Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Peca Tarzan na rijeci. U jednom trenutku izroni krokodil i prodere se:
- "Tarzane, puši kurac!!!", i brzo zaroni.
Tarzan gleda na sve strane - nigdje nikoga. A krokodil istu stvar ponovi više puta. Tarzan već bijesan, okreće se oko sebe, ali nema nikoga. A sve to sa strane gleda papiga koji na kraju ispriča Tarzanu tko ga zeza. Tarzan skoči u vodu, uhvati krokodila i poče ga mlatiti.. Poslije žestokih batina, gurne krokodilu ruku u usta, uhvati ga za rep (iznutra) i izvrne ga kao čarapu. Baci ga onako izvrnutog u vodu i ode na obalu i nastavi sa pecanjem. Poslije nekog vremena, krokodil izroni i vikne:
- "ZANETAR, ŠIPU RACKU!!!"

Legitimira murjak žensku na kolodvoru:
- "Što si po nacionalnosti?"
- "Bosanka!!!"
- "A što si po zanimanju?"
- "Ukrajinka!!!"

Bračni par, u šezdesetim godinama, odlučio se seksati, pa se na razne načine namještaju po krevetu. Ali im ništa ne uspijeva:
Žena:
- "A jel' se mi volimo?"
Muž:
- "Pa naravno da se volimo!"
Žena:
- "A zašto se onda mučimo?"

Uđe Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ćeš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"

Pasu dva bika na livadi i u daljni ugledaju krdo krava, pa će jedan:
- "Vidi kravaaaa, ludilo jedno!!!!"

- Zašto je Kolumbijac posjetio Metković?

- Da vidi koji je to Jambo zaradio više na kupusu nego on na kokainu!!!

Razapinjali rimljani Isusa i dok su mu pokušavali prikovat noge, ovaj se iskobelji izguli čavle i udari trčat preko livade. A legionar će kolegi:
- "Jesam li ti rekao da uzmeš čavle u Brodomerkura!"

Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički:
- "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?"
A ovaj će njemu:
- "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi."
Juda:
- "Vidim."
Isus:
- "Izvuci ga!"
Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

Osudili purgera na vješanje, i sad ga pitaju jel ima posljednju želju, a on će da nema, kaj je tu je dećki, objesite me.
I tako mu prebace konop oko vrata, povuku polugu, otvor se vratašca, purger propade i počne se davit. Odjednom stane gušeći se vikat:
- "Dećki stanite, stanite."
Ovi misleći da ima možda posljednju želju, podignu ga odvežu, a on će:
- "Dečki, pa kaj ste me tak jako stisnuli, pa nemrem dihati!"

Mladi je bračni par na medenom mjesecu u Njemačkoj.
Poželjela si mlada za uspomenu kupiti hlače u trgovini.
Kako nije znala njemački, dragi ju poduči da u trgovini samo traži “Hose” (hlače).
- "Hose, Hose", traži mlada. Trgovkinju u dućanu
- "Lange oder kurze Hose (dugačke ili kratke ) ?", upita ju Njemica.
Nakon kraćeg razmišljanja dosjeti se mlada:
- "Pizda Hose, bitte!"

Trči Michael Jordan za tramvajem broj 3 i pita on baku:"Bako, jel ovo trica?"
A baka odgovara:"Nije sinko nagazio si na crtu!"

Pravo je zakon!

Trči Michael Jordan za tramvajem.
I pita on baku:
"Bako,bako jel ovo trica?"
Kaže ona:"Nije sinko nagazio si na crtu"

Mama mama danas sam igrao fudbal sa prijateljima!
Ali kako sine kad ti nemaš ni noge ni ruke?
Pa bio sam LOPTA!!!

IDE IVICA IZ RATA I PRATE GA 2 CETNIKA.IVICA SE SAKRI U BUNAR.DOĐU CETNICI DO BUNARA I KAŽE PRVI DA NIJE U KUĆU.NEMA GA TAM,KAŽE DRUGI DA NIJE U ŠTALI NIJE TAMO,OPET PRVI DA NIJE U BUNARU IVICA NJEMU MOŽDA JE U ŠUMI

Zašto plavuša pije domestos?

Da postigne unutarnju čistoću!

Zašto plavuša pere oči sa sredstvom za pranje stakla?

Da joj oči budu ogledalo duše!