Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gjde ces, hoces u raj ili pakao." Misli se Sumaher pa kaze: "Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gdje mogu da vozim brzo da divljam."
Sveti Petar mu odgovori: "Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"

Usao tip u voz pa gleda gde ce da sedne spazi jednu zescu koku pa pita:
- "Jel slobodno?"
Ona rece da moze. Sjede oni i on spazi kako ona ima tetovazu Slobinog lika na butini pa joj ponudi 50 € da ga poljubi. Ona pristade. Malo kasnije kako dalje gleda spazi na drugoj butini Franju pa joj ponudi 100€ da poljubi obadvojcu. Ona pristade on se saze u tome momentu voz zakoci a on rece ljutitim glasom:
- "Auu majku mu, jebem eve ga i Draskovic."

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita:
- "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
- "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju da ne ispada..."

Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI."

Dva robijasa u Americi razgovaraju u ztvoru. Jedan od njih rece:
- "Bas je sudbina cudna. Kad sam ovde bio prvi put naucili su me da pisem, a sada su me zatvorili zbog falsifikovnja dokumenata."

6 mjeseci poslje Cernobila:
- "Mama, mama ja imam 3 sise!!!"
- "Boli mene kurac sta ti imas!"

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Pita otac sina:
- "Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?"
- "Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom."

Vozila se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- "Tandrče ti blatobran."
- "AAAAA, STA RECE!"
- "TANDERČE TI BLATOBRAAAAN!"
- "NEEECUJEM!"
- "AMA TANDERČE TI BLATOBRAAAAN!"
- "MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN !"

- Poranio Kraljević Marko prije zore na petnaest dana.

Svadjaju se dvije zene.Jedna drugoj rece:
- "Jebo te krmak."
A ova druga uzvrati.
- "Jebo tebe automehanicar."

Stoje dva fafarona na prozoru i ljute se.

- Kako se po novom hrvatskom kaze mala kuca?

- Kucka.

- Prodajem sijalicu za lijevi cosak kuce.

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija
- "Zasto ste pobili porodicu? "
- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod komsijom."
- "...i tada ste poludeli?"
- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo drugi odozdo..."
- "E tad vam je puk'o film?"
- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."
- "E tad vam je pao mrak na oci?"
- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku..."

Došle dvije Ciganke pred apoteku jedna uđe i traži prašak za picajzle. Na to apotekar zapjeni i stjera je napolje dok ne nauči kao to da zatraži. Uđe druga da zagladi stvar i reče:
- "Molim Vas, daćete mi plašak za stidne vaši."
Na to će ti apotekar sa osmjehom:
- "A koliko će te moliću lijepo ?"
- "PA, PA ZA DVIJE MALO VEĆE PIČKE ....."

- Šta Deen pjeva kad se napije?
- "Hej da sam muško samo jedan dan..."

- Zasto crnac nosi bijele rukavice kad jede cokoledu?

- Da ne pojede prste.