Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

Love se Njemac i partizan po sumi. Dodje baba i ugasi televiziju.

Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"

- Sta dobijes kad bacis 5 Bosanaca u Drinu.

- SPLAV!

Dan poslje udaje cerke rece otac zeni:
- "E bogami, trebalo je da naucimo da igramo sah."
- "A zasto?"
- "Pa vidis da smo dali damu za konja!"

Muskarci su kao zvake:
- prvo su slatki pa se onda lepe.

- Chuck Norris kad te udari promjeni ti DNK!

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."

Vjenčali se Crnogorac i Mađarica pa na svadbenoj svečanosti ustane mladoženjin otac te stade pripovijedati uzvanicima o slavi svojih praotaca:
- "Moj je šukunđed bio junak nad junacima, trista Turaka on je na megdan sazv'o i junačkom im sabljom pasje glave odrubio. Njegov sin, a moj prađed bijaše još veći junak od svog oca, za kralja Nikolu tri put je glavu u torbu stavio. Njegov sin, a moj đed u svim je junačkim pjesmama opjevan. Eto od takvog junačkog plemena dolazimo ja i moj otac tako da i moj sin ne može biti ništa drugo nego junačina na ponos i diku svom rodu."
Nakon ovog hvalospjeva ustane mladenkin otac,
Mađar, pa reče:
- "Ja ne znala je li u moja familija bilo junaci, ali tko je god jebalo moja Ilonka nitko se nije bunio."

Sjedi Haso i Huso u kaficu, kad ce ti Huso Hasi:
- "Dolazi Rolingstons na Grbavicu..."
A Haso ce ti:
- "Ma poderat ce ih Zeljo..."

- Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača?

- Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske.

Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."

- Kakva je razlika izmedu Plavuse i Titanica?

- Na Titanicu se zna koliko je bilo muskaraca.

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot, itd. Prolazi drot i jedan "vukodlak" mu pritrci i kaze:
- "BUUUAA ciko sad cu da te pojedem!!!"
drot:
- "'ajde bjezi mali i ne jedi govna!!"

Voditelj pita policajca na Milijunašu:
- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"

- Molimo mladu da ne srče supu, smeta ozvučenju!

- Koja je razlika između malog Židova i velikog??

- Mali brže gori!!

- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.