Zove dečko radio i naručuje pjesmu uz pozdrav:
- "Pozdrav mojoj zaručnici koju sam sinoć zaprosio mortus pijan uz pjesmu 'Nemoj se udavati'!"

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihova dzeparosa u tramvaju. Osjetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem djepu, pa u jaketi... A meni neugodno, nemam ni kinte..."

Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"

- Znas li kako piloti aviona pozdravljaju putnike nakon "11. Septembra"?

- Dobar dan gospodo putnici, na koji ce te sprat.

Kad me vec prisluskujete, recite kakvo mi je srce.

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."

Sede na krovu trafike dva klinca. Pridje im pandur i ljutito obrusi:
- "Jel vi tako i kod kuce sedite na trafici?"

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Tražim posao:

- Krecim nebo i pilam vodu povoljno!

- Kako pederi siluju zene?

- Dvojica je zgrabe i drze, a treci joj namesta frizuru.

- Bivši oficir JNA osnovcima i srednjoškolcima daje privatne časove iz vladanja.

Došo Mujo u ducan kod Slovenca i pita ga kakve vrste kruha ima? Slovenac će njemu:
- "Imam beli ampak črni!"
A Mujo njemu:
- "Daj mi pola ampaka!"

Dva prijatelja, sljepac i ateist razgovaraju. Nakon nekog vremena, odlazi sljepac i veli:
- "Vidimo se", a ateist kaze:
- "Zbogom."

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

Razgovaraju dvije cipele i jedna pita drugu što misli o napadu na Irak, a ova joj odgovori:
- "Boli me đon."

Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."

Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

- Zašto su kineske vile najbolje vile?
- Zato što imaju dva štapića.