Za vrijeme rata kad je bila kriza dosjeti se Fata da bi mogla zaradit koju paru kao prostitutka, i izade ona na ulicu. Dodju musterije ali hoce prije jebat pa onda platit, i poslije jebanja nemaju para i tako Fata ostane praznog dzepa. Dosjeti se ona kako sad da ih natjera da plate. Ide Mujo i pita mozel, Fata veli moze. Uzme Fata kurac u usta i kaze:
- "Mujo pare, ili ujedam."
- "Kaze Mujo nemam."
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- "Fato pustaj, ili pisam."
- "Mujo pare, ili ujedam."
- "Kaze Mujo nemam."
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- "Fato pustaj, ili pisam."
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"
Vozi se autobus pun debila kad se nesto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u cemu je kvar. Izlazi debil i kaze:
- "Nam ja ta te pokvalilo."
Na to ce njumu vozac:
- "Mrs u autobus, sta ti debil znas!", i tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
- "Znas li sta se pokvarilo?"
Na to ce on:
- "Nam ta se pokvalilo."
- "Pa sta se pokvarivo?", pita ga vozac?
- "Autobus se pokvalio..."
- "Nam ja ta te pokvalilo."
Na to ce njumu vozac:
- "Mrs u autobus, sta ti debil znas!", i tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
- "Znas li sta se pokvarilo?"
Na to ce on:
- "Nam ta se pokvalilo."
- "Pa sta se pokvarivo?", pita ga vozac?
- "Autobus se pokvalio..."
- Koja je razlika između punice i komarca?
- Komarac ti dosađuje samo ljeti.
- Komarac ti dosađuje samo ljeti.
Kako se zove ono što se gledaju bakterije?
- Mikroskop.
Kako se zove ono što gledamo zvijezde?
- Teleskop.
A kako se zove ono što rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.
- Mikroskop.
Kako se zove ono što gledamo zvijezde?
- Teleskop.
A kako se zove ono što rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.
- "Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Dosli Cigo i Ciganka na sud hoce da se razvedu. Pita ih sudija:
- "A zasto nakon 20 godina braka?"
Kaze Cigo:
- "Glupa je druze sudija, glupa ko noc. Eto pitaj je nesto."
Iznad sudije slika Karl Marksa. Kaze Cigo:
- "Pitaj je koje ono?"
Sudija pita koje ono na slici, kaze Ciganka:
- "Kralj druze sudija."
Kad Cigo ce:
- "Eto druze sudija, od onog cetnika misli da je kralj."
- "A zasto nakon 20 godina braka?"
Kaze Cigo:
- "Glupa je druze sudija, glupa ko noc. Eto pitaj je nesto."
Iznad sudije slika Karl Marksa. Kaze Cigo:
- "Pitaj je koje ono?"
Sudija pita koje ono na slici, kaze Ciganka:
- "Kralj druze sudija."
Kad Cigo ce:
- "Eto druze sudija, od onog cetnika misli da je kralj."
Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Srbin i sjedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
- "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo ko ljudi."
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon:
- "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo nesto ko ljudi."
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
- " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!"
- "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo ko ljudi."
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon:
- "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo nesto ko ljudi."
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
- " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!"
Majke su nas naučile:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"