Mujo je mnogo pusio. Fatu je to nerviralo pa rece:
- "Dragi Mujo, znas li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

Poceo 3-ći svetski rat.
Slovenci se pripojili Austiji,
Hrvati osnovali NDH,
Makedonci menjaju prezimena,
Bosanci ništa ne shvataju,
Crnogorci se razbežali u planine,
a Srbi ostali da se bore.
Po završetku 3-eg svetskog rata:
Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet,
Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju,
Makedonci opet menjaju prezimena,
Bosanci opet ništa ne shvataju,
Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje,
a Srbi su šovinisti!

Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"

Momak izasao u grad sa curom iz Kalesije i onako dok su hodali po cesti on joj kaze:
- "Mogli smo se malo popeti na trotaor", a ona odgovara:
- "Hajd ako nije daleko."

Ide Mujo ulicom kad mu se prijebe. Vidi on Fatu kako se sece pa dode do nje i pocne:
- "Aj' Fato, daj malo picke, znam da imas..."

- Život je tragedija za one koji osećaju, a komedija za one koji misle.

Uleti otac kcerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- "Kcerkice, sto to radis?!?"
- "Jao tata, nemoj se ljutiti, znas i sam. Ruzna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me nece..."
Kaze on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraca se djevojka iz skole, udje u kucu i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- "Tata, tata, sto to radis?!?!"
- "Nista dijete. Pijem pivu sa zetom!!"

Ljepota se uvlaci kroz kožu, ružnoca prodire do kostiju.

- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.

- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.

- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.

- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.

- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.

- Vise volim tvoje noge krive nego gajbu sarajevske pive.

Pričaju 2 profesora i kaže 1.:
- "Reci mi 3 razloga zašto si htio biti prfesor."
- "Lipanj, srpanj, kolovoz."

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

- Ne izlaži se mamurluku, ostani pijan!

Dosla tri seljaka u grad pored tri javna WCa.
Ušao svaki u WC. Dođu policajci i dogovore se da se zezaju sa njima. Izađe prvi a policajci ga zaustaviše i pitaju:
- "A čim si oprao guzicu?"
- "S vodom."
- "Onda tristo maraka kazna!"
Čula to ova dvojica seljaka. Izlazi drugi seljak, a policajci ga pitaše:
- "Čim si oprao guzicu?"
- "Toalet papirom."
- "Onda šesto marake kazna!"
Čuo to ovaj treci seljak. Dojadilo policajcima da više čekaju, pa upitaše:
- "Šta je, što ne izlaziš?"
- "ČEKAM DA SE OSUŠI."

- Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Išla dva policajca ulicom i upadnu u šaht. I počnu oni skakati... Skaču i skaču, ali ne mogu izaći. Kaže jedan drugom:
- "Ja ću još jednom pa ode kuci."

Dan jednog seljaka (dokumentarac za djecu). Novinar:
- "Kako zapocinjete dan?"
SELJAK:
- "Cim ustanem ja popijem jednu casu rakije..."
NOVINAR:
- "Ne,ne... Ovo je za djecu. Moras reci: Ja,npr. procitam jednu knjigu."
SELJAK:
- "Aha. Ja, kada ujutro ustanem procitam jednu knjigu, kada podjem na njivu procitam jos jednu. Eh, kada se vratim sa njive procitam dvije knjige. Nesto kasnije moj drug Haso i ja idemo u "biblioteku" i tamo procitamo pet-sest knjiga, a kada nas bibliotekarka izbaci van onda moj drug i ja odemo kod Muje koji ima stampariju..."

Idu dvije ziherice po cesti. Jedna veli:
- "Joj kak je meni vruće."
Druga joj odgovori:
- "Otkopčaj se!"

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolazi Papa, sklanjajte djecu!