Dr.:
- "Gospodine, prilično ste gojazni, morali bi ste da obratite pažnju na ishranu."
- "Ali kako doktore kad' mi je sve slatko!?"
Dr.:
- "Eee, u tome i jeste stvar, treba prekinuti kada je najslađe!"
- "Doktore pa meni je najslađe kad omažem tanjir!"

- Prije i poslije jela treba ruke prati. Još kada bismo imali šta da jedemo.

U jednom muzeju bilo čarobno ogledalo. Dolazi Lepa Brena pred njega i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?"
Ogledalo joj reče:
-"Ti."
Zatim dolazi Tajson i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najjači na svetu?"
Ogledalo mu odgovori:
- "Ti si najjači!"
Posle dolazi Frankeštajn i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najružniji na svetu?"
Kad ogledalo ništa ne odgovara. Onda on izađe na hodnik i pita sve ljude:
- "Jeli, zna li neko ko je taj VLADAN BATIĆ?"

Zaustavi pandur nekog pjanca u auti.
- "Presli ste na crveno!"
- "A-ha, od bijelog me ubi kiselina."

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Jedu Mujo i Haso gusku na Makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
- "Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke"
Huso i Haso mu odgovoriše:
- "Nije od patke, od guske."

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

Moli se skupstina grada da prosiri klupe u vilsonovom, da se moze leci.

Ujedinjeni savez alkoholicara grada.

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

Tracali Bosanac, Srbin i Hrvat na 100 metara. Na startu Srbin i Hrvat krenuse punim sprintom naprjed dok Bosanac krenu laganim stepom. Zacudjene sudije pitaju Bosanca:
- "Sto ti bolan tako trcis?"
- "Ma polako ba ljudi, sad ce se ova dvojica pobit."

- U Egiptu su FARAONI a u Bosni VARAONI...

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."

Dolazi frajer u mesnicu i kaze:
- "Dajte mi cetvrt salame."
Prodavacica ga pita:
- "Koliko deka?"
- "Dekamo nas cetvorica."

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

- Menjam električnu gitaru za plinsku!

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"

Usao tip u voz pa gleda gde ce da sedne spazi jednu zescu koku pa pita:
- "Jel slobodno?"
Ona rece da moze. Sjede oni i on spazi kako ona ima tetovazu Slobinog lika na butini pa joj ponudi 50 € da ga poljubi. Ona pristade. Malo kasnije kako dalje gleda spazi na drugoj butini Franju pa joj ponudi 100€ da poljubi obadvojcu. Ona pristade on se saze u tome momentu voz zakoci a on rece ljutitim glasom:
- "Auu majku mu, jebem eve ga i Draskovic."

- Kako sa Yugom postići da ubrza do 100 km/h?
- Pustite ga sa brda.

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita:
- "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
- "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju da ne ispada..."