- Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.

Sjedi mrav na banderi i umace keks u struju !!!!

Išao ti policajac ulicom i sretne golu žensku. Pita on nju:
- "Pa bona ne bila što si gola?"
Kaže ona:
- "Neki me momci skinuli i pobjegli."
On skide policajsu kapu, dade njoj da pokrije picku. Dok ju je pratio kuci, neki malac i vidje sitaciju i rece:
- "Hhaahhaa, eno neko nekog poslo u pičku materinu pa mu samo još kapa viri !"

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"

- Bila dva tenka, a drugi pogotovo.

Kreno Suljo na metak i sretne Muju kako kopa jamu, zamoli njega Mujo da mu pomogne:
- "Moze, al' do 11:00, jer imam zakazan metak", kaze Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaze Suljo da mora ici, a na to ce mu Mujo:
- "Haj' ba odradi Fatu, kad zavrsimo jamu", i ovaj pristade.
Zavrsili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vrace se do Muje. Pita njega Mujo:
- "Kako je bilo?", a ovaj kaze:
- "Odlicno samo je malo Fata bila hladna."
- "Pa sta mislis za koga kopamo jamu", odgovara Mujo!

Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"

Dodje Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da pocne trenirati karate. I tako, dodje on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoci jedan Japanac, zadere se i udari Muju sakom, pokloni se i kaze:
- "Keshi Nakamura, crni pojas, treci dan."
Onda skoci drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaze:
- "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan."
A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaze Mujo:
- "Mujo Ferhatovic, Crne carape, 28-mi dan."

- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?

- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!

- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.

- Sastavljam rastavljene žene.

Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Nato ce ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."

- Sta se dobije kad se okupa Sandjaklija ?

- Cist Srbin i prljava voda.

Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka.
Svabo:
- "Reci gdje su partizani ili cu ti ubiti zenu!"
Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu zenu. Covjek suti. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu ti ubiti i djecu !"
Covjek suti. Svabo ubije i djecu. Ovaj i dalje nista. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu sve pobiti!"
Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek:
- "O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!"

Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Jednog dana kaze sin ocu:
- "Babo, ja se hocu da zenim."
Otac mu rece:
- "Sine idemo na njivu i ako udaris stozinu u zemlju mozes se zeniti, ako ne udaris ne mozes."
Dodu oni na njivu kaze otac sinu:
- "Sine, ja odoh kuci donjeti sta da se jede, dok se ja vratim ti da udaris stozinu."
Otac ode kuci i ne prodje dugo sin odmah za njim. Dodje sav mokar i prljav i pita njega otac:
- "Jesi li zavrsio?"
Kaze on ocu:
- "Necu ja se zeniti."
- "A sto sin?"
- "E, pa ja udaro, udaro, i ostalo mi jos pola metra nisam mogo vise, i evo me kuci."

- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?

-??!

- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

- Zašto ameba ide pješice u školu?
- Zato što ima samo jednu stanicu.

- Kako se zove plavuša sa pola mozga?

- Nadarena!