Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"

- Zašto "Trabant" ima brisače iznutra?

- Zato što vozač često kaže: "Pu, jebem ti krš!!!"

Dodje ciga kod doktora...
"Drug doktor, zena mi nesto klonula, jedva hoda po kuci, nema zivota u njoj, sta joj je?"
"Dovedi ti nju cigo meni, pa da vidimo..."
Doveo ciga zenu kod doktora...
"Ajd sad ti, cigo, lepo izadji napolje, pusti nas dvoje nasamo da je lecim".
Izadje ciga... Posle pola sata pogleda kroz kljucaonicu da vidi sta to doktor radi, kad doktor krca ciganku, odvaljuje je, a ona vristi od radosti. Cudi se ciga, al' resi da pusti doktora da radi svoj posao, valjda on zna najbolje. Izadje ciganka, a doktor mu kaze da je izlecena i da ce sad sve da bude u redu... I stvarno tako i bi, zivnula ciganka, oboje srecni.
Posle nekog vremena dodje opet ciga kod doktora...
"A, bre, drug doktor, sad mi i otac bolesan, klonuo je, vuce se po kuci, sta da radimo?"
"Dovedi, cigo, ti njega kod mene, da probam da ga izlecim"
"Ne vredi, drug doktor, ]ebali ga i ja i brat ceo dan, al ne pomaze!"

Kako izgleda ciganski triatlon?
Ciga otrci do Ade, okupa se i vrati se biciklom.

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš,sad bi imao 5...

> > Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
> > - Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
> > Tata
>i
mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
> > Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom >
>cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim >
>memory
>stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo
stavili firewall.
> > Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je
> > stigao
zaje**ni virus....

Majka malog Perice rece muzu:
-Mislim da bi trebao pricati sa sinom o onim stvarima. Nije on vise tako mali.
-Jao zeno, pa kako cu ja to. Neprijatno mi je.
-Pa kreni onako izokola. Objasni mu kako to rade leptirici i bubice.
Otac pristade i ode do malog Perice.
-Sine, secas se ono kad smo bili u restoranu na veceri a majka je ostala kuci.
-Secam se tata.
A secas li se one tete sto je sedela pored tate.
-Secam se tata.
-A znas li gde je tata otisao posle sa tom tetom?
-Znam tata.
-A znas li sta je tata posle radio toj teti?
-Znam tata.
-E vidis sine, isto to rade i bubice i leptirici.

Mujo se zali Hasi kako po ceo dan radi u polju, pa kuci ide preumoran da sa Fatom vodi ljubav. Haso mu predlaze sledece:
-Ponesi pusku u polje na rad, pa kada ti se prohte malo ljubavi, opali metak. Kada Fata to cuje, neka ti dodje i ...pa ti kasnije nastavi na miru raditi.
Posle nekoliko dana zahvali se Mujo Hasi na savetu i pohvali se da sve ide po planu. Ali za nekoliko meseci, Mujo se pocne zaliti. Situacija je sada gora nego prvi put. Haso ga naravno pita sta se desilo, a Mujo odgovara:
-Sve je u redu...ali kako je poceo rat, puca se na sve strane. Leti Fata, ali ne moze sve stici.

Takmicili se Amer, Englez, Bosanac i Srbin ko ce da predje reku punu krokodila a da im ovaj neodgrize mu*a, a ukoliko im odgrize onda moraju da pricaju sve reci umesto s na slovo š. I tako dodje Amer predje reku i kad je stigo na cilj i kada ga sudije pitale kako si se proveo on im kaze : šuper šuper sam se proveo. Onda zatim dodje englez i kada su njega pitali on im je odgovorio isto kao amer : šuper, šuper sam se proveo. I sa bosancem ista stvar kao i sa amerom i sa englezom. Kada doso srbin na cilj a sudije ga pitaju kako si se proveo a on im kaze : super super sam se proveo. I poceli da slave pobedu Srbin, ono dodela pehara ljudi se okupili tapsu srbinu kada, odjednom izadje krokodil iz vode
I razdere se gde je onaj kevolocni šrbin šeštru mu je*em.

