Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."
- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?
- Sa gornje da vidi ko je, a sa donje da li nešto nosi u rukama!
- Sa gornje da vidi ko je, a sa donje da li nešto nosi u rukama!
Kazu da su se u Hirosimi poslije drugog svjetskog rata radjala djeca sa genetskim zaostatkom.
Dodje kcerka mami i kaze:
- "Mama meni narasla meni treca sisa !"
Na to mama odgovara:
- "Ma boli mene kurac !!!"
Dodje kcerka mami i kaze:
- "Mama meni narasla meni treca sisa !"
Na to mama odgovara:
- "Ma boli mene kurac !!!"
Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."
- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."
- Šta je optička iluzija?
- Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama!
- Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama!
Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"
Najbolji, najsmijesniji, najgluplji, najgori, najironicniji vic se desi nama Yugosima svakih 30-40 godina. Jebes ga ali se desi!?
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."
- Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!
- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!
- Nije dugo bilo rata!
- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.
- Njegov sin s dvd-om.
- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na antarktici je temperatura čak porasla na -37.
Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"