Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu spilju, te izvlace sibicu ko ce ici da je istrazi... Hrvat izvuce najkracu, i krene unutra...
Sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Hrvat od straha, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
- "Daj reci, sto je bilo!?"
A Hrvat ce:
- "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"
Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin od straha, pokusa se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin:
- "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
- "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce:
- "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"

Kada je Marc Zuckerberg prvi put usao na svoj profil imao je dva zahtjeva za prijatelje!
- Chuck Norris i Chuck Norris novi profil!!

- Najnovija kletva ???

- Dao Bog da te Rusi spašavali.

- Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava za*ebana.

Vegetarijanac: Indijanska rijec za "loš lovac".

Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- "Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"
Odgovaraju Crnogorci:
- "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Ameri:
- "Ali kestenje treba brati..."
- "Jok, vala", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."
Ali ni Ameri se ne daju:
- "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci:
- "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć."

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- "Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!"
- "Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija."
- "Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta..."

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

Došao Džordž Buš Jr. u pakao, i kaže mu Đavo:
- "Provešću te sad od sobe do sobe, pa ti izaberi koga ćeš da zameniš u poslu i taj će onda otići u raj a ti ćeš nastaviti da radiš njegov posao."
I sad, ide Džordž od sobe do sobe, u prvoj roni Nikson i pokušava da izroni zlato. Misli Džordž:
- "Ja sam loš plivač, ovo neće ići", pa krene u sledeću. Tu Sadam Husein lupa kamen i pokušava da ga slomi, al misli Džordž:
- "Ja imam slabe ruke, ne može ni ovo".
I dolazi ondak u treću sobu, i tu Monika Levinski Klintonu pusi. I obraduje se Džordž i sav sretan kaže Đavolu:
- "To je to!".
Đavo:
- "Monika, slobodna si!"

Uđe Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ćeš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- "Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest'."

Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- "E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?"
Štreber:
- "Pa ja bi bio tata ako može."
Lik:
- "Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami."

- Zašto slon ima okrugla stopala?

- Da može da skakuće po lopočima.

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamionđija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamionđija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.

Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."