Majke su nas naučile:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."
Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, posle par sekundi slepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu kurac na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM KURAC!!!"
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM KURAC!!!"
Kaze otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, sta te interesuje?"
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, sta te interesuje?"
Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi:
- "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku, ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju!"
- "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku, ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju!"
Uciteljica:
- "Perice koje dvije rijeci se u skoli najvise upotrebljuju?"
Perica:
- "Ne znam!"
Uciteljica:
- "Tacan odgovor Perice."
- "Perice koje dvije rijeci se u skoli najvise upotrebljuju?"
Perica:
- "Ne znam!"
Uciteljica:
- "Tacan odgovor Perice."
- Je*eš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!
Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otisao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
- "Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".
- "Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".
Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.