Odsio covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
- "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Sjedi Momo u kafani kad mu zazvoni mobitel, a on će:
- "E moj jado, što me i ovđe nađe."

Prije nego se popneš na mene, dobro me zajaši, volim kad me obgrliš svojim sexy nogama i ponekad napumpas do kraja! Voli te tvoj bicikl!

- Zasto plavusa namaze uljem kosu prije nego je pocne da je pere?
- Zato sto je na samponu procitala da je to sampon za masnu kosu!!!

- A zasto plavusa pere kosu bez vode?
- Procitala na samponu da je za suhu kosu!

- Šta se čuje kad grobar udari u banderu?
- GENK.

Vozila dva penisa kamione, pa će ti jedan drugome:
- "Imaš li ti vozačku dozvolu?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam."
- "Jebiga, sada će nas policajci drkati."

Ko tebe kamenjem, ti njega dvopekom.

- Šta je demokratija?
- Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!

Seksali se Fata i Mujo, kad naidje Haso - Fatin muz i poce se derati:
- "Mujo, pa gdje ces mi TI tako nesto uciniti?! Mi smo bili zajedno u skoli, sve skupa radili, skupa se salili, bio si mi kum, i sad ovo... EJ! Hoces li prestati, dok ti govorim!"

Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica kako se sunca sa svojom suprugom Mirom.
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."

Imala zena sina i sin se ozeni. Prvo jutro svekrva sjedi i pije kahvu i na to ce svekrva snahi:
- "Znas sta snaho, moram da ti kazem...."
Snaha ce:
- "Dobro samo ti meni reci."
- "Znas ja kad ustanem ujutro i pijem kahvu i stavim karanfil za ljevo uho onda me ne pitaj nista. A ako mi je za desnim onda sam dobra."
Snaha ce na to:
- "Kad ustanem, istusiram se, popijem koju casicu rakije i onda se meni jebe za kojim je tebi uhom karanfil."

- Kako se na Bosanskom kazu pokretne stepenice.

- Samopiceci basamci.

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Dabogda ti ruke otpale i poslije toga dobio svrabež!

- Kad je Chuck Norris bio najpijani?
- Kad mu se radio cale!

- Kako plavusu umoriti od rada.

- Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!

Tetoviro suljo 1000 maraka dole na polni organ i pita ga prijatelj:
- "Sto si to uradio glupane jedan?"
Kaze ti Suljo njemu:
- "Imam tri razloga. Prvi razlog je lezim i gledam kako lova raste. Drugi razlog je zene ga trose kako hoce. I treci razlog je nikad nece biti bez para."

Nosio Crnogorac povecu kolicinu kafe preko granice pa ga granicar pita:
- "Pa sta ce ti tolika kafa, je li to švercujes?"
- "Ne covjece, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kuci. Oni to mnogo vole."
- "Ih mene si nasao. Pa golubovi ne jedu kafu."
- "Ma veliš ne jedu?! Pa ako ne htjednu onda cu je prodat."

- Znaš li od čega je umro moj prijatelj koji se liječio savjetima iz novina.
- Ne znam.
- Od štamparske greške!

Htjeo covjek da jebe punicu ali nikako da skonta kako da je nagovori. Jednom dodje on kod nje, a nju boli prst. Ona se zali da je natekao i da nema pojma kako to da rijesi. Kaze joj on:
- "Stavi prst u picku, pa ce proci...
Sledeceg mjeseca opet ovaj dosao kod punice i zali se da mu je kurac natekao.
- "Pa sto ga ne stavis gdje, znas da je meni pomoglo..."
- "Pa nemam gdje, zena mi na poslu..."
- "Hajd kod mene..."
Sledeceg dana punica:
- "Neko bi rekao da se jebemo, a mi se samo lijecimo..."