U Zenici je osvanuo grafit:
- VOLIM TE AMELA
, a dan kasnije je neko dopisao ispod:
- VOLIM I JA PEČENJE,AL' NEMA.

- Zašto pedofili vole jebat u tišini?

- Da čuju kako puca zdjelica.

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otisao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu rece:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ces ga pronaci."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima pise: INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima pise: PROSJECNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greska, ugleda jos jedna vrata, a na njima pise:
HASO.

Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."

Doso Sandzaklija u Sarajevo i na vratniku ga ufati jalija i dobro ga nalema. Ode ti on u policiju da ih prijavi. Pita ga komandir:
- "Pa ko te bolan to prebio?"
- "Ma ne znam im imena, al znam da su bili Kinezi."
- "Pa kako bolan to znas?"
- "Ma jebiga stalno su jedan drugom govorili STIPU GA NIME LOMA."

Sjede dvije babe u mraku dodje treca i upali svjetlo.
Sjede dva Zidova u mraku, dodje nacist i ugasi obadvojicu.

Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..."

- Kako uloviti zeca pomoću kamena i bibera?
- Prvo pobiberiš kamen, zatim baciš kamen pored zeca, zec ka pomiriše, kihne, udari glavom od kamen i umre.

- Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.

Sjedi mrav na banderi i umace keks u struju !!!!

Išao ti policajac ulicom i sretne golu žensku. Pita on nju:
- "Pa bona ne bila što si gola?"
Kaže ona:
- "Neki me momci skinuli i pobjegli."
On skide policajsu kapu, dade njoj da pokrije picku. Dok ju je pratio kuci, neki malac i vidje sitaciju i rece:
- "Hhaahhaa, eno neko nekog poslo u pičku materinu pa mu samo još kapa viri !"

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"

- Bila dva tenka, a drugi pogotovo.

- Šta pjevaju Slovenci nakon Svijetskog prvenstva u nogometu 2010?
- PROKLETA JE AMERIKAA...

Kreno Suljo na metak i sretne Muju kako kopa jamu, zamoli njega Mujo da mu pomogne:
- "Moze, al' do 11:00, jer imam zakazan metak", kaze Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaze Suljo da mora ici, a na to ce mu Mujo:
- "Haj' ba odradi Fatu, kad zavrsimo jamu", i ovaj pristade.
Zavrsili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vrace se do Muje. Pita njega Mujo:
- "Kako je bilo?", a ovaj kaze:
- "Odlicno samo je malo Fata bila hladna."
- "Pa sta mislis za koga kopamo jamu", odgovara Mujo!

Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"

Dodje Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da pocne trenirati karate. I tako, dodje on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoci jedan Japanac, zadere se i udari Muju sakom, pokloni se i kaze:
- "Keshi Nakamura, crni pojas, treci dan."
Onda skoci drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaze:
- "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan."
A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaze Mujo:
- "Mujo Ferhatovic, Crne carape, 28-mi dan."

- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?

- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!

- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.

- Sastavljam rastavljene žene.