Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore, krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad, tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad... Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na ostali bratski narod Jugoslavije."

- Jaše dalmatinac magarca i pjeva "Dalmatinac sam", a magarac će:
- "IJA!"
Kaže njemu dalmatinac:
- "Ma šuti ti si hercegovac."

Slika prva.
Voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Druže Tito, nema više pruge!"
- "Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!"
Slika druga.
Voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Nema više pruge!"
- "Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!"
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Veljo, nema više pruge!"
- "Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!"

Kako se pozdravljaju Natzi kompjuterasi?
- "Zip Fajl"

Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"

- Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.

1. Covjek se rodi i zivi da bi se odmaro!
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju da nocu mores spavati!
4. Ne radi - rad ubija!
5. Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu!
6. Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga!
7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko!
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad!
9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj i videces,proce te!
10.Kad vides de jedui piju, primakni se, kad vides de rade odmakni se da ne smetas!

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca:
- "Ko su ovi?"
Stari mu iskusno odgovori:
- "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka."

- Tri najtraženije osobe momentalno na Balkanu su Goran Hadžić i dva jamca.

- Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!

- Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!

Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."

- Sto je bolje: biti glup ili celav?

- Glup! Ne vidi se na prvi pogled.

Bila žaba sa velikim ustima koja razvlači riječi dok priča. Ode ona u šumu, naiđe na vuka I pita ga:
- "Vuče, a štaaaa ti jeeeedeš?"
- "Pa, jedem prasiće, kokoške, ovce... Na šta naiđem!"
Ide žaba dalje, naiđe na lisiscu I pita je:
- "Liiijooo, a štaaaaa ti jedeeeeeš?"
- "Pa, jedem kokoške, piliće, zečeve... Na šta naiđem!"
Ide žaba dalje, sretne rodu i pita je:
- "Roooooodooo, a štaaaa tiii jeeedeeeš?"
- "Žabe sa velikim ustima!"

- Kako zemunac zove sina?
- Znači dođi.

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

93-94. MOSTAR, dva katolika pricaju u rovu, u panici naravno:
- "Kaj ce tek delati nama kad sami sebi krate kurac???"