- Vise volim tvoje noge krive nego gajbu sarajevske pive.

Pričaju 2 profesora i kaže 1.:
- "Reci mi 3 razloga zašto si htio biti prfesor."
- "Lipanj, srpanj, kolovoz."

- Kada crna mačka donosi nesreću?

- Kada si miš!

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

- Ne izlaži se mamurluku, ostani pijan!

Dosla tri seljaka u grad pored tri javna WCa.
Ušao svaki u WC. Dođu policajci i dogovore se da se zezaju sa njima. Izađe prvi a policajci ga zaustaviše i pitaju:
- "A čim si oprao guzicu?"
- "S vodom."
- "Onda tristo maraka kazna!"
Čula to ova dvojica seljaka. Izlazi drugi seljak, a policajci ga pitaše:
- "Čim si oprao guzicu?"
- "Toalet papirom."
- "Onda šesto marake kazna!"
Čuo to ovaj treci seljak. Dojadilo policajcima da više čekaju, pa upitaše:
- "Šta je, što ne izlaziš?"
- "ČEKAM DA SE OSUŠI."

- Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Išla dva policajca ulicom i upadnu u šaht. I počnu oni skakati... Skaču i skaču, ali ne mogu izaći. Kaže jedan drugom:
- "Ja ću još jednom pa ode kuci."

Dan jednog seljaka (dokumentarac za djecu). Novinar:
- "Kako zapocinjete dan?"
SELJAK:
- "Cim ustanem ja popijem jednu casu rakije..."
NOVINAR:
- "Ne,ne... Ovo je za djecu. Moras reci: Ja,npr. procitam jednu knjigu."
SELJAK:
- "Aha. Ja, kada ujutro ustanem procitam jednu knjigu, kada podjem na njivu procitam jos jednu. Eh, kada se vratim sa njive procitam dvije knjige. Nesto kasnije moj drug Haso i ja idemo u "biblioteku" i tamo procitamo pet-sest knjiga, a kada nas bibliotekarka izbaci van onda moj drug i ja odemo kod Muje koji ima stampariju..."

Idu dvije ziherice po cesti. Jedna veli:
- "Joj kak je meni vruće."
Druga joj odgovori:
- "Otkopčaj se!"

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."

- Sta je 666999?

- Zlo i naopako.

- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?

- Fata-morgana.

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Pinokio i Snjeguljica setaje sumom, kad spotaknu se odjednom Snjeguljica i pade Pinokiu na glavu!
Snjeguljica:
- "PINOKIO DE BA NE LAZI!"

Uciteljica:
- "Ti Perice opet nisi napisao zadacu."
Perica.
- "Juce nam je gorila kuca pa nisam stigao."
Uciteljica:
- "Ali vasa kuca je pocela goriti u osam sati koliko ja znam."
Peric:
- "Jeste, ali smo mi poceli iznositi stvari vec u pet sati ujutro."

Ako ti kaze da si najbolji u krevetu budi siguran da si joj ti prvi sa kojim je spavala.

- Ako ste na pogrešnom životnom putu svejedno je da li hodate ili stojite u mestu!

Ratuju Partizani i Švabe u šumi u po frke ulijece šumar i počekića im kundake.

- Skini mi se s vrata. Hoću da ih zatvorim!