Sin pita oca:
- "Kako ću znati da sam pjan ?"
- "Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4 bićeš pjan."
Na to će sin:
- "Tamo je samo 1 čovjek."

Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraca se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga pita:
- "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara:
- "Jesam!"
Sudija:
- "I gdje je rakija?"
Cigo:
- "Popio!"
Sudija:
- "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo:
- "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija:
- "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo:
- "Prod'o!"
Sudija:
- "A gdje su pare?"
Cigo:
- "Popio!"

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza:
- "Huso, jebem ti mater".
Veli Huso:
- "Haman cuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet:
- "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso:
- "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treci dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprica mu sve, kad veli mu Haso:
- "Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave."
Stavi Huso papagaja u vrecu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki."

- Kako se zna kada je grafička pokvarena.

- Onda kada imaš dioptriju 20X.

Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:
- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"

Ivek u Srbiji luta Novim Sadom i trazi nesto, trazi cijeli dan i kada nije uspio naci zaustavi nekog covjeka na ulici i upita ga:
- "Oprostite, jel znate gdje je ovdje tvornica tjestenine."
Tip onako sav zbunjen i prestrasen:
- "Ne znam, ne znam..."
Ode Ivek sada dalje, kada kada za kojih 10 minuta trci onaj tip za njim, dostigne ga i sav zadihan pita:
- "Jel vi to mozda mislite na fabriku rezanaca?"
- "Da, da", razveseli se Ivek konacnom kraju traganja. A tip, mrtav - hladan:
- "A...Ne znam, ne znam..."

- "Draga, pozvao sam direktora na večeru."
- "Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška."
- "Sad je kaso, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje s graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjur i reci: 'K vragu, ispade mi pečenje u kantu za smeće!'. Ja ću onda reći: 'Daj barem taj grašak!'"
Kad je direktor stigao, žena učini kako su se dogovorili i ispusti tanjur. Muž poviče:
- "Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjur s pečenjem?"
- "JOŠ GORE, DRAGI, ISPUSTILA SAM GRAŠAK!"

- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"

- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

Kada su radovi na Keopsovoj piramidi bili zavrseni, veliki faraon je posjetio gradiliste da se i sam uvjeri u velicanstvenost svog vjecnog prebivalista. Legenda kaze da je njegov prvi komentar bio:
- "SHIT, CAKIJEVA JE, IPAK, VECA!!!"

Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedna zrela smokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac:
- "Jebala majku, što ne upade u usta!"
Crnogorac:
- "A 'ko bi je žvak'o !"

- Koji je rezultat kad poginu 4 Hrvata i 5 muslimana?

- Pa 9:0 za Srbe.

Dosli unuci sa porodicom kod dede na nedeljni rucak, i kako im je ceo dan bilo dosadno, odluce da prirede dedi "salu". Kada niko nije gledao stave ti oni dedi vijagru u supu. Proslo vreme deda pojeo sve i pripisalo mu se. Ode deda,vraca sa kad ono imas sta da vidis, dedi pantalone totalno mokre. Pitali ga deda:
- "Deda sta ti to bi?", a on ce na to:
- "Ja ga izvadio da pisam, vidim nije moj pa ga lepo vratio unutra..."

Idu dva kauboja pustinjom, nadju pusku i dobro im dodje.

Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"

Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."

Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.

- Šta se dobije kad jež pojebe zmiju?

- Dva metra bodljikave žice.

Bili Mujo i Suljo stvarno dobri prijatelji, odrasli zajedno, iskolovali se ono pravo skolovani ljudi. Jedno vece sjede oni pa ce Suljo da pita Muju:
- "Bogati Mujo, pusili se tebi kurac kad se kupas?"
Ovaj gleda u njega, preblijedijo ko krpa ne zna sta da kaze.
- "Pa bolan Suljo sta ti je, ne pusi."
A Suljo ce na to:
- "A ono ti nemas bojler pa se kupas hladnom vodom. U mene bolan stalno topla voda u bojleru, ja se pokvasim, a ono odozdo se pocne pusiti."

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."