T - titov
U - učenik
Đ - đilasov
M - mučenik
A - antin
N - nasljednik
Na liniji u ratu na prvoj crti bjeze mucavac i Mujo kroz minsko polje ide prvi Mujo iza njega mucavac i Mujo naleti na neku zicu,a mucavac zavika PPPP....PAPAPAPA...ZIII , A JEBI GA SAD
Za vrjeme rata u Livnu na srpskom groblju pise:
- "DOBRO DOSLI!"
Zaschto plavuscha nosi pizamu kad wosi motor da mosche bojle letzti u krivini
Ulazi Haso
pijan u wc a tamo stoje Fata i njena prijateljica Fata se nakaslja i kaze prijateljici uh sto me ovaj stisce (krajnik) a haso ce joj ko iz topa "e gospođice prijavi djubre odma dok nije prekasno"
Kaže nastavnica učenicima da svako donese neki kučanski aparat i onda če ih ona pregledati neko donese mikser neko glačalo neko otvarač za limenke a kad je došlo do Peričine klupe pita nastavnica šta je perice ovo aparat za disanje odgovera perica pa odakle ti to od djeda pa što je djed reko kad si uzo aghhh.
koji je novi pozdrav u Hercegovini?
DJES'BA JES SE TESTIRO?
Puzale dvije zmije džunglom,
odjedno jedna zmija pita drugu -
jesmo li otrovne? Nismo, ali zašto pitaš?
Upravo sam se ugrizla za jezik!
Stoji mujo nasred ceste. A policajac ga upita,sto to radis mujo.Mujo:kladim se.Policajac:kak se kladis,mujo:ajde se samnom kladi u 200kn da ja imam jedno jaje.Policajac pristane.Policajac pipa pipa i napipa dva.Policajac:e dobio sam okladu.Mujo:ajd se samnom kladit u 200kn da ja imam tri jaja.Policajac pipa pipa i napipa dva.Policajac:pa kak se ti to kladis kad izgubis?Mujo:jel vidis onog tamo covjeka,e kladio sam se snjim da ce mi policajac ceskat jaja.
što rade djeca narkića u vrtiću?
-iglaju se
kako policajac muči muhu?
-zatvori je u staklenku i liže govno ispred nje!
3 se vampira takmicili tko ce u jednoj noci vise popiti krvi.
Ujutro dodje jedan sva nu usta krvava, pitajuga prijatelji sta je bilo a on odgovori: vidite ovu zgradu, a oni, vidimo, e svima njima sam popio krv.
dodje drugi svo mu lice krvavo, pitaju ga sta je bilo, a on: vidite ovu ulicu e svima njima sam popio krv.
dodje treci krvav od glave do pete, pitaju ga sta je tebi bilo, a on: vidite ovu lampu, a oni: vidimo
on: e ja je nisam vidio!!!
Sala za predavanje na fakultetu je prepuna, jer je tema predavanja : "Poze za vodjenje ljubavi". Predavac pocinje predavanje:
" Kao sto opste poznato, a i naucno dokazano, postoje 32 poze za vodjenje ljubavi...
" A ne, vice jedan slusalac iz prvog reda, imaju 33 poze za vodjenje ljubavi"
" Cekajte covjece, ja cu objasniti 32 poze koje nauka poznaje, a vi cete na kraju predavanja predocit nam 33-cu pozu, da li se slazete"
" U redu "odgovara slusalac.
I predavac pocinje : " Prva i osnovna poza za vodjenje ljubavi je tako-zvana jednostavna ili jos zvana misionarska, a to je kad zena lezi na ledjima sa rasirenim nogama i muskarac je preko nje....
" Bravooo, pa to je 34-ta poza koja postoji, vice slusalac iz prvog reda
Duboko u svakom covjeku nalazi se...govno.
Napomena: Vic je objavljen na stranicama Interneta na francuskom jeziku i proglasen je za vic 2002 godine.

Cuveni detektiv Sherloc Holmes na odmoru je u campingu sa svojim pomcnikom Wotsonom. U sred noci detektiv budi svog pomocnika:
" Wotsone, Wotsone, sto mozes vidjeti sada",
Ovaj se budi, gleda oko sebe i kaze:
" Vidim modro-plavo nebo sa hiljadama zvjezda"
" Dobro, sto jos mozes vidjeti" pita detektiv
" Pa cini mi se da vidim konstelaciju Malih i Velikih kola i zvjezdu Sjevernjacu" odgovara pomocnik
" Idiote, pa zar ne vidis da su nam ukrali sator"
Naguravaju se dvije plavuše po krevetu i jedna plavuša padne na pod, a druga joj kaže : dođi na krevet, sad ima više mjesta!
Kako se najlakše zabaviti s plavušom u sobi?
Zatvorite ju u okruglu sobu i kaite joj neka pronađe kut
Sta kaze Mujo medvjedu u sloveniji?
Đe si brate u tuđini
AMERICA: We heve George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash
CROATIA:We heve Ivo Snader, no wonder, no hope and no cash
Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!