U jednom selu vozač ''fićom'' pregazi kokošku i zaustavi se da vidi šta joj se dogodilo.

Ustaje kokoška, malo se protrese i kaže:

- Ovako me još niko nije gazio!

Ciga se vratio kući pijan i pita ženu:
- Jel znaš šta znači ramudavala?
- Nemam pojma ...
Ciga pita sina:
- Dete, šta mu znači ono ramudavala?
- Nemam pojma ...
Pita ćerku:
- Znaš ti šta je to ramudavala?
- Ne ... i nemoj da daviš, pijan si...
Probudi se ciga u cik zore i budi ženu:
- Ženo, ženo, setio sam se šta je ramudavala ...
- Joj, pa šta je ...
- Pevali smo sinoć u kafani Mika i ja ''Ja sam Jovicu šarala, varala, šećeRA MU DAVALA...''

Posle dugog nagovaranja, piroćanac pristao da se ošiša, pa ode u berbernicu i još sa vrata upita berberina:

- Pošto je šišanje?
- Pedeset dinara.
- A brijanje?
- Dvadeset pet.
- Dobro, onda mi obrijte glavu.

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom.
Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna.
Tek će Haso sav iznerviran:
- Daj bolan, Fato, mrdni malo!
Na to će Fata:
- A što bolan, jel ti smetam?

Izlazi tehnodrom na povrsinu grada...............
Tu stoji plavusa i kazae: Vidi Tehnodrom!
iz tehnodroma izlazi armiiija ninja stopala
plavusa kaze: Vidi Armija Ninja stopala!
Pored tehnodroma se zaustavlja kornjokombi iz koga izlaze ninja kornjace
plavusa: Vidi Ninja kornjace!
Iz tehnodroma izlazi Krang.
Plavusa(kada ga je ugledala): Maco....mac...mac.mac

Dolazi momak kod doktorke:
-Znate doktorka, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se barem malkice opusti. Probao sam vec sve sto mi je palo na pamet... Seks do besvesti, samozadovoljavanje izmedju partnerki i kad sam sam, ma sve i svasta i nista, stoji ovako ni da mrdne. Sta mi mozete dati za ovo sto me snaslo???
-Stan i hranu mladicu!!!

Dosao Kostunica u posetu nekoj kasarni i upita jednog vojnika:
-Vojnice koliko je sati?
-2 i 15-odgovori vojnik.
-E moj vojnice... Ne kaze se 2 i 15, vec zahvaljujuci uspesnom radu nase vlade na celu sa Vojislavom Kostunicom kao premijerom sada je 2 i 15!
Zatim upita sledeceg da proveri gradivo:
-Dakle, vojnice koliko je sati?
-Zahvaljujuci uspesnom radu nase vlade na celu sa Vojislavom Kostunicom kao premijerom ja nemam sat!!!

-Zasto Pavaroti, Domingo i Careras definitivno ne dolaze u Jugoslaviju?
-Zato jer se boje da ce im ukrasti glasove!

Na takmičenju u gađanju lukom i strelom stavili čoveka ispred drveta i na njegovu glavu stavili jabuku.
Amerikanac uzeo luk i strelu... ciljao, ciljao i, pogodi u centar jabuke, pa reče:
- I'm William Tel.
Britanac uze luk i strelu... ciljao, ciljao i pogodi u centar jabuke, pa reče:
- I'm Robin Hud.
Uzeo Francuz luk i strelu, ciljao, ciljao i pogodi u centar jabuke, pa reče:
- I'm AjvanHo.
Uzeo Bosanac luk i strelu... ciljao, ciljao, i ..... pogodi čoveka sa jabukom u sred čela, pa reče:
- I'm... sorry..

-Koja je razlika izmedju devet petlova i dva predsednicka kandidata?
-Sedam!

Zali se devojka zavidnih oblina svom lekaru:
-Znate doktore, imam kompleks zbog svojih veliki grudi...
-Nista ne brinite uzecu ih ja u svoje ruke!