Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Nato ce ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."

- Sta se dobije kad se okupa Sandjaklija ?

- Cist Srbin i prljava voda.

Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka.
Svabo:
- "Reci gdje su partizani ili cu ti ubiti zenu!"
Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu zenu. Covjek suti. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu ti ubiti i djecu !"
Covjek suti. Svabo ubije i djecu. Ovaj i dalje nista. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu sve pobiti!"
Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek:
- "O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!"

Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Jednog dana kaze sin ocu:
- "Babo, ja se hocu da zenim."
Otac mu rece:
- "Sine idemo na njivu i ako udaris stozinu u zemlju mozes se zeniti, ako ne udaris ne mozes."
Dodu oni na njivu kaze otac sinu:
- "Sine, ja odoh kuci donjeti sta da se jede, dok se ja vratim ti da udaris stozinu."
Otac ode kuci i ne prodje dugo sin odmah za njim. Dodje sav mokar i prljav i pita njega otac:
- "Jesi li zavrsio?"
Kaze on ocu:
- "Necu ja se zeniti."
- "A sto sin?"
- "E, pa ja udaro, udaro, i ostalo mi jos pola metra nisam mogo vise, i evo me kuci."

- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?

-??!

- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

- Zašto ameba ide pješice u školu?
- Zato što ima samo jednu stanicu.

Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."

Ratko ima 60 god i još uvijek je mladić.

- Kako se zove plavuša sa pola mozga?

- Nadarena!

Mujo je mnogo pusio. Fatu je to nerviralo pa rece:
- "Dragi Mujo, znas li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

Poceo 3-ći svetski rat.
Slovenci se pripojili Austiji,
Hrvati osnovali NDH,
Makedonci menjaju prezimena,
Bosanci ništa ne shvataju,
Crnogorci se razbežali u planine,
a Srbi ostali da se bore.
Po završetku 3-eg svetskog rata:
Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet,
Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju,
Makedonci opet menjaju prezimena,
Bosanci opet ništa ne shvataju,
Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje,
a Srbi su šovinisti!

Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"

Momak izasao u grad sa curom iz Kalesije i onako dok su hodali po cesti on joj kaze:
- "Mogli smo se malo popeti na trotaor", a ona odgovara:
- "Hajd ako nije daleko."

Ide Mujo ulicom kad mu se prijebe. Vidi on Fatu kako se sece pa dode do nje i pocne:
- "Aj' Fato, daj malo picke, znam da imas..."

- Život je tragedija za one koji osećaju, a komedija za one koji misle.

Uleti otac kcerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- "Kcerkice, sto to radis?!?"
- "Jao tata, nemoj se ljutiti, znas i sam. Ruzna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me nece..."
Kaze on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraca se djevojka iz skole, udje u kucu i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- "Tata, tata, sto to radis?!?!"
- "Nista dijete. Pijem pivu sa zetom!!"

Ljepota se uvlaci kroz kožu, ružnoca prodire do kostiju.

- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.

- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.

- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.

- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.

- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.