Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Haso:
- "Kol'ko bješe 2+2.?"
Huso:
- "4 budalo jedna!"
Haso:
- "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
Huso:
- "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
Haso:
- "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"?

- Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...

Dosao mali Ivica prvi puta na vjencanje. Pita on mamu:
- "Mama, zasto je mladenka sva u bjelom?"
Mama:
- "Jer je to boja srece, a to je svim zenama najsretniji dan u zivotu."
Ivica:
- "Ali mama, zasto je onda mladenac sav u crnom?"

- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su priključene na direktni izvor inteligencije.

Ševi braco malu seku i veli:
- "Jebote seka bolja si od mame!"
- "Znam, rekao mi je tata!"

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer.

- Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca????
- Mačku s osam života.

- Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju?????
- Zmiju koja uvijek padne na noge.

U Banatu organizovano takmicenje u zagonetkama. Okupilo se mnogo ljudi i pocese. Javi se Lala i rece:
- "Ta sta je to zeleno, obeseno o dud i peva?"
Posle pola sata razmisljnja ljudi odustase i pitase Lalu sta je to.
- "Ta to je saran."
- "Pa dobro Lalo kako saran, zelen pa jos na dudu?", upitase ljuti seljani.
- "Ta ulovili ga, ofarbali u zeleno i okacili na dud", lala ce zadovoljan.
- "Dobro ofarbali ga, okacili na dud, ali kako saran peva", opet ce neko.
- "Ta to sam dod'o da se ne biste setili!"

Prodajem kucu s 500 kvadrata minskog polja.

Pita prirodoslovac Muju:
- "Reci dvije izreke."
A on cee:
- "Pametnom je i jedna dosta."

- "Puno sam grijesila oce", rece djevojka ispovijedajuci se svesteniku.
- "Reci kceri."
- "Pa ljubila sam se sa momkom".
Svestenik pogleda u svoju knjigu i rece:
- "Izmoli 10 ocenas-a i bit ce sve u redu."
- "Ali oce, mi smo se i sexali"
Svestenik gleda u svoju knjigu, trazi i na kraju nadje pa rece:
- "To ti je malo tezi slucaj, ali izmoli 100 ocenas-a, pace biti u redu."
- "Ali velecasni ja sam mu ga tom prilikom popusila", rece djevojka sva izvan sebe.
Svestenik gleda u svoju knjigu,trazi i kako nista ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- "Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pusenje?"
- "Po 50 DM svako", odgovor ovaj.

Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

- Znate li šta je BBI u prevodu?
- Biznis Bakira Izetbegovića.

- "I dobro zapamti", savjetuje majka kćerku: "da sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?"
- "Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?"

Kako se na bugarskom kaze mini-suknja?
- PICOGLEDKA.

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

- Kako se Crnogorac tusira?

- Zapali sumu i ceka kanader.

Mujo sjedio u restoranu,kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom.Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići k njenom stolu i upoznati se. Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata,ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti,zamoli njega Fata de je odveze kući. Mujo nije mogao odbiti,pa nju sjede na prvo sjedalo,a kolica stavi u prtljžnik. Voze se oni,kad Fata mu reče da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se duboko u šumu,kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izišla vanka te zovnu Muju na piće u kuću. Muji neugodno da nebi stara skužila da su se sexali, ali stara reče:
- "Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!!!"

Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave.
- "Brzo", kaze Seselj Ramushu: "idi uzmi toalet papira."
- "Pihhh, a zasto bi", kaze Ramush: "do sad je golub vec kilometar daleko."