Posle dva dana Perica opet dođe u školu i učiteljica gapita što nije bio.
-'Majka mi oprala gaće i nijesam imao druge da obučem.'
Učiteljica:'Dobro, a što nijesi bio drugi dan?'
-'Prošao sam pored vaše kuće i vidjeo vaše gaće napolje na žicu da se suše, pa sam mislio da nemate druge i onda sam se vratio kući!'
-'Majka mi oprala gaće i nijesam imao druge da obučem.'
Učiteljica:'Dobro, a što nijesi bio drugi dan?'
-'Prošao sam pored vaše kuće i vidjeo vaše gaće napolje na žicu da se suše, pa sam mislio da nemate druge i onda sam se vratio kući!'
Ispovijeda se Lala:
- "Bog me je dvared darivao mojom Sosom: jedared kad mi je dao, drugi put onomad kad mi je uzeo!!"
- "Bog me je dvared darivao mojom Sosom: jedared kad mi je dao, drugi put onomad kad mi je uzeo!!"
- Znate li sta je ''becki WC''??
- Kada seres pored puta , i becis da te niko ne vidi!!
- Kada seres pored puta , i becis da te niko ne vidi!!
- Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja?
- Nema nikakve razlike! Kad moras da ides...moras!
- Nema nikakve razlike! Kad moras da ides...moras!
Pita zena muza:
- Kako to dolazis kuci polupijan??
- Nijesam ja kriv, hik, nestalo mi je para!!
- Kako to dolazis kuci polupijan??
- Nijesam ja kriv, hik, nestalo mi je para!!
- Sta se dobija ukrstanjem Japanaca i Crnogoraca??
- Ljudi koji bi radili po cijeli dan, ali im se nikako neda!!
- Ljudi koji bi radili po cijeli dan, ali im se nikako neda!!
- Dragi, vjerujes li da je moguce da se muskarac zaljubi u zenu na prvi pogled tako da izgubi glavu??
- Naravno, duso. Mislis da bih te ozenio da sam te pogledao drugi put!?
- Naravno, duso. Mislis da bih te ozenio da sam te pogledao drugi put!?
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita:
- "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"
- "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"
U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"
- Kako se na latinskom kaze prostitutka??
- Persona non gratis!!
- Persona non gratis!!
Zahtjev: Ja, Penis, zahtijevam povecanje plate iz sledecih razloga:
Radim fizicki posao, radim na velikim dubinama - prvo zaranjam glavu u sve sto radim. Nemam vikende i drzavne praznike. Ne placa mi se prekovremeno. Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom. Radim na visokim temperaturama. Radim posao na kojem sam izlozen zaraznim bolestima.
Odgovor:
Dragi penise, posle razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega sto si naveo administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sledecih razloga:
Ne radis 8 sati u kontinuitetu, uspavas se na poslu odmah nakon odradjenog posla, ne slusas naredjenja rukovodeceg tima, ne ostajes na tebi odredjenom mjestu vec posjecujes i druge oblasti. Zatim, nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras biti stimulisan da bi poceo da radis. Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto. Ne osvrces se na sigurnosne propise kao sto je naprimer nosenje zastitne odece. Nisi u stanju da odradis dvije smjene. Ponekad napustas radno mjesto prije zavrsenog posla. I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda.
Srdacan pozdrav,
Tvoje RUKOvodstvo
Radim fizicki posao, radim na velikim dubinama - prvo zaranjam glavu u sve sto radim. Nemam vikende i drzavne praznike. Ne placa mi se prekovremeno. Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom. Radim na visokim temperaturama. Radim posao na kojem sam izlozen zaraznim bolestima.
Odgovor:
Dragi penise, posle razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega sto si naveo administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sledecih razloga:
Ne radis 8 sati u kontinuitetu, uspavas se na poslu odmah nakon odradjenog posla, ne slusas naredjenja rukovodeceg tima, ne ostajes na tebi odredjenom mjestu vec posjecujes i druge oblasti. Zatim, nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras biti stimulisan da bi poceo da radis. Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto. Ne osvrces se na sigurnosne propise kao sto je naprimer nosenje zastitne odece. Nisi u stanju da odradis dvije smjene. Ponekad napustas radno mjesto prije zavrsenog posla. I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda.
Srdacan pozdrav,
Tvoje RUKOvodstvo
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
Vaterpolo treneru desio se maler - dva dana prije svjetskog prvenstva razboljese mu se dva igraca. Sta ce , mora skrpiti tim pa da objavi oglas da trazi igrace. Sjutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne vjerujuci svojim ocima:
- Sta ces ti ovdje?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoci u bazen i pokaza treneru a ovaj se odusevi i primi ga u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaza to u bazenu kad on - jos bolji nego prvi! Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicama, bez ruku i nogu.
Trener popizdi:
- Ajde nekako jos i ova dvojica, ali kojo kurac ti ovdje trazis?
On mu odgovori:
- Ja jednim uvom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaze trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekunde, nema ga. Proslo 40 sekundi - nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu??
- Sta ces ti ovdje?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoci u bazen i pokaza treneru a ovaj se odusevi i primi ga u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaza to u bazenu kad on - jos bolji nego prvi! Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicama, bez ruku i nogu.
Trener popizdi:
- Ajde nekako jos i ova dvojica, ali kojo kurac ti ovdje trazis?
On mu odgovori:
- Ja jednim uvom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaze trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekunde, nema ga. Proslo 40 sekundi - nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu??