- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?

- Fata-morgana.

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Pinokio i Snjeguljica setaje sumom, kad spotaknu se odjednom Snjeguljica i pade Pinokiu na glavu!
Snjeguljica:
- "PINOKIO DE BA NE LAZI!"

Uciteljica:
- "Ti Perice opet nisi napisao zadacu."
Perica.
- "Juce nam je gorila kuca pa nisam stigao."
Uciteljica:
- "Ali vasa kuca je pocela goriti u osam sati koliko ja znam."
Peric:
- "Jeste, ali smo mi poceli iznositi stvari vec u pet sati ujutro."

Ako ti kaze da si najbolji u krevetu budi siguran da si joj ti prvi sa kojim je spavala.

- Ako ste na pogrešnom životnom putu svejedno je da li hodate ili stojite u mestu!

Ratuju Partizani i Švabe u šumi u po frke ulijece šumar i počekića im kundake.

- Skini mi se s vrata. Hoću da ih zatvorim!

- Zašto Srbin dok razgovara mobitelom stavi komad slanine na telefon?

- Da mu se ne bi muslimani miješali u vezu.

- Kako sad hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dušman Kecman.

Japanci obozavaju nasu zeleznicu.... ko jos ima muzej na otvorenom?

Bilo ti u ratu na radiju da se nazove i ko hoce muzicke zelje da se ispune. Nazove jedan i kaze:
- "Hoce pjesmu DIGNI SRBINE GLAVU GORE"
Odmah se voditeljka obradova i pita ko to hoce. Kad kaze on:
- "Ovde je Haso snajperista na 12 sprati u Bijeljini."

- Lijepo će ući, neće se smaći, moderan kondom ĐANI VERSAĆI!!!

- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!

- "Komšija gdje si ti to poranio?"
- "Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
- "A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?"

- "E ženo jesi li dobro."
- "Jesam. Zašto pitaš?"
- "Zato što sam ja mrtav hladan."

- Zasto Srbijanka ne daje Crnogorcu da joj lize?

- Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.

- Kako se pozdravljaju muslimanski hakeri.
- Allah ima net.

- "Jesil' posej'o duvan ove godine?"
- "Nijesam. Sto?"
- "E, kurac ces da pusis zimi."

- 7 od 10 engleskih navijača misli da će Engleska pobijediti na svjetskom prvenstvu 2010. Ostala 3 još nisu dovoljno pijana.

Dosla plavusa u apoteku i trazi banane. Kazu da nema banana. Ona dodje drugi dan oni njoj opet nema banana. Teci dan oni napisu na apoteci:
- "Nema banana", a potom plavusa dodje i upita:
- "Ima li banana?"
A oni njoj:
- "Pa procitaj..."
Zatim ona njima:
- "Pa kada je nestalo?"