Pita deda unuče:
- "Je li mali koliko je Tito imao godina kad je umro!"
- "88 dedo."
- "U! Dobro je on to proživio. A koliko je godina boi star Tuđman kada je umro?"
- "77", odgovori unuk.
- "Krasno! Lako za pamtit. A koliko sada ima ovaj novi Mesić?"
- "66."
- "No, no! Sada je njegovo vrijeme...."

Hrani Budiša psa pa ga zove:
- "ODI NA ODI, EVO TI MALO MESIĆA !"

- Kako se Crnogorac tusira?

- Zapali sumu i ceka kanader.

Sweet dreams
Are made of CHEESE
Who am I to take a GRIZ
...

-Zašto žene žive duže od muškaraca?
-Nemaju ženu!

Zašto plavuša skida vrata s WC?Da je ne bi tko gledao kroz ključanicu.

Mujo čuo sam da će sutra biti 40 stupnjeva.
A Haso će njemu:"A ja sam ćuo da će padati snijeg."
Pa dragi Haso, tko je vidio čistiti snijeg na 40 stupnjeva"...

Zašto Plavuša baca tablete u more?
Jer na njima piše PLIVA!

- Zašto Jacquesa Houdeka nije donjela roda??

- Zato što ju je pojeo!!!

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

kaze paci cipi:jesi ikad trca i pisa.nisam odgovori zbunjeni cipo.moga bi kaze paci koji je stajao sa rikonsom na kosovu.

IDE MUZ I PITA ZENU OCEMO SE SEXAT ONA OCE SEKSAJU SE I UPADNE SIN U SOBU I TATA KAZE NIJE ONO STO MISLIS

Stoje banana i vibrator na stolu ... pa kaže banana vibratoru: "A koji se ku..c ti treseš, pa mene će pojesti!!!".

Pita metla metlu di je metla metlu, metla metla metlu iza vrata!

Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru ...

Vjenčali se puž i krava ... No jedan dan krava izađe van i nema je, nema ... što je puža jako zabrinulo! Zato on krene u potragu za svojom voljenom. Puže on tako satima (a prođe par metara) kad ispod jednog stabla ugleda kravu kako se, jelte...ovo-ono, s bikom. Sav iznerviran i bijesan od boli puž joj poviče: "Kurvo jedna, samnom si bila samo radi kuće!!!".

Zašto je kokoš prešla cestu? Da snese jaje!

Zašto je purica prešla cestu? Zato jer kokoš ima slobodan dan!

Dođe Mujo u oružarnicu i pita njega trgovac:
- Šta ćete?"
A ovaj njemu:
- "Šta je na prodaju?"
A ovaj kaže:
- "Hoćete Thompsona ili Škoru?"

Slaven Bilić određuje sastav i ne zna ko ce da mu igra na boku: Srnu ili Jelena.

Kad Chuck Norris uđe u tramvaj i kondukter od straha kupi kartu!