- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?

- Zato sto ne vole kritiku.

- Sta je zajednicko puzu i muskarcima?

- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuca njihova!

Kaže Mujo Sulji:
- "Jesil čuo da je Haso otvorio butik u Parizu?"
- "Pa čime, bogati?", čudi se Suljo.
- "Kalauzom", odgovara Mujo.

- Koja je razlika između hipija i trampolina?
- Kad skačeš po trampolinu skineš marte!

Fratar pere kariolu sijalica i konta da je kukuruz osam, smanji cekic, da te baba ne polije sircetom isto ko da mis ima drveni rep.

Sudac upita postarijeg čovijeka:
- "Znate li zašto ste tu?"
Kaže čovijek:
- "Znam, zbog bolova u nogama. Nisam uspio pobjeći."

Ide Mujo ulicon i ispadne mu 25 centi u kanalizaciju.
- "Jeben mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog 25 centi."
Ubaci on 5 eura u kanalizaciju:
- "E sad se isplati."

Vratio se mladić iz vojske. Uželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- "Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!"
- "Daj onda u guzu!"
- "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!"
- "E još mi samo kaži da te grlo boli pa ću te zadaviti!"

Pita mama Severinu :
- "Gdje si nasla onako velik sladoled i to sa slagom?"

- "Najpoznatija je naša škola fudbala."
- "Kako to misliš? Ne pretjeruj!"
- "Kako pretjerujem kad se cijeli svijet uči na našim greškama!"

- Sta je po zanimanju Semir Osmanagic?

- PiramIDIOT!!!

- Kakva je razlika izmedju Majke Terese i Princeze Dijane?

- Pet Dana.

Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
- "Mala. Mala, popusi mi kurac."
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
- "Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!"

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."

Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi.

Iznajmljujem drva za vjesanje.

- Zasto Brus Vilis nije prihvatio glavnu ulogu u filmu Titanic?

- Pa na kraju bi ga spasio!

Sex je senzacija prouzrokovana iskusenjem kad muskarac stavi svoju lokaciju u zensku destinaciju. Shvatas li moju konstataciju ili zelis demonstraciju???

- Kako se zove jedini stup napada u nogometu?
- Boško Balaban.

- Kako metnuti žirafu u frižider u tri poteza?
- Otvoriš frižider, metneš žirafu i zatvoriš frižider.
- A kako metnuti medvjeda u frižider?
- Otvoriš frižider, izvadiš žirafu, metneš medvjeda i zatvoriš frižider.