Trči mala curica kroz školu, urla na sve strane. Zaustavi nju učiteljica:
- "Pa zašto plačeš malena?"
- "Izgubila sam lončić..."
Učiteljica zbunjeno:
- "Kakav lončić?!"
- "Pa lončić... oko vrota...!"

Rone dva jastreba Jadranskim morem.
I vide pastrmku.

Bolje 5 do 12 nego jednu poslije 1 !

Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- "Poslužujete li malu djece?"
- "Da, poslužujemo."
- "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."

- Ulovio sam zlatnu želju, ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!

- Koja je razlika izmedu jeza i jezice?

- Jez ima bodlju vise.

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?

- Pa to bi bio udarac na prazno.

Mujo sahranjuje punicu pa ga u pogrebnom pitaju hoce li kremetorijum, grobnicu ili obican grob, u zemlju.
- "Ma.., sve."

Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
- "S čime tim mama kuha?"
- "Ne znam."
- "S čime ti tata ide u rat?"
- "Ne znam."
- "Koliko ti je djed bio u ratu?"
- "Ne znam."
- "Koliko dugo ti sestra piše zadaću?"
- "Ne znam."
Dođe Ivica kući pita da nauči:
- "Mama s čime kuhaš?"
- "Sa kuhačom?"
Pita on Tatu:
- "Tata s čime ideš u rat?"
- "Sa kalašnjikovom."
Pita on sestru:
- "Sestro koliko ti pišeš zadaću?"
- "10 minuta."
Pita djeda:
- "Djede koliko si bio u ratu?"
- "5 godina."
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
- "Mama mi kuha sa kalašnjikovom."
- "Tata mi ode u rat sa kuhačom."
- "Sestra piše 5 godina zadaću."
- "Djec mi je bio u ratu 10 minuta."

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- "Baš vam je guba sin."

Posle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:
- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."

Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ Vraca ti se on zeni i kaze:
- "Nemogu mi 501, imate li 502."

Mali Peter pita:
- "Tata tatakako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."

- Kako plavusa vrsi abortus?

- Popne se na krov i ubije rodu!

Stoje dva slona pored bazena i kaže jedan drugom:
- "Ajd' popij to pa da idemo."

Sto kaze Gibonni kada dodje kod vulkanizera?
- "I ove dvije dushe..."

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!

Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..."