Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht.
Kaže jedan drugom:
- "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

Neko veče sam se osećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Reako sam mu da razmišljam o samoubistvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

A: Pa ti si izasao napolje, a nemas gace na sebi!
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.

- Što je to nedefinirani osjećaj?

- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

- "Haso bolan zašto piješ toliko?"
- "Pokušavam da utopim problme u alkoholu, ali prokleta đubrad znaju plivati!"

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"

- Kakva je razlika izmedju Ismeta Hore i orginal horoza.

- Pa dvije su. Prva: orginal horoz ima krijestu na glavi a Ismet nema ni dlakice na glavi. Druga je: Ismet Horo ima samo jednu koku a pravi horoz ima skoro cjeli harem.

Došao Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
- "Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
Predavač kaže:
- "Pa, jesam."
- "Ma nemoguće", kaže Mujo.
- "A tko si ti?", upita Karadzić.
- "Mujo iz Srebrenice", odgovori Mujo.
- "Ma nemoguće", kaže Karadžić...

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
- "Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa Alijom u Mujinoj njivi", a Huso ce kao iz topa:
- "Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva."

- Zasto picka ne moze da postane frizerka.

- Zato sto ima posla sa celavima.

- "Zašto plavuše ne jedu krastavce?"
- "Zato što ne mogu zagurati glavu u teglicu."

Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu za ribom Haso nista. Pita Haso
- "Kako ti to radis postojili neko pravilo."
- "Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu bacas nizvodu, to ti je sva mudrost."
- "A sta ako cuna stoji pravo."
- "Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena."

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Bila dva fratra i dogovore se da propagiraju sudnji dan. (Zamislite da perfektno gramaticki, pravopisno pisem) tako urade veliki plakat sa natpisom:
- "SUDNJI DAN JE BLIZU, TRAZITE OPROST!"
Prvi prolaznik kroz otvoren prozor rece im:
- "Gonite se u kurac vi fanatici vjerski jedni!"
Malo zatim zacu se iza krivine kocenje, lupnjava, lomljava, i veliki prasak. Pogledase se fratri i jedan rece drugome, mozda je bilo bolje da smo napisali:
- "PUT JE BLOKIRAN.?"

- Sta radi plavusa na ispitu za auto?

- Dvaput je popušla.

10 stvari koje muškarci znaju o ženama:

- 1.
- 2.
- 3.
- 4.
- 5.
- 6.
- 7.
- 8.
- 9.
- 10. Imaju sise!

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- "Moj djeda zna."
Učiteljica:
- "Ivice dovedi djeda u školu."
Ivica:
- "Evo djeda i pitajte ga."
Učiteljica:
- "Da li vi znate urlikati kao vuk ?"
Djed:
- "Nemam pojma."
Učiteljica:
- "Ivice zašto lažeš ?"
Ivica:
- "Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda."
Učiteljica:
- "Pitaj ga Ivice ti."
Ivica se približi djedovome uhu i pita:
- "Djede kada si zadnji puta jebavao ?"
Djed odgovara:
- "AUUUUUUUUUUUUUU!"

- Sta znaci to kad vidis kante za smece jednu na drugu??

- Ciganski hotel.

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?

- Zato sto ne vole kritiku.