Nedavno sam u jednom javnom WC pročitao i ovaj grafit:

- DRAGI PRIJATELJU OVDJE SE I NAJHRABRIJI USERU!

Mujo imao komsiju Cigu. Vidi ga jedan dan sav radostan i pita ga:
- "Jeli Cigo zašto si tako veseo?"
- "Znaš onog mog srednjeg sina?"
- "Znam!"
- "Ozeni se, jebe on jebem ja jebe onaj moj najstariji a znaš onog mog malog, onog najmladjeg?"
- "Znam!"
- "Jebe i on!"
Poslije nekoliko dana opet Cigo sav sretan blista od sreće, sretne ga Mujo pa ga pita:
- "Šta je sad opet neka sreća?"
- "Znaš onog mog najstarijeg?"
- "Znam!"
- "Oženio se i on, jebe on, jebem ja, jebe onaj moj srednji, a znaš onog mog malog, onog najmlađeg?"
- "Znam!"
- "Jebe i on!"
Poslije nekoliko dana sretne Mujo opet Cigu, sav nikakav, jadan, tužan ma sav sjeban.
- "Šta je bilo Cigo?"
- "Ništa me ne pitaj brate?"
- "Što, šta je pa jesmo li prijatelji ili nismo?"
- "Znaš onu moju kćerku?"
- "Znam!"
- "Udala se, udala se za Hrmpaliju od 120 kila. Jebo nju, jebo mene, jebo onog mog najstarijeg, jebo onog mog srednjeg, a znaš onog mog najmlađeg, onog mog malog?"
- "Znam!"
- "Jebo njega, nije preživio!"

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući obuje te nove cipele a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
- "Zašto si sve skinuo osim cipela ?"
- "Pa zar ne vidiš da su nove ?"
- "Vidim ali zašto i njih ne skineš ?"
- "Neka ih i kurac vidi !"
- "Jebo te on, lako mu je da njih vidi kupi šešir pa neka ga vidi ako može !"

Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- "Hvaljen Isus!"
Na to će fratar:
- "A gdje je Marija?"
- "Ostala je u kukuruzima da piša!"

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kući.Negdje na pola puta do kuće "naleti" na svoju raju, počne igra i mali se zadrži dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubaće ga. Kad stiže kući pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor reče:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće više vratiti!"

Tokom ljeta, negdje na Budvanskoj plaži jedan od turista svakodnevno džogira i radi sklekove. Gleda ga Crnogorac pa nemože da se načudi. I tako iz dana u dan. Poslije desetak dana ipak odluči da mu priđe i dok ovaj radi sklekove reče mu:
- "A što se mučiš jado, zar ne vidiš da ti je utekla!"