Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"

Posle rata UN organizovao skolu u Bosni i postavio svoje ucitelje. Nakon dva mjeseca trajanja skole pojavi se Mujo u skoli i pita ga UN-ucitelj:
- "Gde je dosada bio?"
Kaze Mujo:
- "Nisam mogao naci adresu skole."
- "Lazes", kaze ucitelj: "znam ja vas vi, ste len narod, mrzilo te da ides u skolu."
- "Ama nismo mi ucitelju len narod, to si ti pobrko, to su Crnogorci, mi smo glup narod!!!"

- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!

Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju:
- "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."
Doktor:
- "Ma šta ti je Haso."
Haso:
- "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."

Mijenjam zdravstvenu za stednu knjizicu.
Sifra: Zdravlje je najvece bogatstvo.

Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj:
- "Draga, evo me u banji i banjam se."
A žena će:
- "A evo mene na moru i moram se."

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Stoji Pirocanac na mostu i place.
- "Zosto places?", upita ga komsija.
- "Upao mi burek u rijeku."
- "Sas sirac il sas meso?"
- "Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da ce upedne ne bi mu ni kupija."

- Zašto Kina napreduje kao nacija?
- Zato jer nema plavuša!

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."

Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!"

Završava se utrka na 500 metara. Zadihani natjecatelj stiže na cilj i viče:
- "Za mnom trče još trojica! Nisam loš!"
Na to će trener tužno:
- "Ne zavaravaj se sinko. To su oni iz druge utrke."

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.

Lep si ko ikona... Ko god te vidi krsti se.

Ide Mujo ulico i sretne pola babe i kaze joj:
- "Đesi ba!"

- Šta je to veliko, crveno, a kad zagrizeš tvrdo?
- Kombajn.

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic?
- "Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!"

- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (ćelava)

Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?"