Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mesečno ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"

Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

- Zašto žene vole Marka Kraljevića ?

- Zato što pola jebe - pola Šarcu daje.

- Koliko flamingosi imaju zuba?

- JEDAN LEVO, DESNO DVA.

I mi "KONJA za trku imamo" - povikaše magarci.

Cigan švercovao naftu preko granice tako što je uzeo bure sa duplim dnom, stavio ga na kola i svakog dana pravo na granični prelaz. Kad ga carinici upitaju šta vozi u buretu dobiju uvek isti odgovor - sok od limuna.
Pošto je Cigo bio veoma sumnjiv, jednog dana upravnik carine ne bude lenj, popne se na kola, otvori bure, zahvati čašom i probavši tekućinu reče:
- "Ovo više smrdi na mokraću, vozi to odmah odavde, jebo te taj tvoj sok od limuna."
A Cigo će na to:
- "Djiha LIMUNE, djihaj."

- Zašto je Bog izmislio pijanice?

- Da bi i ružne žene imale društvo.

- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?

- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

- Kakva je razlika izmedju sijalice i plavuše?

- Sijalica je pametnija, ali se plavuša brže pali.

- Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?

- Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

- Gospodine, da li ste se šišali u našem salonu ?

- Ne, uvo sam izgubio u saobraćajki.

- Šta penzioneri više vole : Božić ili seks ?

- Božić, zato što je češće.

- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."

- "Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mleko."

- "Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dve krave."

Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."

Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
- "Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu."

Neurotičar gradi "kule u vazduhu", ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

Ljubav je svetlost života, a brak je beskrajni račun za struju.

- Postoji rečna bujica i bujica reči - i jedna i druga DAVE.