- "Nas ti je Njegos bio velik k'o planina", kaze Crnogorac.
- "Nas Car Dushan je bio veci, spavao je na oblacime", odgovara Srbin.
- "Je li Srbine", pita Albanac: "kad se Car Dushan ispruzio i podigao ruke, da li je osetio nesto meko?"
- "Pa mislim da jeste", odgovara Srbin...
- "E to su bile Skenderbegova jaja", kaze Albanac.

Nekoliko minuta pre smrti, Mujo kaze Fati:
- Fato, 'ces da mi obecas nesto?
- Bilo sta 'oces jaranu moj - kaze Fata
- Kad ja umrem, obecaj da ces se udati za Hasu.
- Bolan Mujo sta to pricas, ja mislila da ti mrzis Hasu - kaze Fata.
- To je istina - kaze Mujo u zadnjem dahu.

Udje srbin u kuci seksa i obrati se vlasnici:
- Madam, evo ti $500, Donesi najruzniju zenu koju imas, jedno pivo i tanjir pasulja.
- Pa gospodine, za ovoliki novac, ti mozes da biras najlepsu devojku koju imam ovde, pijes viski i najedes kucnog specijaliteta.
- Srbin kaze: - Ma nije mi do seksa, samo mi nedostaje kucni zivot.

Prica Seselj sa Ramush Hajredinom i kaze:
- "Znas Ramushe, doslo je vreme da idem na letovanje, ali ove godine necu da slusam tvoj savet."
- "A zasto?", pita Ramush.
- "Pa jebi ga. Pre tri godine, slusao sam tvoj savet i idem u Budvu i zana se zatrudnela. Pre dve godine idem u Uljcinju kao sto si mi rekao, zena opet zatrudnela. Prosle godine idem u Bugarsku jel si rekao da je tamo divno...a zena opet zatrudnela."
- "Dobro", kaze Ramush: "a sta ces ove godine da radis?"
- "Povescu zenu sa sobom", kaze Vojo.

Na desetoj godinjici braka, zena kaze muzu:
- "Dragi, jel se secas kada si me pitao da se udam za tebe? Od srece, sat vremena nisam nista rekla."
- "Secam se", kaze muz: "bilo je to najsrecniji sat mog zivota."

Udje ruzna zena sa dvoje dece u prodavnicu i prodavac pita:
- Jesu li blizanci? - pita prodavac
- Ne. Jedan je 9 a drugi 7. Sto, da li toliko liche?
- Ne. Nego ne mogu da verujem da si dva put imala seks.

Jedan turista udje u kafani negde pored Zemuna i narucuje jedno pivo. Sedne on za sankom, kad ono u TV pokazuju Seselja.
- Evo konjske guzice - kaze turista.
Jedan musterija se digne sa sanka, pridje turisti i opali mu samar.
- Ovaj ga gleda, ali ne kaze nista jer se plasi veceg sukoba sa domacinima.
Nekoliko minuta kasnije, TV pokazuje Kostunicu.
- I ovaj je konjska guzica - kaze turista
Neki drugi musterija se dize sa stola, pridje strancu i obara ga jednom pesnicom
- Jebo mater - kaze turista -ovo mora da je srpska zemlja.
- Ne kaze drugi musterija - ovo je konjska zemlja.

Tri patuljka hoce da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda.
Prvi kaze: Ja imam najkrache ruke na svetu. Kad izadje iz kancelarije, kaze ovim drugima da se upisao.
Drugi kaze: Ja imam nakrace noge na svatu. Izadje iz kancelarije i kaze svojim prijateljima da se upisao.
Treci kaze: Ja imam najkraci penis na svetu. Kad izadje iz kancelarije pita: Koji k***c su ovi Srbi?

Sta to zene hoce kod muskarca?
Zgodan muskarac, profesionalac koji ih vole za sta su a ne za sta su bile.
Sta zene dobiju?
Debelog muza koji samo prdi, koji su jos sa istom zenom samo zato sto druge zene nece.
---------------------------------
Sta muskarci hoce kod zene?
Kombinaciju Pamele Anderson i Kelly Brook, odlicnu majku; fantasticnog tela koja sisa k'o luda
Sta muskarci dobiju?
Neku koja cim se udaje doda 30 kila, pocevsi sa tortom u noci vencanja

Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave.
- "Brzo", kaze Seselj Ramushu: "idi uzmi toalet papira."
- "Pihhh, a zasto bi", kaze Ramush: "do sad je golub vec kilometar daleko."

Pricaju Seseljov unuk i unuk Ramush Hajredinaja. Kaze mali Seselj:
- "Moj deda je tacno znao datum i godinu kad ce da umre. I bio je u pravo. I ne samo to, znao je i vreme dana kad ce da umre, i takodjer bio je u pravo."
Mali Hajredinaj:
- "Pa to je neverovatno. A kako je on to sve znao?"
- "Rekao mu je sudija", kaze mali Seselj.

