- Kako bosanci zovu osnivače Rima?
- Ramo i Remo.

Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice. Pita policajac cigu:
- "Cigo, cigo gdje su tračnice?"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi!"
Pita policajac opet:
- "Cigo ne seri gdje su tračnice?!"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih."
Kaže policajac:
- "Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila."
A kaže cigo:
- "Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi".

Zašto slon ima rep?
Jogurt nema kičmu!:)

Zašto u saboru svi stoje na visokim tribinama?
U laži su kratke noge.

Kako u saboru kažu "sereš"?
Ispravak netočnog navoda.

kauboj = nakitu minajaši
punica = čimčim dalje timtim bolje
vlak = tošiba koludo

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Donacija - sjediti u društvu nacista

Fukara - seksualno ugrožena papiga

Gorila - Los Angeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u bijegu

Kreten- skupina od deset žaba

Licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

Nebuloze - razočarani Zagorac

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimističan - tajanstveni zagorski pas

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment- svinja s okusom mentola

Poniženi - darovati supruzi malog konja

Repatica - ptica koja pjeva Eminema

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

Trijumf - tri djevice

Ustanova - plastična operacija usana

Aerobik - bik koji leti

Sta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!

Pita učiteljica Hercegovca:
- "Koliko je 70+5?"
A kaže Hercegovac:
- "negdje oko 10€."

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da
ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre
vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu
dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz
gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje
purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4
litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo
bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja
kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da
ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko
te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel'
ja to mogu !!!"

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da
svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvacem ga, tek da budem high.'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam
toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem precku i malo se bildam
na njoj. '

Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi cašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u cudu gledaju: 'Kuda ceš ti?'
'Idem posheviti maćku.'

Juri policajac Cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A Cigo:
- Stani ti, tebe nitko ne juri!

Pitali su zeca:
- Zeko, koja ti je najveća želja ?
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem

Sudare se automobilima katolički svećenik i rabin. Izađoše iz auta neozlijeđeni, no auti su im bili totalno uništeni.
Kaže rabin:
- Vidite, imam ovdje bocu vina i ostala je neoštećena. To je Božji znak.
Otvori rabin bocu i kaže:
- Ajde popijte malo ovog vina da proslavimo što smo ostali neozlijeđeni.
Uzme svećenik bocu i dobro potegne iz nje, pruži je rabinu i kaže:
- Dobro je vino,.'ajde evo sad vama...
A rabin uzme bocu i veli:
- Hvala, ali ne mogu sad piti. Čekam policiju.

Objašnjavala učiteljica djeci narode i pita malog Štefa:
- Kaj si ti, Štef?
- Srbin, a kaj bi drugo bil?
- Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- Srbin!
- Dovedi sutra oca.
Dođe sutra otac i učiteljica mu kaže da se Štef nacionalno opredijelio kao Srbin.
- Ma, nemoguće, - reče otac.
- Evo. Štef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jučer rekel da si Srbin?
- Ah, jučer, jučer sam se tak' bedasto osećal!

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio doma ,
prica kako Bosanci piju caj :
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea,
linden tea, fruit
tea, but there is one kind of tea that Bosnian people
drink very often
and they mention it almost every minute, but I never
managed to find it,
to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you
remember?"
"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama,
a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pi**a ti materina, u zivotu necu krociti ovamo.
Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PI**A TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"