Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kažu:
- "Majmuni su davno sišli sa drveta.", a Mujo samo reče:
- "Vidim..."

- Kako ćete bazvati nekoga ko priča 3 ili više jezika?
- Multilingvista.

- Kako ćete nazvati nekoga ko priča 2 jezika?
- Bilingvista.

- Kako ćete nazvati nekoga ko priča samo 1 jezika
- Amerikanac.

- Imamo toliko plodne zemlje, a još uvek nam se rađaju IZRODI!

Pitao sin oca:
- "Tata, kada je Partizan zadnji put pobedio Zvezdu?", a na to će njegov otac:
- "Ne znam sine, idi pitaj dedu!"

Policajac u knjizari:
- "Zeleo bih da kupim roman na poklon mom sefu."
Prodavacica:
- "Da li moze da bude teska literatura ili je mozda bolje laksa?"
Policajac:
- "Moze i teska, ja sam dosao sluzbenim kolima."

Natpis na majci maturana šumarske škole:

I CHUCK NORIS JE ŠUMAR!

- Koji je najjednostavniji način da se riješiš 80 kilograma ružnoga sala?
- Rastava!

- Zasto Šeselj nosi pistolj?

- Zato što ne može vevolvev.

Razgovaraju dva prijatelja u kafani, kad ce ti jedan drugom:
- "De mi reci kakvi su odnosi u vasem poduzecu", a ovaj ce ti njemu:
- "Sta da ti pricam prijatelju, odnosi ko sta stigne."

Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Idu dva lovca šumom. Jedan ima pušku, a drugi nema.

- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!"
- "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"

Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti:
- "Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha."

Sudija:
- "Trebate li advokata?"
Optuzeni:
- "Ne, ovaj put govorit cu istinu !"

Posao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaze :
- "Kada udjes u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEZI IZ AVIONA."

- Kakva je razlika između plavuse i kondoma?

- Kondom mozes samo jednom a plavusu kolko hoces.

- Zasto se Isus nije rodio u Bosni?

- Jer je tamo nemoguce bilo pronaci tri mudraca i jednu djevicu!

- Kako se u ludnici zove pasta za zube?

- Blentomed.

Govori Otac Sinu:
- "Sine Ishmaile, hoces li se ti ikada ozeniti?"
Ishmail:
- "Ali oce, za sto ce mi zena pored dvije zdrave ruke, nisam jos sakat!?"