Osudjuju Seselja na Elektricnu Stolicu.
Sekundu pre nego sto upravnik zatvora ukljuci struju, Seselj pocne da stuca.
Tada, upravnik pita:
- Jel imas neku zadnju zelju?
Da - kaze Seselj - (hik) jel mozes (hik) da radis (hik) nesto (hik) da me uplasis...?

Posle nekoliko godina provedenih u zatvoru, kaze Ramush Seselju:
Znas sta, vec 5 godina nismo imali seks, daj da te jebem.
Seselj kaze - Ma je si li ti lud...to boli.
Ma ne kaze Ramush, ljudi to odavno rade, pa i valja da probamo. Zato, ako te boli, imitiraj neku domacu zivotinju, ako te boli pocni da pevas.
Seselj nekako pristane, i uvali mu ga Ramush.
Seselj: Meeeee, meeeee,....meeeeeeeeeeee, mee,....Meeeesecina k'o dukat zut, ti dovoljno mlada...

Vozio albanac svoj Mercedes SLK 150 km/sat kad udari srbina koji je vozio Yugo 45 '88 godine. Oba kola su bila unistena, ali srecom nijedan vozac se nije povredio. Izadju oni i rezgovaraju pored puta, i kaze albanac:
- Vidi ovo, jebo te, kola sva unistena a ja i ti nepovredjeni. Ovo mora da je bozji znak da ja i ti budemo prijatelji.
- Jeste - kaze srbin - ovo je bozji znak.
Ide albanac do svog Merdje i vadi flasu viskija i kaze:
- Pa vidi ti ovo, ovakav sudar, a flasa se nije slomila. Mramo da pijemo ovo i da slavimo nase zivote, jer ovo je definitivno bozji znak - i pruzi flasu viskija srbinu.
- Na zdravlje - kaze srbin - i pije pola flase u jednom gutljaju, i daje flasu albancu.
- Hajde sad ti popij pola - kaze srbin.
Albanac uzme flasu, stavi kapak i kaze: Ne hvala, sad cu samo da cekam policiju.

Oko ponoci cuje se glavana vrata kako se otvara u kuci Seselja. Vojina zena kaze svom ljubavniku Ramushu, brzo dizi se i maze ga olivovom uljem, pa onda ga prekrije nekim prasakom.
Udje Voja u spavacoj sobi i kaze:
- Sta je ovo zeno?
- Pa Milosevici su kupili kip za spavacu sobu, njima se svidja po sam rekla da i mi kupimo jedno.
I tako idu oni da spavaju kad oko 3 ujutro, budi se Vojo, ide do kuhinje i vraca se s'jednim sendvicom i casom mleka i kaze:
- Evo ti. Jedi i pij mleko. Ja nisam jeftin k'o Milosevici; tri noci tamo, niko ni vode ne da.

U jednom baru, jedan covek pridje jednom veoma ruznom coveku i kaze:
- Izvinite, ali mislim da mi dugujete pice.
- A zasto to? - pita ruzni
- "Zato sto sam pustio moje pice kad sam te video.

Dragi oce,
$kola mi ide $uper. $amo da imam malo vi$e vremena, $ve i$pite bi polagao u jednom roku. $tudiranje nije tako lako, ali uz pomoc prijatelja koje $am $tekao, lak$e mi ide. Ne mogu da $e $ecam $ta mi nedo$taje, ali ako hoce$ moze$ samo jednu karticu da mi po$salje$ i da mi kaze$ da $te $vi dobro.
Voli te tvoj $in,
$ini$a

Odgovor:

Dragi siNE,
NE mogi to reci kako sam sretan sto cujem samo dobre reci. Ove meNE cini najponosnijim ocem u svetu. Znam da te NErvira sto NEmas puno vremena, ali zanj da tvoja majka nije kao one razocaraNE majke cije sinovi nisu dobri u skoli. NEMA veceg zadovoljstva NEgo kad tvoja deca se NE zale.
Voli te,
Otac

Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice:
- "NARODNA!!!"
Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice:
- "ZABAVNA!!!"
Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice:
- "GUZICO!!!"
U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.

Pita sin majku:
Mama, zasto meni na IZVOD RODJENJA pise da sam albanac? Ti si srpkinja.
Majka:
Nemoj nikad vishe da me to pitash.....uhhhh, kad se samo secam tog party-a; ti si srecan sto ne licis na konja.

Neozenjeni muskarac nema velikog stomaka jer kad ide kuci:
- Otvara frizider i kaze: Majku mu, opet isto. I ide u krevet.

Ozenjeni muskarac, ima velikog stomaka jer kad ide kuci:
- Ide u krevet i kaze: Majku mu, opet isto. I ide do frizidera da pojedi nesto.