- Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.

- Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.

- Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.

- Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"

Otišao Mujo u dućan i reče:
- "1kg limuna molim."
- "Hoćete li vrećicu?"
- "Jok, šutaću nogama do kuće."

- Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava za*ebana.

Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
- "Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta."
- "Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza."
- "Ali tamo ti je hladno."
- "Nema veze."
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
- "Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači."
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
- "ZATVARAJ propuh je."

Jednom za vrijeme hladnog rata pronašli Mađari na arheološkom izkopavanju kostur od Atile. Ali pošto su svaku stvar u to vrijeme morali potvrditi Rusi, šalju oni kostur u Moskvu. Kroz tri dana im Rusi vrate kostur sa polomljenim kostima i porukom:
- "Jest, Atilin je. Sam je priznao."

Razgovaraju tri tipa kod Svetog Petra kako je ko stigao do tamo. Veli prvi:
- "Jebote led, stvarno sam imao peh. Cistim ti ja dimnjak na zgradi. Stanem ti na golublje govno na krovu i okliznem se. Jedva se zaustavim na zljebu od krova. Trzim se ja za zljeb od krova, zovem upomoc, a kad ono zljeb bio trul i pukne. Padam dolje i negde kod treceg kata uspijem se uhvatiti za jedan otvoreni prozor. Mislim si sad sam spasen, kad me neka budala krene lupati sakam po prstima, pa onda cekicem dok me na kraju nije gurnuo s prozora. Padam dolje i uhvatim se za granu od drveta. Vec mi je bilo lakse kad me idiot krene gadjati posudjem i stolcima! Budala jos na kraju skoci za mnom i ubije me!"
Veli drugi:
- "Ja dosao doma s posla vidim zena gola na krevetu, na stolcu pored nje muske hlace, kosulja i cipele. Skuzim ja opet se gadura kurvala! Krenem ja trazit jebaca po stanu: nema ga pod krevetom, nema ga u ormaru, nije u spajzi... Ugledam ja kako se neko drzi za prozorsku dasku u kuhinji. Krenem ga lupat po prstima, ali ovaj ne popusta. Uzmem cekic opalim ga par puta i uspijem ga skinut s prozora. Vidim frajer se jos uspio uhvatiti za granu na drvetu! Gadjam ga tavom - jos uvijek se drzi! Gadjam ga stolcem - drzi se! Na kraju skocim s prozora na njega, pukne grana i oboje padnemo na tlo. Jebiga, poginusmo. Sad kuzim da sam se zajebao. Eh, da mi je znati samo gde se ipak sakrio pravi jebac, mamicu mu njegovu!"
Na to ce treci:
- "Jebote, idiote! Sto nisi pogledo u frizider - ja se ziv smrzo!"

Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

- Kako se naziva kondom iz Černobila?
- Rukavica.

Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- "Dajte mi sprej za buve."
Prodavač:
- "Za kučiće ili mačiće?"
Ciga:
- "Jok bre, za buve."

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

- Koja je razlika između žene i države?
- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!

- Zašto grbavac pušta brkove?
- Da ga frendovi zovu Brko!

Salje Mujo pismo Deda Mrazu:
- "Dragi Deda Mraze ja sam bio dobar decko, cijelu godinu, pa želimm da za Božić dobijem seku."
A na to njemu Deda Mraz:
- "Vrlo rado ću ti ispuniti želju, ali prvo ti meni pošalji mamu."

Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:
- "Nisam, ja sam bio zlikovac."