Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje... hrpica... hlace... deva opet 10 metara dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena:
- "Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis..."
Nato ce Mujo zeljan seksa:
- "Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."

Čudno je da se na ispitima ne posmrzavamo!!
Znanje nam je često ispod nule!!!

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

Putovao Crnogorac vlakom, a u kupeu zgodna ženska. Da bi joj nekako dao do znanja da mu se ona sviđa povuče kočnicu za opasnost. Dotrči kondukter pa pita tko je to napravio, a Crnogorac će:
- "Ja, i to samo s lijevom rukom."

Srbin, Hrvat i Bosanac odlucili da uvedu zakon samo da se smije psovati biljke voce i povrce. I pitaju oni Hrvata sta bi psovao, a on predlozi:
- "Cuj, ja bi vam predlozil da si psujemo kajsiju, kaj je to najlakse: jebem vam kajsiju", kaze on.
Kaze Srbin:
- "Slusaj bre, jesi lud, zar nije lepse da psujemo breskvu", i kaze: "jebem vam breskvu."
Kaze Bosanac:
- "Jebem ja vama nanu i majcinu dusicu!"

Pitanje: "Kako se zovu izbori u Hercegovini?"

Odgovor: "Kad mrtvi zapjevaju"

Pita učitelj Ivicu:
- "Kada pišemo veliko slovo??"
Ivica odgovara:
- "Kad je netko kratkovidan!"

- "Birali ste pogresan broj, mi uopste nemamo telefon."

- Šta rade Tri Bosanca ispred bankomata?
- Jedan diže pare da posudi ovoj dvojici.

Kako Kinezi kažu Dalmatinac?
- "Lin-čin-a."

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."

- Prodajem Hondu: crna boja, felge od komšijine astre, kastofon iz babinog mondea, volan sa jaranovog punta, školjka iz amidžine garaže.

10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG:

1. Bitno je da negde cusnes loptu.

2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??

4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!

5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??

6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.

7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!

8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.

10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentac

Englez pita Bosanca:
- "Mozes li ti i jednu recenicu reci bez tog: jebi ga?"
On mu odgovara:
- "Jebi ga, mislim da mogu..."

- Kako ce se zvati djete kad mu je Bosanac otac a Srpkinja majka?

- Bosanacccc.