Kanadjanin, Osam Bin Ladei i Uncle Sam hodali jedan dan zajedno i nadjose carobnu lampu. Iskoci duh i kaze ispunicu po zelju svakome.
Kanadjanin:
- "Ja sam farmer, moj otac je bio farmer i moj sin ce biti. Zelim da zemlja u Kanadi uvijek bude plodna."
Duh trepnu okom i tako i bi. Osama Bin Laden:
- "Ja hocu zid oko Afganistana, takav da ni Židovi ni Amerikanci ne mogu uci u moju državu."
Duh trepnu okom i tako i bi.
Uncle Sam koji je inace bivši inženjer:
- "Iz znatiželje kakav je taj zid."
Duh:
- "Pa visok je oko 15,000 stopa, 500 stopa debeo, i u potpunosti okružuje Afganistan. Ništa ne moze i uci ni izaci. Prakticno ga je ne moguce probiti. A koja je tvoja želja?!?"
Uncle Sam:
- "Ispuni mu unutrašnjost sa vodom."

Ozenio se covjek i dodje sa mladom svojoj kuci. Odmah s vrata ode u WC i napuni kadu vodom, i baci mladu u nju.

- Sta je po zanimanju ?

- Vulkanizer. Hoce da vidi gdje su je probusili.

Iso Crnogorac putem i vodi puza. Sretne ga neki covjek i rece:
- "U coce sto imas ljepog puza?"
Na to ce on:
- "Ih, imo sam ja i ljepseg no mi je uteka."

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu:
- "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!"
Huso mu uzvraca samopouzdano:
- "Ma boli me kurac, nije moje zito."

Sjede tri policajca u krcmi za srankom kad odjednom
u krcmu udje neki pijanica pa pravo prema ovoj trojici.
Pokaze on prstom na sredjeg i glasno kaze:
"Tvoja mama se najbolje jebe u cijeloj cetvrti"!
Sad svi cekaju da policajac ustane i ovog slomije,
a on samo mirno pije SOK i suti.
Ali ce pijanica ponovo:"Istina, danas sam je jebavo".
Policajac ponovo bez reakcije.
Pijanica ga sada uhvati rukama za kosulju pa se
prodere direktno policajcu u lice:"Uzivala je u tome"!
Policajcu napokon pukne film, uhvati ovog za prsa
gurne ga odsebe i drekne:"Tata bjezi kuci, zar
nevidis da si pjan ko zemlja i neznas vise sta pricas"!!!

Nekako kasno poslije ponoci, zaustavlja policajac auto iz kojeg izlazi jedan cica.
Policajac ga pogleda pa upita:"Dali ste vi sta pili"?
"Naravno da nijesam" odgovara cica.
Policajac njemu:"To cemo mi da saznamo poslije jednog kraceg testa.
Dali se slazete"?
CICA: Naravno.
POLICAJAC: Vi se vozite nocu autom, kad odjednom iz suprotnog pravca
ugledate dva svjetla. Sta bi to moglo biti?
CICA: Pa zavisi, auto ili nesto malo vece.
POLICAJAC: A koje auto: BMW,Mercedes ili nesto trce?
CICA: Pa odkuda to ja mogu znati.
POLICAJAC: Naravno da nemozete kad ste pjani, vozacku molim i zovite sebi TAXI.
CICA: Uredu, a dali ja mogu nesto vas da upitam?
POLICAJAC: Zasto ne?
CICA: Vi se vozite autom isto oko pola noci kad odjednom na trotoaru stoji jedna
razgolisena dama. Noge gole sve do minjaka a sise skoro
ispale kroz dugi izrez na kosulji.
Sta mislite sta je ona?
POLICAJAC: Pa naravno prostitutka.
CICA: Ali koja prostituka: VASA MAMA, VASA ZENA ILI VASA KCERKA???

pasu dva konja na pašnjaku
prvi reče drugom:Uf jeste dobra ova trava.
a drugi reče :A je de mi onda smotaj još jednu

Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.

Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.

Porodila se Fata ali je bilo nekih zajebancija, pa je doktor Ljecnik morao da izvrsi carski rez. Posle toga drzi haso malog Mujicu i gleda kako doktor sije Fati picku i kaze:
- "Gospodine Ljecnik kad ste vec kod toga onda bih vas zamolio ako moze malo tjesnije."

Pozvao jednom Huso svoga kuma Ivu na Bajram.
Sjedu oni tako da rucaju, kad Haso doda Ivi
komad mesa i kaze:"To ti je meso od Kurbana,
frisko, jutros mi zaklali".
Nakon nekeg vremena pozove Ivo Husu na Bozicno
slavlje da se revansira.
Sjedu oni da veceraju,naravno prvo se pomole,
kad Ivo Husi doda casu vina i kaze:"To ti je
kume Isuzova krv".
Huso sav preblijedi i rekne:"Eto Kume, materemi
ga niste trebali radi mene zaklat".

Takmicili se: Amerikanac, Rus i Jugosloven, ko od njih
trojice moze najbrze popiti litar Vodke, slomit
medjedu nogu u njegovoj pecini i silovat Japanku.
Prvi krene naravno Amerikanac, popije litar Vodke
i odmah padne u komu.
Drugi krene Rus, popije litar Vodke, otrese se malo
i utrci u pecinu. Za nekoliko sekundi sa brzi vrati
nazad sav izderan i padne u komu.
Na kraju dodje red na Jugoslovena. On eksira litar
Vodke i odljulja se u pecinu kad odmah nakon toga
tamo pocne neka dreka,vriska i jeka.
Poslije nekoliko minuta izlazi on ljuljajuci se ponovo
i promrmlja:"Gdje je ta Japanka da joj slomijem nogu".

Doveo mali Mujica jednog jarana iz skole kod sebe
da se zajedno igraju.
Njegova mama ga odma piti kako mu se taj jaran zove.
Mujica joj odgovori:"Ovo je moj najbolji jaran Sima,
on je Srbin".
A mama ce nato:"Hajd ba sine nije on kriv zato i
on bi volijo da nije".

Kako potopiti podmornicu ounu plavuša??
pa pokucaš na vrata

sere mali ciga i odjednom pocne da doziva tatu. tata uplaseno dotrcava i pita sina sta mu je a on ce na to:"tata, topim se, topim se."

udvara se crnogorac devojci i kaze:"da sam vislji 10cm bio bi ka njegos, a da su mi brkovi 10cm veci bio bi ti ka vuk mandusic..." devojka odgovara:"a da ti je kraci 10cm bio bi kosovka devojka."

vozi vozac pun autobus ludaka kad mu odjednom iskljuci motor. pokusava da popravi autobus satima ali nikako da pronadj kvar. odjednom izlazi jedan ludak i kaze vozacu:"znam ja sta se pokvarilo!" vozac ga otera unutra i nastavlja da trazi kvar, kada posle desetak minuta onaj ludak ponovo. vozac ga otera, ali ovaj ludak uporan. posle desetog puta pita ga vozac iznervirano:"pa dobro sta se pokvarilo." na to ce ti ludak sav ponosan:"pa autobus se pokvario."

-Lako je biti heroj kad ne mozes nikuda pobjeci.

-Kod jednih je BIJELO,kod drugih je BELO,kod trecih je BILO-a kod sviju je CRNO.

-Dejton je u Bosni!Mrkonjic nije.