Otišao u školu Haso i pita učiteljica šta su vaši roditelji učinili dobro u proteklom ratu. Javi se Haso i reče:
- "Moj otac je smijestio dvije porodice u naš podrum."
Učiteljica će:
- "Bravo to je plemenito."
Haso ce ponovo:
- "Ali moj otac je naplaćivao i kiriju."
Učiteljica će:
- "Pa dobro, to je ipak bilo vaše."
A Haso ce:
- "Znate li šta je još moj otac uradio. On im još nije rekao da je rat završen."
- "Moj otac je smijestio dvije porodice u naš podrum."
Učiteljica će:
- "Bravo to je plemenito."
Haso ce ponovo:
- "Ali moj otac je naplaćivao i kiriju."
Učiteljica će:
- "Pa dobro, to je ipak bilo vaše."
A Haso ce:
- "Znate li šta je još moj otac uradio. On im još nije rekao da je rat završen."
Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti:
- "RAHAT LOKUM."
- "RAHAT LOKUM."
Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
- "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
- "Ja cu cicifu", kaze Mujo!!
I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
- "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica:
- "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"
- "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
- "Ja cu cicifu", kaze Mujo!!
I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
- "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica:
- "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"
Pripremali se na put Clinton, Jelcin i Mesić, koji je trajao 3 godine. Svako je od njih imao pravo ponesti nešto s čime bi se zabavio tijekom putovanja. Clinton je povezao sa sebom stotinjak dobrih ženskih, Jelcin ja uzeo 10 hektolitara ruske vodke, a Mesić je uzeo oko 100 paketa cigara. I sad vracaju ti se oni nakon 3 godine. Clinton izlazi iz letjelice izmoren od sexa, Jelcin se je vratio nalizan kao guzica, a Mesić kad je izašao iz letjelice pitao je:
- "IMA LI TKO MOZDA VATRE?"
- "IMA LI TKO MOZDA VATRE?"
- Da li Bog ima internet?
- Ima. Kad kažemo Allahimanet mi ustvari kazemo Allah ima net, pa znaci da je Allah prikljucen na internet.
- Ima. Kad kažemo Allahimanet mi ustvari kazemo Allah ima net, pa znaci da je Allah prikljucen na internet.
- Što bi se dogodilo kada bi se Sunce kretalo 30 puta brže nego što se sada kreće?
- Svaki dan bi dobivali plaću!
- Svaki dan bi dobivali plaću!
Dosla baba u sex shop i pita prodavaca:
- "Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?"
Prodavac joj odgovori:
- "Da gospodjo, izvolite", i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- "Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?"
- "Da gospodjo, izvolite..."
A baba onda rece:
- "KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?"
- "Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?"
Prodavac joj odgovori:
- "Da gospodjo, izvolite", i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- "Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?"
- "Da gospodjo, izvolite..."
A baba onda rece:
- "KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?"
Sarajevo ide u ligu prvaka, Zrinjski u kup UEFA, Siroki u Intertoto.... a Zeljeznicar u Interex...
Dosao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuci neki Western film. Upita ga da li je gledao DOBAR LOS ZAO... Policajac ce na to:
- "Nisam ni jedan, dajte mi sva tri..."
- "Nisam ni jedan, dajte mi sva tri..."
Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kisa:
- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom."
- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom."
Dva susjeda Ante i Ivica su strastveni pecaroši, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovito ulovi hrpu ribe, a Ivici rijetko i da grize. Upita Ivica:
- "Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
- "Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ćeš me zezati.
- "Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
- "Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
- "Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"
- "Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
- "Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ćeš me zezati.
- "Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
- "Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
- "Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"
Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."
Đurđevdan.Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sjede, medjusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
- "Ustani kume, da sjedne moj žirant!"
- "Ustani kume, da sjedne moj žirant!"
