Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

Bolje 100 godina bogat nego jedan dan siromašan!

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?

- Zato što je guska!

Zašto balerine plešu na prstima?

Da ne probude publiku!

Dođe Mujo kući a Fata se sa drugim je*e u krevetu.
-Fato, kako si mogla, ajmeeee Fato, pa zašto? Zašto Fato?
PA FATO STANI BAR DOK TI GOVORIM.

Kako je nastao potres?
-Crnogorac uzeo lopatu u ruke i zemlja se počela smijati.

Nije hrabrost otić u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelačića i viknuti:
"OVO JE SRBIJA".
Hrabrost je sići sa spomenika.

Šta kaže John Wayne kada vidi krdo bizona?
Gle, krdo bizona!

Kako se kaze Niko Kranjcar na kineskom?

Ci Cin Sin!

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

Idu dvije podmornice pustinjom.
Prva podmornica: Hej ti!
Druga podmornica: A zakaj baš ja?

Igraju čavli košarku kad uleti čekić i zakuca.

Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?