Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

Čuo Mujo da na Arizoni ima neka kurva koja ti ga na neku foru puši, a istodobno pjeva. Pošo on da vidi i to čudo. Kaže Mujo njoj:
- "Jel može..."
- "Može ali, ali smeta mi svjetlo pa ako moze bez njega".
Ugasi ona svjetlo, i stvarno žena ga puši i pjeva na sav glas. Konta Mujo kako, upali on svjetlo kad ova bez oka.

Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj većeri i svi apostoli piju coca-colu, jedino Juda pije pepsi.

- Prodajem pušku iz drugog svetskog rata, samo jednom pala.

- Od slavne proslosti napravili smo smijesnu stranu istorije.

- Ne mogu sva obećanja politicara, stati u glasacke kutije!

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000KM.
Mujo:
- "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr:
- "Neka bude 800KM."
Mujo:
- "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr:
- "Neka bude 600KM."
Mujo:
- "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr:
- "Neka bude 400KM."
Mujo:
- "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr:
- "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo:
- "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Dora (8):
- "Tata, tko je naš predsjednik (Hrvatske)?"
Tata:
- "Stipe Mesić."
Dora:
- "A šta nam je onda Ante Gotovina?!"

Stanovali Huso i Haso zgrada do zgrade. I svaki put kad trebaju nesto dovikuju se usvako doba dana i noci.
- "Husoooooo haj na kafu. Dolazim Hasoooooo....."
Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluce da im uvedu telefon. Kad su im uveli telefon, prvo jutro u 5h dere se Haso:
- "Husooooooo, Husoooooo" i sve tako dok nije probudio sve ostale pa i Husu. Izadje Huso na prozor:
- "Sta je sad?"
- "Budi na telefonu sad cu te zvati."

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

U autobusu se vozi puno ljudi. Jedna starica dođe k vozaču i pikajući ga po leđima sa štapom, upita:
- "Je li ovo stajalište za glavni kolodvor?"
A vozač odgovori:
- "Nije, to su moja leđa."

Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar:
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
- "Sta ocete."
- "Pa dosli da platimo."

Leže dva kamiona na cesti i jedan kaže drugom:
- "Napio sam se kao letva..."
Pita ga ovaj čega.
Reče prvi:
- "Disela."

- Kad umiru dijabetičari??

- Kad je najslađe!!

- Koje je boje kinez koga su uhvatili za jaja?
- Vrišteća žuta!

- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?

- Hrvat vrti janje, srbin vrti odojak, a bosanac vrti mješalicu za beton!

m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog $pR@ta.fAL@ ßogU nijE
m nł$tA ßilo.

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."

Vrabac = zrnojed
Pevac = zoroklik
Kocijas = visoko sedajuci konju podopas gledajuci