Stoji Klinton ispod kipa slobode i kaze:
- "Ko skoci sa kipa slobode i ostane ziv moze da mi jebe mater."
I ceka on nista se nedesava, kad odjednom pade Mujo, jedva osto ziv. Kaze mu Klinton:
- "Eto Mujo, skocio si, sad mi mozes jebati mater."
- "Jebacu ja tebi mater, ali moram prvo onom sto me gurno."

Na času mehanike:
- "Ko je izmislio dizel motore?"
- "Vin Dizel!"

Dodje mali sestogodisnjak jednoj vrsnjacici:
- "Ako me poljubis dati cu ti bonbonu."
- "Ako mi das cjelu kesu, onda cu ti ga popusiti."

Bolje kopat nos, nego...krumpire.

Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muji na uho:
- "Pare ili život."
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
- "Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!"

Ostala bosanska vojka bez oruzja, i Srbi ih ganjaju kroz sumu. Ulete u jednu kucu i starac imkaze da se sakriju u bunar, ali da odjekuju ako Srbi pocnu nesto da govore nad bunarom.Stali Srbi pored bunara i pitaju se: "Gdje li su balije?" "Da nisu u sumi", rece jedan.A odozdo ce ti bosanci, "Da nisu u sumi?"
"Da nisu u bunaru", pitaju se Srbi? "Da nisu u sumi"

Grafit vezan za predsjedničke izbore u HR:
- "Nemojte glasat za IVU, jedan nas je već zajebo!"

Malo su tri visocke piramide, za toliko Be Ha faraona!

- Moj jaran mirza ima toliku glavu, tako kad se šiša mora uzet godišnji odmor. On čak nikad ne pravi frizuru. Jednom je pokušao pa u selu nesalo gela. Svi ljudi puštaju kosu, a on pušta glavu.

Sta jedan budala pokvari hiljadu pametnih ne moze da popravi. Nama Bosancima taman dovoljni Kinezi.

Direktor firme svaki put kada se vrati kući sa posla govori sve najbolje o svojoj sekretarici.
- "Jao kako je ona lijepa,zgodna pametna, super i radi."
- "Baš je lijepa kao lutka."
Kad njegova petogodišnja djevojčica radoznalo dotrča iz sobe i upita:
- "Tata da li ona sklopi oči kada je povališ na krevet?"

Nije nikakav greh svađati se s muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.

Nije tacno da su sve zene iste!

Neke su iste, a neke i gore.

Trči Mujo sa Vratnika briše znoji i govori:
- "Oj, oj, joj!"
Slučajno se tu nađe crnjo koji puši džoju i reče:
- "Što je lijepo vrijeme i ptice pješke idu!"

- Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?

- Bolje i to nego ništa.

- U Banovicima abeceda ide : O,b,c,č ...

- Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dvije plavuse?

- Koje vidio trougao sa dva tupa ugla!?

Razgovaraju 2 pirocanca.
- "Komsija sto nosis crnu kosulju, je li ti neko umro?"
- "Pa umreo mi tatko!"
- "Kako, video sam ga juce na kapidziku!"
- "Da, to smo ga podbocili, dok ne prodje postar da primimo jos jednu penziju."

Dosla Fata kod liječnika i kaže:
- "Doktore ja imam vaginu pektoris."
Doktor ce:
- "Sjednite ovamo i rasirite noge."
Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi. Na to ce on:
- "Ugrađujem vam penis maker."

Doso seljak na grob druga Tita i kuka:
- "Dragi druze Tito, dok si bio ziv imali smo i ulja i secera i cementa i deterzenta..."
Tada ga iz vecne straze vojnik udari kundakom, te ce ti on:
- "Evo vidis druze Tito sta ti govorim, nemaju ni municije."