Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. Onda Mujo reče Hasi:
- "Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."

Dosao medo da kupi trave od zeke. I pita medo zeku:
- "Je li zeki? Jel ti dobra ova trava?"
Kaze zeko:
- "Jarane, tebe ne moze nista napusiti, ali nasao sam za tvoje kile vutree, kad se puknes sat vremena ces traziti
kako da otvoris program u windowsu!"

Pricaju dvije budale i prva kaze:
- "Ti si glup k'o topovska sajla!"
A drugi odgovara:
- "Ma da sam ja glup k'o topovska sajla ti ne bi imo šta jest!"

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."

Znate li kada ne lazu politicari u Srbiji, kada ih neko pita:
- "Sta ima?"
A oni odgovore:
- "Nista bre!"

Išli Mujo i Haso na safari. Navecer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
- "GRRRRAAAOOOOOH!"
Mujo povice:
- "Dizi se Haso pocinje crtani!"

Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju. Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna:
- "Meni će moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, šaljite ih u Berlin!"
Sljedeća ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna:
- "Moj Fridrih će meni kupiti 4 robota, šaljite ih u Pariz!"
Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trči robot napolje, a Ciganka će za njim:
- "IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ, A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!"

Ružan sam, ali sam glup.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:
- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."

- Koja je sličnost između žene i senfa?

- Svaki čovjek umače svoju hrenovku!

Ide policajac pored rijeke kad tamo, a ono dva pedera na gomili. Izvadi policajac pendrek pa opali po guzici onog sto je gornji:
- "Sta to radis", izdere se policajac na njega.
- "Ladim kurac u Savi", odgovara on.
- "Ma kome lazes, ovo je Dunav a ne Sava", policajac ce na to.
- "Savo pokazi mu licnu kartu matere ti", odgovara ovaj.

Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Haso:
- "Kol'ko bješe 2+2.?"
Huso:
- "4 budalo jedna!"
Haso:
- "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
Huso:
- "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
Haso:
- "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"?

- Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...

Dosao mali Ivica prvi puta na vjencanje. Pita on mamu:
- "Mama, zasto je mladenka sva u bjelom?"
Mama:
- "Jer je to boja srece, a to je svim zenama najsretniji dan u zivotu."
Ivica:
- "Ali mama, zasto je onda mladenac sav u crnom?"

- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su priključene na direktni izvor inteligencije.

Ševi braco malu seku i veli:
- "Jebote seka bolja si od mame!"
- "Znam, rekao mi je tata!"

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer.

- Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca????
- Mačku s osam života.

- Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju?????
- Zmiju koja uvijek padne na noge.