti Petar cita njegov zivotopis i sumnjicavo vrti glavom.
- Ne znam bas...Sad kad vidim kakav si zivot vodio, cini mi se da ti nisi zasluzio da udjes u raj. Tolike godine pred ekranom, samo si se igrao tamo neke igrice, nesto programirao, nit si se ozenio nit si djece imao, nit je iza tebe nesto ostalo...Ne mogu te pustiti u raj, zao mi je, ides u pakao.
Nakon sedam dana dolazi Vrag sav jadan kod Svetog Petra i kaze mu:
- Slusaj pajdo, vadi onog malog odande i goni ga u tri picke materine sto dalje od mene!!!
- Ma koga da vadim, sta ti je?
- Kako koga, pa onu budalu kompjuterasa!!!
- Zasto?
- Zasto? Zato jer otkad si ga poslao tamo kod mene, stalno razbija one moje kotlove sa otrovnim napicima, presusio mi je izvor lave, porazbijao mi je sve epruvete, pogasio vatre, demone mi podavio, vrazicke one male sve je potamanio, a zadnja tri dana jebo majku samo leta okolo i vice
"KAKO SE IDE NA IDUCI NIVO???"!!!!!!

U australskoj divljini trckara klokanica okolo, ali svakih stotinjak metara zastane, a mali PINGVINCIC izviri van iz tobolca i pocne bljuvati. Mali bljuje li bljuje, oblio ga znoj, em mu vruce, em nije navikao na toliko skakutanje.

Istovremeno, na Antarktiku, na jednoj velikoj santi leda sjedi ogromno jato pingvina, svi uzivaju, samo na najudaljenijem kraju sante scucurio se mali KLOKANIC, sav se smrzo, drhturi, curi mu nos i kihne tu i tamo; odjednom, ustane klokanic, pogleda u nebo pa se zadere:
JEBO MAJKU ONOME KO IZMISLI RAZMJENU UCENIKA!!!!

P: Kako se zove Cigan koji tri mjeseca ne kopa po smecu?

O: HAMDIJA!!!

Nista se na svijetu toliko ne PRECJENJUJE kao los sex i nista se na svijetu toliko ne POTCJENJUJE kao dobro sranje